Hvordan man fortæller, om dit forhold ændrer sig på de rigtige måder

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision.Her er vores proces.

Det er en lørdag.

Min kone på 5 år og jeg sidder i sofaen og pizzasaft drypper fra vores hager på vores matchende Nicolas Cage-t-shirts og tager vores tredje eller fjerde del af Cage-a-thon, som vi startede på for en halv dag siden.

Det er langt fra vores første møde på gaderne i Edinburgh for næsten 9 år siden, hvor vi skulle være det rystende par, der klarede os, hvor vi forbandede godt tak.

Brutto, det ved jeg. Men du og din partner startede også på den måde. Ingen domme.

Min mave sprang ind i munden, da jeg spekulerede på, hvordan jeg ville gå ind for et kys, eller om jeg ville ryste mine venner længe nok til at få muligheden, eller i det øjeblik, hvor hun sagde 'ja' til at slå en stand op -op show, mens hun sad ved siden af ​​mig.

Maven flagrer, jeg får nu, relaterer til at have glemt, at det var skraldedag, ikke genbrug, og spekulerer på, hvordan jeg kommer ud af det uden at fortælle min kone. Men vi er stadig vildt forelsket og føler det hver dag.

Så hvordan ændres den måde, vi oplever kærlighed på - fysisk, mentalt og følelsesmæssigt - over tid?

Hvad forårsager skiftet fra at vælge aldreNemligden rigtige forfærdelige blomsterskjorte til en date til at droppe datoer for nætter og stadig være lykkelig?

Hvornår blev 'CUDDLE PARTY' det nye 'bankende som kaniner, der lytter til Drake'?

Hvordan dyrker vi spontan sjov med at smide ægteskab, økonomi, rengøring, farting-konkurrencer og alle de andre sjove, indenlandske ting i blandingen?

Bryllupsrejse

Da min kone og jeg første gang begyndte at gå sammen, var det en opladet hvirvelvind af spontane rejser til udlandet, langdistance længsel og split-sekunders beslutninger om at bruge mere tid på at udforske verden (og hinanden) sammen.

Vi brugte vores tid sammen som hyæner, fniste af alt, hvad den anden sagde, og skabte vittigheder med en dråbe af hat.

Som den vidunderlige Kurt Vonnegut udtrykte det i sin bog Mother Night , vi var en ”nation af to”, en hemmelig lille klub, der garanterede spænding.

Ni år senere, og efter et par måneder med lockdown og et endnu højere antal desværre usugede skåle og tallerkener, er det ret klart, at vi er i en anden fase af forholdet. Men vi er stadig den nation på to.

Denne tidlige fase, der ikke kan få nok af et forhold, er det, der kaldes bryllupsrejsetrin, og det kan være ret altoverskydende.

'I begyndelsen af ​​relationer er det naturligt, at vi føler en stærk fysisk tiltrækning og romantisk lidenskab,' siger Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, forfatter af Happy Together: Brug af videnskaben om positiv psykologi til at opbygge kærlighed, der varer .

”Når vi først møder en person og føler os tiltrukket af dem, antænder dette en række neurokemiske reaktioner,” siger Lyn Rowbotham , Ph.d., en livs- og relationscoach i Malibu, Californien.

'Vi kan føle en 'høj' fra den bølge af adrenalin, dopamin og serotonin, som vores hjerne frigiver.' I det væsentlige skaber en hel række liderlige, glade hormoner kaos.

Adrenalin og dets nære fætter noradrenalin forbedre vores ophidsede reaktioner , forudsat at alt for velkendte flagrer i dit hjerte. Dopamin øger hjernens evne til at føle glæde og belønning. Serotonin sender et signal gennem vores nerver for at øge vores humør og seksuelle lyst.

Det er en cocktail af sexede god tid-vibes.

Men så fantastisk som det er, kan bryllupsrejsen ikke vare evigt. Hvis vi vil have kærlighed, der skal vare, skal den gå ud over bryllupsrejsen.

