Ny telefon, hvem er ulykkelig ?: Er det at være 'følelsesmæssigt utilgængelig', der holder dig tilbage?

Du har ringet op til et forkert nummer. Læg på, og prøv igen.

Nogle gange kan det være svært at komme igennem.

Du kender næsten helt sikkert nogen, du ikke kan oprette forbindelse til, selv når du kommer godt overens med dem. Mens du måske til sidst tror, ​​de er ude for at såre dig eller svigte dig, kan de muligvis også gennemgå masser af deres egen skade.

Du kan enddaværeden person, der bliver træt af flygtige forbindelser og holder dele af dig selv skjult for synet. Det kan blive sværere at arbejde i teams på dit job eller holde dig til kaffedatoer med venner. Du taler muligvis ikke med dine nærmeste venner i flere måneder ad gangen.

Det kan være lidt vanskeligt at lægge mærke til, når folk har at gøre med følelsesmæssig utilgængelighed og kæmper for at forpligte sig til dybe, langsigtede relationer.

De ser måske ud til at have det sjovt, fortælle vittigheder og gå meget ud. Men det er en del af, hvad der kan komme mellem dem og betydelige forbindelser med andre.

Dodging meningsfulde forbindelser kan have en krusningseffekt, der strækker sig langt ud over dit kærlighedsliv.

Det kan påvirke familiebånd, venskaber og faglig udvikling såvel som din samlede oplevelse af at være menneske. Og selvom katte er langt, langt bedre, sidder vi fast med at være menneske indtil videre. Det giver mening at maksimere din glæde.

Hvis du nogensinde har haft en forælder, der kunne tale om indersiden af ​​deres bil eller hus i timevis, men ikke vil spørge, hvordan du har det, vil du kende følelsesmæssig utilgængelighed som din ryg.

Så uanset om du er stødt på nogen med problemet, eller om det er blevet en del af dit eget følelsesmæssige arsenal, hjælper denne artikel dig med at finde ud af årsager, virkninger og trin til at modvirke folk, der ikke lader andre komme ind.

Det kan du godt lide

Den mest undervurderede kvalitet i datingverdenen

Følelsesmæssigt utilgængelig: Hvad det betyder

'Følelsesmæssig utilgængelighed' beskriver en person, der er undvigende, undgår at mødes eller simpelthen ikke kan lide at tale om deres følelser eller forhold.

Den person kan også have vanskeligheder med følgende:

• stoler på mennesker
• udbrud af vrede
• udformning og opfyldelse af forpligtelser
• holder et stabilt forhold i gang

Disse antyder alle en person, der holder intimitet på armlængdes afstand.

Stadig på overfladen kan følelsesmæssigt utilgængelige mennesker synes at være meget stabile, siger Elisabeth Mandel, LMFT, en relationsterapeut med base i Manhattan.

'Men hvis du kan fortælle, at de modstår ændrede følelsesmæssige tilstande, eller hvis de ikke har meget rækkevidde, så er der noget, der truer dem ved følelser,' siger Mandel.

Selvom film og tv ofte temmelig ufølsomt skildrer følelsesmæssig utilgængelighed som en person, der prøver at holde det sammen (hej “ Togvrag ”), Det handler i sidste ende om kontrol.

”Det er en slags beskyttelse eller forsvar mod at føle sig såret,” siger Megan Fleming, ph.d., en sex- og forholdsterapeut.

Følelsesmæssigt utilgængelige folk er meget uafhængige: De føler måske ikke, at de har brug for nogen.

Dette kan forklare, hvorfor din kat holder på at sidde på en hylde og skubber glasgenstande af, mens han stirrer på dig hele tiden. (Og du fodrer dem stadig. Se, det at være kat er bedre!) Folk kan være de samme.

For at beskytte sig mod afvisning siger Fleming, at disse personer trækker sig tilbage til deres ø med begrænsede følelser. Men når nogen afskærer halvdelen af ​​spektret af deres følelsesmæssige rækkevidde, kommer det på bekostning af glæde, spænding og dybde af forbindelse i forhold.

skuespiller noah taylor

Hvis forholdet bliver en torn i din side, skal du læse vores guide til at holde dem sammen . Det kræver at ændre et bogstav for at blive dårligt til bae.

