Direkte

Min største fleks var at forlade et kontrollerende forhold - Sådan gjorde jeg det

Find Ud Af Dit Antal Engel

Illustration af Maya Chastain

Indholdsnote: Denne artikel indeholder beskrivelser af psykologisk misbrug.

Da det er den nationale opmærksomhedsmåned for husholdningsmisbrug, skal vi tale om forhold, der ser drømmende ud, men de er et mareridt indeni. Det skete for mig, og jeg hader, at det skulle ske med dig.

Jeg glemmer aldrig den dag, vores parters terapeut kaldte mig alene ind på hendes kontor. Hun lukkede døren og kom lige til den. ”Hør,” sagde hun, “jeg siger sjældent dette, men du havde brug for at pakke en taske, som i går og kom ud derfra . '

Jeg vidste, at forholdet var forsuret, men jeg troede, at jeg var den eneste, der kunne se det. Jeg spekulerede ofte på, om jeg var skør. Hun forsikrede mig om, at jeg ikke var det. ”Jeg er bekymret for din fysiske sikkerhed. Bliv hos en ven eller gå i en kvindes ly, ”opfordrede hun. 'Du vil måske forlade byen.'

Når jeg sad alene i sofaen, følte jeg, at hele min verden vendte på hovedet. Virkeligheden knuste. Jeg var blevet en af ​​de kvinder, du ser på og tænker: 'Hvorfor bliver hun?'

Mit svar var simpelt: fordi det ikke startede på denne måde.

Et kontrollerende forhold er snarere som at fange en ildflue i en krukke. I første omgang kan ildfluen ikke fortælle, at det er i et midlertidigt fængsel, fordi væggene er lavet af glas. Men til sidst vil den indse, at den har mistet kontakten med omverdenen. Dens lys falmer svagere og svagere, indtil den en dag bare ikke lyser mere.

Dette er den historie, og hvordan jeg brød ud af mit glasbur.

Fyrværkeri - men som en distraktion

Denne romantik var en perfekt måde at starte foråret på. Det begyndte som mange rom-coms gør: med os at tale hele natten og færdiggøre hinandens sætninger.

Halvvejs gennem vores første vandretur sammen foreslog Alex *, at vi skulle finde et sted at sidde og meditere. For en lige kant, sprød granola-type som mig, var det stort set den hotteste ting nogensinde. 'Hvem, hvor kom denne person fra?' Jeg er brugt.

ben og mor shapiro

I de efterfølgende uger hørte jeg overdådig ros som: 'Jeg har aldrig følt det sådan før', 'din eks fortjente dig ikke' og 'du kunne have nogen du vil have - jeg er så taknemmelig for at du ' du vælger mig igen. ”

Jeg var blevet en af ​​de kvinder, du ser på og tænker: 'Hvorfor bliver hun?' Mit svar var simpelt: fordi det ikke startede sådan.

Alex ville se mig hver dag flere gange om dagen. Da vi ikke var sammen, ventede der uden tvivl en tekst i min indbakke. Der var også overraskelser som en solnedgangspiknik på stranden, blomster og tankevækkende håndskrevne noter.

Det var svært ikke at falde for det. Alex var mere beslutsom end nogen anden, jeg nogensinde havde datet med, og jeg var smigret.

Synkronisering - på et uadskilleligt niveau

Det virkede som om vi delte alt til fælles. Vi bundet over næsten identiske værdier, åndelig overbevisning og drømme for fremtiden.

Jeg var aktivist, så Alex meldte sig frivilligt i den samme sociale kreds, blev venner med alle mine venner og blev ekspert natten over i sagen.

Jeg underviste i fitnessklasser, så Alex tilmeldte sig instruktøruddannelse på mit motionscenter og foreslog, at vi skulle undervise nogle klasser sammen.

Jeg tog et spansk kursus og ville flytte til udlandet, så Alex downloadede Duolingo , sprogappen, og begyndte at planlægge en tur til Peru og bad mig om at være med.

Dette er kun tre eksempler ud af snesevis. Alex varoveraltalt på én gang, blandet ind i mit liv som en kamæleon. Det fodrede den indre eventyrfortælling om, at jeg måske bare måske havde mødt en kamp.

Pres - forklædt som romantik

Da tingene blev varmere, var jeg fast besluttet på at vente et stykke tid på at gå sammen seriøst, så et solidt fundament af venskab skulle have tid til at dannes. Bryllupsrejsefasen var så svimlende, jeg glemte at tage de rosenfarvede briller af og få øje på skarpe røde flag op foran - som denne:

'Jeg vil ikke vente så længe,' skubbede Alex og fortalte mig, at jeg havde en undgående fastgørelsesstil (læs: engagement-phobe), rullende deres øjne og griner af mig.