I vores tilfælde var kærlighed på lang afstand alt sammen godt, indtil vi måtte sætte os ned, finde ud af, hvem der flyttede hvorhen, oprette et liv sammen og betale for visumpapirer.

Hvis du vil nyde din partner i det lange løb, bliver du nødt til at omfavne kedeligt lort og bringe nogle ofre.

Forestil dig at blive gift og stadig være på din bryllupsrejse 5 år senere - hotellets personale køres klodset af dine krav, din værelsesregning løber på seks cifre, og du har ikke set nogen anden, du kan lide i 5 år.

Det føles helt sikkert godt, men det er ikke en bæredygtig måde at elske på.

”Mens det at føle sig fuldstændigt pakket ind i en anden person i begyndelsen af ​​et forhold kan være spændende og føle sig vidunderligt, er det forholdene, der udelukkende er afhængige af lidenskabelig kærlighed, der er dømt til at fejle,” siger Marisa T. Cohen, ph.d.

Cohen er lektor i psykologi ved St. Francis College i New York City og medstifter af Self-Awareness and Bonding Lab , et forskningslaboratorium, der fokuserer på relationer og socialpsykologi.

”Mens et par oplever lidenskabelig kærlighed, er det vigtigt at lære hinanden at kende på et dybere niveau og derved opbygge intimitetsfyldt ledsagende kærlighed,” rådgiver Dr. Cohen.

'At være intenst tiltrukket af en person kan kun føre dig så langt, hvis du ikke bygger et stærkt fundament for et langsigtet kærligt forhold.'

I lægmandsbetingelser: Stop f * cking i 5 minutter og lær at kende personen (e) i din seng.

Virkeligheden sætter ind

”I begyndelsen af ​​et forhold, når du er helt optaget af din partner, ser du verden gennem rosenfarvede briller,” siger Cohen. Og når disse sexede briller kommer af, kan det være en temmelig skurrende oplevelse.

Min kone og jeg gik fra lang afstand til at leve sammen efter omkring 3 års sammenhæng.

Men overgangen skete næsten natten over. Vi gik fra et idyllisk billede af den anden person til ... ja, det virkelige liv med dets vorter og kampe og farts og familier og komplikationer.

Pludselig måtte vi overveje mine mangelfulde DIY-færdigheder (dvs. jeg købte en hammer en gang - det er det), rengøringsforsøg, følelsesmæssige vanskeligheder og lort callcenterjob.

Og min kone - en yderst livlig, højlydt person - gik pludselig fra en 6.437 kilometer komfortradius til en, der nåede et maksimum på 20 meter.

Vi så bryllupsrejserstiden fysisk krympe væk fra os. Virkeligheden var begyndt.

Pludselig stod vi over for et forhold uden plads og med bryllupsplanlægning, regninger, pres og daglige hang-ups, der kunne eskalere med en dråbe af en hat.

Kærligheden var altid til stede (og er stadig), men vi blev testet. Vi kunne leve op til de spændende ting, men kunne vi møde de kedelige fornødenheder - eller intense livsbegivenheder - og forblive intakte?

Dr. Cohen kalder den næste fase af et forholdledsagende kærlighed. Jeg kalder dettrup mål- at danne et team, der virkelig ser ud til hinanden og forstår dynamikken.

' Lidenskabelig kærlighed er intens, og når det gengældes, er det en spændende og vidunderlig oplevelse, ”siger Cohen.

”Ledsagende kærlighed er derimod ikke så intens, men involverer en følelse af engagement og intimitet - tænk total selvoplysning, ikke nødvendigvis sex. At have begge til stede skaber et vellykket partnerskab. ”

”På godt og ondt” i mange ægteskabsløfter er ikke et tomt sted - du bliver nødt til at gennemgå alle slags lort sammen.

Og hvis du er venner med fordele snarere end livslange holdkammerater, har dit forhold holdbarhed.

Når vi navigerer gennem de voksende smerter på plateauet efter bryllupsrejsen, begynder vi at se vores partner for, hvem de virkelig er, snarere end den fantasi, vi troede dem var. (Tro mig, jeg er langt mere attraktiv fra 4.000 miles væk.)