Du kan føle dig komfortabel nok med en anden til at prutte i samme rum. Men uden at være i stand til at åbne op for hinanden, kan du lige så godt bare prutte i et tog fuldt af fremmede.

Støtter videnskaben det?

Det kan være svært at trække grænsen mellem 'Sådan er de bare!' og 'De har muligvis faktisk brug for min støtte.' Er 'følelsesmæssigt utilgængelig' bare en ting, vi kalder folk? Eller understøtter psykologer brugen af ​​det i terapi?

At slå en etiket på en person kan holde dem tilbage, medmindre videnskaben har fremført et overbevisende argument for, at det vil hjælpe dem med at opbygge bedre relationer.

Imidlertid bruger læger følelsesmæssig tilgængelighed i flere psykoterapi-led.

I de sidste 20 år har det endda haft sin egen vurdering, som psykologer skabte for at måle to menneskers evne til at dele en følelsesmæssig forbindelse: den følelsesmæssige tilgængelighedsvurdering.Saunders H, et al. (2015). Følelsesmæssig tilgængelighed: Teori, forskning og intervention. DOI: 10.3389/fpsyg.2015.01069

Og mens din partner muligvis afvikler dig ved at nægte at begå og undvige store spørgsmål med vittigheder, eksisterer denne vurdering faktisk for at måle forhold mellem forældre og barn.

Det kan dog anvendes på forhold i alle aldre.

Forhold ændres over tid. Lær hvordan du surfer, uanset hvilke toppe og trug der er din vej med disse nyttige tip .

Seks spørgsmål udgør kriterierne, hvoraf fire måler forældrenes følelsesmæssige svar og to måler barnets. Lægen rangerer personen på en skala fra 1 til 7.

For de voksne er disse:

• Følsomhed. Dette er den adfærd, den voksne viser, der viser, at de ønsker at arbejde på deres følelsesmæssige forbindelse med barnet. Se enhver familiefilm fra 90'erne, og tjek far og søns baseballscener for en 'god fangst' eller støttende high-five. Det er de gode følsomheds ting.
• Strukturering. Den voksne viser bestræbelser på at guide barnet og forme deres læring. I den samme 90'ers film ville dette være faren, der lærte sønnen, hvordan man forbedrer deres teknik: 'Plant dine fødder, dreng.'
• Ikke-påtrængende. Dette er evnen til at lade barnet tage føringen og følge deres vejledning om, hvad de har brug for. I filmscenariet noterede faderen sig, hvornår sønnen bliver træt eller har brug for at 'gå i potte' og arbejde med det, der er behageligt for barnet. Når barnet alene vil kaste baseball mod en mur, giver forældrene dem plads.
• Ikke-hostelitet. Fjendtlighed indebærer ikke at være i stand til at kontrollere, hvordan dine egne negative følelser kommer ud omkring en anden. I 90'ers film (ikke stream det, det begynder at lyde forfærdeligt) er dette faren, der ikke råber på sønnen bare fordi han havde en dårlig dag hos bilforhandleren.

Og for børnene:

• Lydhørhed. Forældren taler med eller når ud til barnet, og barnet reagerer.
• Inddragelse. Barnet inviterer forældrene til at lege og hænge ud.

Mens denne vurdering sporer en type følelsesmæssig forbindelse, foreslår artikelforfatterne, at den kan gælde for mange forholdsformer.

Det kan ikke være nyttigt at anvende det ord for ord på din nuværende romantiske eller venskabelige gåde, men det giver dig en idé om de forskellige aspekter, du skal se efter, hvis du prøver at finde ud af, om du eller nogen, du holder af, måske er følelsesmæssigt utilgængelige.

For at forstå dem bedre grupperer psykologer de endelige scores i fire kategorier:

• følelsesmæssigt tilgængelig
• kompliceret
• løsrevet
• problematisk eller forstyrret

Det er ikke kun de allerbedste point, der tyder på følelsesmæssig utilgængelighed. Det er et spektrum, der kan præsentere sig på forskellige måder, selv gennem ubarmhjertig god humor og med vilje blinket positivitet.

indgroet hår på skamlæber

Uanset om en person simpelthen ændrer emnet, når det kommer til et vigtigt spørgsmål eller bliver åbenlyst aggressivt, kan det være tid til at tænke på deres skjold mod forbindelse i et andet lys.