Det var første gang, at mine grænser blev en punchline, selvom jeg ikke genkendte det dengang.

Derefter syntes milepæle i et romantisk forhold at eksistere på en fremskyndet tidslinje (mere somminut-sten). Der var en hastesag til det hele, at jeg ikke fik tid eller plads til at forstå. I min naivitet forvekslede jeg utålmodighed med romantik.

Forvirring efterfulgt af skyld eller skam

Da vores liv flettede sammen, så jeg en anden side af Alex. Men fordi det ikke var der hele tiden, var det let for mig at afskedige.

Jeg hørte negativ kommentar til min karakter, vaner, udseende, venner, ambitioner og livsstil, leveret med en helligere end du-holdning: 'Du får ikke engang de rigtige næringsstoffer fra din kost, men hvad end ...'

Der var også sårende etiketter, der tilfældigt blev kastet i min retning, som hvordan jeg var en grøft og en tæve. Jeg blev også kaldt en flirt for at give mine venner kram. Da jeg stod op mod den uberettigede jalousi, fik jeg at vide, at jeg overreagerede. 'Det var bare en vittighed,' ville Alex skyde tilbage.

Og så ville jeg være enig og tænkte: 'De mente sandsynligvis ikke det på den måde.' Det blev naturligt at glans over mit tarminstinkt, hver gang jeg skulle behandle deres kommentarer, hver farvet med subtil afsky.

Angst, fra et tab af kontrol

Vi flyttede sammen, mens tingene stadig føltes (for det meste) OK. Jeg var bange for, at det var for tidligt, men jeg havde brug for et nyt sted at leje, og Alex fortsatte med at plage mig om det, så jeg bevægede mig. Jeg tænkte: 'Hvad er det værste, der kan ske?'

Som det viser sig, meget.

Nu i et delt rum begyndte jeg at fange Alex i små løgne, her og der, men alligevel fik jeg at vide, at jeg forestillede mig ting, eller at det på en eller anden måde var min skyld. Jeg fik heller ikke alene tid i huset, og Alex sprængte min telefon hver gang jeg var væk. Jeg følte, at jeg var under konstant overvågning.

Dernæst blev mit liv defineret af regler, som jeg ikke kunne huske, at jeg tilmeldte mig. Jeg boede med en lav grad af angst at jeg ikke kunne ryste, som om jeg var ved at komme i problemer hele tiden. Tilsyneladende enkle valg var genstand for kontrol, som hvordan jeg vaskede op (”spild”), kørte til Trader Joe’s (“ineffektiv”) eller slog et telt op på en campingplads (“baglæns”).

Intet emne blev efterladt uberørt, ikke engang min krop. ”Jeg kan godt lide kurver,” sagde Alex og afviste mit ønske om seks-pack abs . 'Dukanfå det i form, men jeg vil ikke længere blive tiltrukket af dig. Jeg bliver nødt til at få sex fra et andet sted. ”

Disse mærkelige regler udvidede også til fysiske objekter. Jeg kunne ikke medbringe visse bøger ind i huset, fordi det udløste dem. Jeg kunne ikke købe min egen Tupperware, fordi de ville dele alt. Jeg kunne ikke lægge min hængekøje her eller mit skrivebord der, men dobbeltmoral betød, at Alex kunne omorganisere huset uden at spørge mig først.

Gaver blev tilbageholdt på min fødselsdag og helligdage, selvom jeg kunne se pakkerne. Hvis de overhovedet kom, havde de strenge fastgjort. 'Du må ikke slippe af med dette,' fik jeg at vide om et krus.

Ensomt, men aldrig alene

Undervejs forsøgte folk at give mig tip. ”De ser på dig som en høge,” hørte jeg ved en familiemiddag. 'De ser ud til at have kontrolproblemer,' sagde en ven ved kaffe. 'Hvordan har du det virkelig?' spurgte en bekymret ven ved spilaften. ”Jeg bemærker, at Alex har enkant. '

Men med hver kommentar fra en elsket havde Alex en undskyldning for deres opførsel og kritik mod alle, der satte spørgsmålstegn ved det - inklusive mig. Jeg blev forvirret over, hvem der havde ret, og min egen version af virkeligheden følte sig i bedste fald uklar .