Vi vænner os til at sige dem tisse i badeværelset, mens du børster tænder.

Men vi ser også deres vækst, måder de holder fast på dig, pep-samtalerne, støtten gennem vanskelige tider og udviklingen af ​​deres forståelse omkring dine egne fejl.

Og der er en stille glød af dejlighed om de kvaliteter i et forhold, der overrasker dig på forskellige måder end ude-af-den-blå-ture til Amsterdam eller at blive intim efter 3 måneders mellemrum.

Alligevel kan denne overgang værehård. Men det er fint.

Hvis du nogensinde har bedt din partners (meget traditionelle) forældre om deres hånd i ægteskab i 100-graders Texas-varme, ved du, at folk vejr stort set alt for dem, vi virkelig elsker.

(Hvis du ikke har gjort det, skal du ikke. At stikke bjørne er fænomenalt dumt.)

Det er først efter at have taget disse banker, at vi ved, i hvilket omfang vi elsker dem.

Ændring af følelser er en del af puslespillet.

Tænk på et umuligt Super Mario niveau, hvor platformene konstant skifter og udvikler sig. I skal begge risikere springet for at fuldføre niveauet. Og du bliver muligvis nødt til at prøve det et par gange.

Til sidst kommer du dog til næste trin, mere fortrolig med mekanikken. Og (som ethvert barn fra 90'erne med glæde fortæller dig) kan det være yderst frustrerende. Men I bliver bedre i spillet og mere synkroniseret med hinanden.

Pileggi Pawelski er enig, men i mindre pixelerede termer.

'Kærlighed udvikler sig fra den tidlige bryllupsrejse, lidenskabelige fase til mere moden, ledsagende kærlighed,' siger Pileggi Pawelski.

'Vi kan ikke forvente at føle de samme øgede positive følelser senere som i de tidlige faser af et forhold.'

Når bryllupsrejsen uundgåeligt slutter, og virkeligheden begynder, betyder det ikke, at der er noget galt med vores forhold. Det betyder bare, at vi skal arbejde hårdt for at gøre det næste niveau til et realistisk perspektiv.

Afgør, men afvik ikke: Gå langsigtet uden at miste din essens

Bryllupsrejse fasen er stor. Men hvad der kommer efter bryllupsrejsen er uden tvivl endnu bedre - overgang inkluderet - og vi kan endelig blive komfortable i vores forhold.

Min kone og jeg befinder os i øjeblikket i denne udvidede komfortzone, og jeg ville ikke bytte det i endnu et sekund på bryllupsrejse.

Vi har smagt et stort stykke liv sammen, efter at have rejst, håndteret tragedie og flyttet rundtsom et team.

Og jo mere liv vi oplever sammen, jo dybere vokser vores bånd, og jo mere komfort og sikkerhed føler vi.

Derfor kan vi råbe ordet ”butthole” på hinanden i minutter ad gangen. Og det er mine vennertrup mål- den ledsagende fase.

Jeg får ikke længere hjertebanken hver gang hun kommer ind i et værelse eller kjole for at imponere. Siden COVID startede, går vi ikke engang ud for måltider.

Men Nic Cage-pizzafesten i starten burde give en vis indikation af det bånd, vi har, og vi kan se på hjem, starte en familie og få den wienerhund, vi altid har talt om, som mere end fantasiflug.

Og der er en konsekvent, varm følelse af påskønnelse, når hun sætter sig ned i flere dage ad gangen for at oprette mit websted eller spiller en co-op-kampagne med mig på Streets of Rage 4 , selvom jeg ved, at hun hellere vil se Drag race .

Eller når hun tager sig tid til at lytte til mig og hjælpe mig med at få det bedre med mig selv i mine mørkere øjeblikke. Vi ved, at vi lever livet med nogen, der har ryggen.

'Med fortrolighed bliver vi mere komfortable med vores partner og føler ikke den øgede følelse af positive følelser og ophidselse,' foreslår Pileggi Pawelski.