Samme ting, anden dag? Lær om dårlige vaner, der kan få et forhold til at suge - og hvordan man undgår dem .

Roden til det hele: Hvorfor kan jeg ikke oprette forbindelse?

Hvis du kom til denne artikel med tommelfingrene stadig varme fra Tinder, og dit udtryk utilfreds på grund af det samme, lad os give dig et perspektiv på, hvorfor datingverdenen kan virke som et sort hul.

Hvorfor er nogle mennesker så tilbageholdende med at oprette forbindelse? Og hvorfor kan du også være tilbageholdende uden at indse det?

Til at begynde med, a dårlig sammenbrud kan sparke en Rube Goldberg maskine virkning af følelsesmæssig utilgængelighed.

(Hvis du lige har haft en opløsning, se ikke længere end denne artikel for alt hvad du behøver at vide.)

'De fleste mennesker ønsker ikke at føle smerten eller sorgen ved tabet af forholdet, og de vil springe ind i det næste,' siger Fleming. 'Det er som når folk mister en hund, og de vil gå videre og købe en ny.'

Når alt kommer til alt er det fristende at springe tilbage på hesten, når du kan øge dine chancer for at blive lagt bare ved at stryge fingrene i en bestemt retning. Plus dine venner fortæller dig at 'komme tilbage derude.'

Men mens det lyder som en sund idé, kan denne strategi alvorligt slå tilbage. ”En stor fejl, som folk laver efter et brud, er at begynde at gå ud, så snart de overhovedet kan,” siger Rachel Sussman , LCSW, en forholdsterapeut.

Den bedre plan: 'Tillad dig selv at føle smerten, så du faktisk kan sørge for det tab, og så byde noget nyt velkommen,' siger Sussman.

Hvis du går ind i datingverdenen igen med et åbent sår, vil det sandsynligvis bløde igennem. Og husk, det tager tid at lade det helbrede.

Familiedynamik kan også være kilden til dine problemer. Hvis du voksede op i en familie, der holdt en bred følelsesmæssig afstand mellem mennesker, hvor der var lagt vægt på at undgå eller åbent aftappe følelser, kan det være naturligt at ramme de følelsesmæssige bremser.

Fleming siger, at følelsesmæssig utilgængelighed kan udvikle sig ud fra dette, fordi du ikke 'har muskelhukommelse for en dybere tilknytningskvalitet.'

I det væsentlige: Abe se, abe nævner det ikke omkring mig.

Uh-åh: Røde flag og symptomer

Det første skridt til bedring er at se dig selv i et ærligt lys. Her er et par tegn, du skal passe på hos dig selv eller en person, som du prøver at dele en forbindelse med.

'Hun er bare for ...': Du er alt for kritisk

Hvis dit datingsliv føles som en lang episode af 'Seinfeld' (denne spiser ærter en ad gangen, den ene er en lav taler, åh, se på denne fyr, han er alt for tæt på sin familie), siger Mandel, at det er værd at holde et øje med dig selv.

Hvis du afskediger folk af en hvilken som helst lille grund, kan du måske bare finde undskyldninger for ikke at lade nogen lære dig at kende.

Men hvis du har iværksat de sidste par sammenbrud, skal du ikke skræmme endnu: Det er kun en potentiel kilde til følelsesmæssig utilgængelighed, hvis det bliver et mønster, siger Fleming.

Der er forskel på at vide, hvad du vil, og at være bange for at have brug for nogen. Hvis dine sammenbrud ikke følger det samme nøjagtige mønster, er du måske ikke forelsket. Og der er ikke noget galt med det.

Medmindre du ikke elsker Disse fyre . (Se dog på dem.)

”Ha. Aha. ” “Nej, men virkelig ...”: Du holder tingene (super) lette

At prøve for hårdt på at svinge den følelsesmæssige oplevelse hos de mennesker, du er sammen med, uanset hvor godt den er beregnet, kan være en gave. Det antyder et underliggende element i behovet for at kontrollere situationen og forhindre den i at eskalere til noget meningsfuldt.

Hvis du er meget fokuseret på at få den anden til at grine hele tiden i stedet for at lade samtalen flyde i forskellige retninger, kan det signalere, at du ikke er fortrolig med, at ting bliver lidt mere seriøse, siger Mandel.