Der var et navn på min tvangsmæssige adfærd: codependency.

Dette gjorde sociale engagementer mere og mere ubehagelige. Jeg vidste, at Alex ville gå ud, hvis jeg gik ud, og deres opmærksomhedssøgende adfærd offentligt fik mig til at krybe sammen. Hvis jeg ville deltage i en begivenhed alene, kom det med paranoia, spørgsmålstegn og argumenter, som jeg foretrak at undgå.

I slutningen af ​​sommeren havde jeg distanceret mig fra alle i forlegenhed, en efter en. Jeg ville ikke have venner eller familie at se mig sådan. Isolere mig selv var også lettere end at indrømme, at jeg havde fået denne forkert - så,så forkert.

Depression med en side af codependency

I efteråret var jeg allerede et spøgelse fra mit tidligere jeg. Jeg følte mig udmattet hele tiden fra tilbagevendende argumenter og holdt plads til Alex's uendelige kaskade af dramatiske problemer, hvoraf mange syntes at være selvskabt.

Uanset hvor meget energi jeg hældte i, fik jeg at vide, at det aldrig var nok. Forholdet føltes som en spand med et hul i bunden.

Jeg var ikke bange for at være alene (jeg er trods alt en introvert), men jeg vidste ikke helt hvordan jeg skulle sige 'nej' til Alex heller. Jeg var bange for, hvad der ville ske, hvis jeg gjorde det. Der var et navn for min tvangsmæssige adfærd: medafhængighed .

Det tømte mig for alt, hvad der gjorde mig til 'mig', men alligevel var jeg så fast besluttet på at holde huset så roligt som muligt, at jeg ofrede mit eget velbefindende i processen.

Da jeg kørte væk i min bil, gentog jeg min terapeutes mantra igen og igen: 'Min personlige sikkerhed er ikke forhandlet.'

Jeg stoppede med at bekymre mig om aktivisme, fitness og mine samfundsforbindelser. Jeg henviste mit tøj til bagsiden af ​​skabet, når det ikke længere passede, byttede det mod sved og undgik min refleksion i spejlet.

Med hensyn til vores sexliv var min mojo blevet udeblivelse for længe siden. Den tørre magi var bare en anden ting, jeg tog skylden for, bare endnu en fejl, der eroderer grundfjeldet for det, der plejede at være min selvværd.

Klarhed, med et besøg fra tillid

Om vinteren tvang jeg mig selv til at gå til en yogaklasse som jeg plejede at elske i håb om at føle noget andet end hård følelsesløshed. Mens jeg lå der inde Savasana , gik en pære i mit hoved: Det hele føles lidt for bekendt.

Jeg bestilte en terapeut for at finde ud af hvorfor, og at have en ugentlig aftale gav mig håb om en bedre fremtid. Da min følelsesmæssige anæstesi forsvandt, kognitiv adfærdsterapi hjalp mig med at forbinde prikkerne omkring sidste gang jeg følte dette fanget: barndommen.

Under sessionen var der plads til endelig at ære min fortid for at transformere nutiden. 'Jeg tror det virkelig er sandt,' lo jeg. 'Vi går sammen med folk, der minder os om en af ​​vores forældre.'

Min terapeut viste mig, at jeg faktiskgjordehar magt og evnen til at forlade situationen (i modsætning til da jeg var barn). Jeg indså også, at jeg var nødt til at stoppe med at spille en co-starring-rolle i dette giftig dynamik .

For at opbygge mig endnu mere porerede jeg hemmeligt bøger, som jeg stak i bagagerummet på min bil:

Snart følte jeg mig selvsikker nok til at bede Alex om en pause. Jeg var ikke i en økonomisk position til at flytte ud, men jeg håbede, at det følelsesmæssige rum ville rydde mit hoved. Jeg begyndte at sove i sofaen, og i et stykke tid føltes tingene stabile.

Det vil sige, indtil Alex lavede en 'vittighed' om at hugge min krop i små stykker og begrave mig i skoven på siden af ​​vejen. ”Hvis jeg ikke kan have dig, vil ingen,” spottede de.

Derefter vidste jeg, at jeg skulle være forsigtig, bare i tilfælde af. Jeg vidste også, at jeg havde brug for mere support ASAP. Jeg foreslog roligt parterapi, en sidste indsats for at finde ud af mit næste træk.

Bemyndigelse

Hvis du stadig læser, ved du allerede, hvordan denne historie slutter: Jeg gik.