'Vores kærlighed bevæger sig fra den højere ophidselse af følelser af interesse, underholdning og glæde til de roligere positive følelser af sindsro, taknemmelighed, inspiration og ærefrygt.'

Når vi bevæger os fra lidenskabelig til ledsagende kærlighed, ”vender vores niveauer af adrenalin, dopamin og serotonin tilbage til deres normale tilstand,” siger Rowbotham.

'De erstattes af oxytocin, et hormon, der frigives som et resultat af den fysiske nærhed, vi oplever med vores partnere.'

Oxytocin, ”kramhormonet”, beroliger dig og får dig til at føle dig mere forbundet med din partner.

Ifølge en undersøgelse kan oxytocin også få en person til at overveje deres forhold i et mere positivt lys.Aguilar-Raab C, et al. (2019). Oxytocin modulerer den kognitive vurdering af de egne og andre tætte intime forhold. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Gå på afstand: At få forhold til at fungere i det lange løb

Efter 9 år sammen er det ret sikkert at sige, at min kone og jeg er gået ud over den mawkish overgangsfase til noget ret sundt og nærende.

Selvom det som med ethvert forhold ikke er uden dets mere slibende øjeblikke.

Nøglen er at holde den gnist af spænding i live, når vi fortsætter med at uddybe vores obligation - og det betyder at fortsætte med at investere i og arbejde på vores forhold.

'Vi kan ikke forvente, at 'lykkeligt nogensinde' bare skal ske eller automatisk oplever det samme brændende ønske, som vi måske har følt i begyndelsen af ​​forholdet,' siger Pileggi Pawelski. 'Forskning viser, at sunde vaner fører til langsigtet kærlighed.'

Så hvad er nogle af de vaner, der kan holde os romantisk og seksuelt forbundet?

”Brug tid sammen på at gøre ting, som I begge nyder, sammen og individuelt. Tilgiv hinanden ved at tale det ud. Og værdsætter hinanden og viser det, ”siger Rowbotham.

'Prøv dit bedste for at være nysgerrig efter din partner - stille spørgsmål, lyt aktivt, nyd deres personlighed og værdsæt de små øjeblikke,' siger Pileggi Pawelski.

Ifølge Dr. Cohen opfatter en af ​​nøglerne til et lykkeligt og succesfuldt partnerskab dit partnerskab som lykkeligt og vellykket.

”Forskning har vist, at par i stabile forhold har tendens til at opfatte, at deres kærlighed vokser over tid,” siger Cohen.

'Mennesker, der oplever problemer, går i stykker eller er på vej mod at bryde op, opfatter deres kærlighed som faldende over tid.'

Den måde, vi oplever kærlighed på, ændrer sig over tid. Jeg elsker min kone på en anden måde nu end for 9 år siden. Den kærlighed vil konstant transformere og omforme sig selv i løbet af de næste 10, 20 og 40 år. Og jeg kan ikke vente.

Tag væk

At lave et langsigtet forholdsarbejde involverer dedikation, opofrelse og engagement - såvel som kærlighed til den anden person og hvad de tilføjer til din verden.

”Et langsigtet, sundt forhold kan tilbyde en følelse af sikkerhed sammen, en dybere kærlighed og forståelse af hinanden, mindre angst for forholdet generelt og et vist niveau af beskyttelsesevne over for hinanden,” siger Rowbotham.

Dette gælder, uanset om du er i et dyadisk eller polyamorøst forhold - alle forhold kræver hårdt arbejde, effektiv kommunikation og kvalitetstid, uanset deres natur.

ord for at tænde en pige

Men fordelene ved en langsigtet forbindelse er fantastiske. Og jeg tager dem over bryllupsrejsetiden hver dag. Nu tilbage til vores Nic Cage pizzafest, før vi blev så uhøfligt afbrudt ...

Adam Felman er redaktør for Medical News Today og Greatist. Uden for arbejde er han en hørselshæmmet musiker, producent og rapper, der spiller koncerter globalt. Adam ejer (næsten) også hver Nic Cage-film og har en enøjet pindsvin kaldet Philip K. Prick.