Der er ikke noget galt med at grine over overfladiske emner (medmindre du kun går ud med filosoffer eller hænger sammen med meget seriøse folk).

Men en, der aldrig ved, hvordan man slukker for deres indre Adam Sandler, er måske ikke villig eller ude af stand til at begå.

Hvis du er den person, vil du måske have et par praktiske tip til at møde dine følelser. Whoomp, der er det. Læs dette.

'Ja, men hvad med ...': Du bebrejder andre

At benægte enhver skyld er normalt klineren for at anerkende følelsesmæssig utilgængelighed, siger Mandel.

Hvis nogen ikke kan indrømme deres egne begrænsninger og altid peger fingeren på andre mennesker, er de muligvis ikke i stand til at håndtere deres egne mangler og mangler ved at skubbe skylden på andre mennesker i stedet og skubbe disse mennesker ud af billedet.

Du kan ikke foretage positive ændringer, hvis du ikke ser på hele billedet.

Telefonhjem: Din handlingsplan

En mantra ligger bag alt dette råd: Husk, at du ikke altid har brug for at holde folk i en armlængde. UdskiftLev grin Elskplak på din væg med disse tip, hvis de hjælper.

(Faktisk skal du bare udskifte det alligevel.)

arm træningsmaskiner i fitnesscenteret

Løsningen er ikke altid et ægte kærlighedskys, fordi eventyr ikke vil skære det her. Selvom det kan hjælpe at finde nogen, du virkelig holder af, siger Mandel, dette vil tage nogle gode gammeldags, ærmer op, følelsesmæssige tunge løft.

Her er vores guide til følelsesmæssigt arbejde og hvorfor det er vigtigt.

Det kan bare tage tid, men hvis du vil begynde at tage skridt eller tale med nogen, som du synes, burde, her er et par justeringer, du kan begynde at foretage i dag:

• Øv dig på at lade folk komme ind. Begynd at lægge mere i dine sikreste, mest stabile forhold, hvad enten det er en gammel ven, familie eller andre. Der er mindre frygt for afvisning her, så det kan være meget lettere at gøre. At lade mindre kendte mennesker ind som nye kærlighedsinteresser eller kolleger begynder at føle sig mere naturlige som et resultat.
• Skift dit sociale landskab. Hvis du konstant er på en bar omgivet af venner, der klager over deres partnere eller nægter at slå sig ned, gør det måske ikke meget for din følelsesmæssige tilgængelighed. På bagsiden siger Mandel at bruge tid sammen med raske par kan give dig en mere realistisk idé om, hvordan forhold kan se ud og fordelene ved at lade nogen komme ind. Få den følelsesmæssige muskelhukommelse til at lære om de gode ting.
• Se det mod hovedet. Hvis du finder ud af, at du finder ud af, hvorfor intet forhold nogensinde fungerer, så prøv at lægge fingeren på det. Det kan faktisk hjælpe, siger Sussman. Det er normalt et spørgsmål om tid, men at arbejde med dig selv, enten med en terapeut eller en anden professionel, kan hjælpe dig med at finde ud af, hvorfor tidligere forhold gik galt. ”Og når du først har gjort det, føler du dig meget bedre med dig selv,” siger hun.

tl; dr

Korte perioder med følelsesmæssig utilgængelighed er meget almindelige, siger Fleming.

De kan ske, efter at en traumatisk begivenhed afbryder dine følelser fra dine handlinger, eller efter at have været omkring familiemedlemmer, der bringer visse negative følelser op fra tidligere år.

Hvis dine forældre aldrig rigtig viste kærlighed eller åbnede sig for dig, kan du bare skubbe folk væk et stykke tid for at skabe en sikker afstand.

Hvis du har svært ved din mentale sundhed, kan du måske hente en ting eller to fra dette stykke omat balancere dit eget velvære med sunde forældrenes forbindelser.

Men hvis du har lyst til at vende om på hver sten og stadig ikke finder lykke, er det ikke, at dit hjerte ikke fungerer.

Det er bare, at når du prøver at fjerne tristhed, mangler du måske mørket, der gør lyset så meget lysere.

Bare et øjeblik, så prøver vi at oprette forbindelse til dit opkald igen ...