Det varede ikke længe i parterapi, før vores liv sammen blev opløst. Alex indrømmede at have indrømmet mig fra den allerførste sms-besked og skjult et web af løgne lige siden, store og små.

Takket være alt det indre arbejde, jeg havde udført, kunne jeg se, at min partner ikke var detoverhovedethvem jeg troede, de var. Jeg vidste, at jeg ikke var perfekt - langt fra det - men jeg fortjente bestemt ikke det. Jeg var træt af at blive brugt som en prop. En pris. En bonde.

I foråret, da vores terapeut opfordrede mig til at rejse, var jeg klar. Det var det sidste skub, jeg havde brug for. Forholdet var endnu ikke eskaleret til fysisk vold, men jeg var ikke villig til at holde fast og se, om det ville. Ved at sige 'nej' til Alex sagde jeg 'ja' til mig.

Jeg gik hjem fra hendes kontor, pakket et par poser og greb min hund, mens Alex var ude. Da jeg kørte væk i min bil, gentog jeg min terapeutes mantra igen og igen: 'Min personlige sikkerhed er ikke omtalelig.'

Gendannelse efter PTSD

At få mig selv tilbage var en lang proces. Faktisk længere end selve forholdet.

han siger han elsker mig

Jeg boede hos en ven et stykke tid og flyttede derefter ind i min egen lejlighed. Jeg fortsatte også med terapi, denne gang med en person, der specialiserede sig i hjemmemishandling og EMDR-behandlinger , for at helbrede barndomstraumer og helbrede min tiltrækning til “røvhuller”, som hun sagde det.

I omkring et år oprettede jeg ingen nye forbindelser. Jeg kæmpede med PTSD , og jeg var bange for at blive narret igen af ​​en person, der virkede så normal. Jeg havde problemer med at få øjenkontakt med mennesker, og jeg fumlede gennem mange samtaler.

Da jeg ikke arbejdede, tilbragte jeg de fleste af mine dage alene med min hund, journalførte, mediterede og læste. Over tid gik jeg efter små sejre, som at bære mascara, tage et dejligt tøj på eller tilberede et sundt måltid. Hver afsluttede opgave forkalkede en voksende følelse af selvtillid.

Snart påtog jeg mig større projekter. Jeg kom tilbage i træning. Jeg hentede nye hobbyer. Jeg oprettede forbindelser rundt i byen, som mine naboer, dagligvarebutikker og de mennesker, jeg stødte på hver dag.

Da det ikke længere føltes som et panikanfald at være ude i verden, vidste jeg, at jeg var på den rigtige vej. I alt tog det et og et halvt år for mig at genkende mig selv i spejlet igen.

Til sidst åbnede jeg op for venner og familie om, hvad der skete, hvoraf meget jeg ikke engang kunne begynde at dække i denne artikel (det ville tage en roman, tro mig). Det var gyldigt at høre ting som 'Jeg vidste, at noget var slukket' og lytte til historier om, hvordan Alex også havde freaket dem ud.

Frihed

I disse dage er jeg uskadelig. Det er den største gave, som Alex gav mig.

Du ville tro, at jeg alt efter alt ville hader min eks, men det gør jeg virkelig ikke. Jeg føler faktisk tristhed og medfølelse med dem og livet, der fik dem til at opføre sig på den måde i første omgang. Mere end noget andet håber jeg, de fandt professionel hjælp.

Jeg tænker stadig på de gode tider, selvom jeg spekulerer på, om nogen af ​​dem var virkelige. Da jeg helbredte, lærte jeg at give slip og stoppe med at passe lige så meget. Det er som min terapeut sagde, som en velindstillet formuecookie: 'Nogle gange er den bedste måde at elske nogen på fra en bevægelig bil.'

Åh, og om disse regler ...

Den dag jeg kastede det krus på min konkrete gårdhave og så det splittes, smilede jeg bredere end jeg havde haft i lang tid.

Ørene ringede stadig fra klapret, jeg gik ind igen for at meditere og trak et orakelkort til mit alter. Jeg måtte grine. Det, der mødte mig, var en lysende væsen, der fløj gennem natten.

En ildflue, til sidst gratis.

* Alexs navn og identificerende detaljer er blevet ændret.

Hilary I. Lebow er sundhedsjournalist med fitness- og ernæringscertificeringer gennem Yoga Alliance og National Academy of Sports Medicine (NASM). Når hun ikke arbejder, finder du hende lege på stranden med sine to hunde eller udforske Miami, den smukke by, hun kalder hjem. Læs mere om hendes arbejde her .