Forhold giver mere mening, når du kender tilknytningsteori

Har du nogensinde spekuleret på, hvorfor du lukker følelsesmæssigt hver gang du er ved at komme tæt på nogen? Eller hvorfor din jalousi blusser, selv når du ved, at du er irrationel? På den anden side er du måske den type person, der let glider ind i et forhold og undrer sig,Hvorfor alt dramaet?

Det viser sig, at vi hver har en vedhæftet fil - eller typografier.

Vedhæftning er den stærke følelsesmæssige forbindelse, vi danner med andre for at opfylde vores grundlæggende menneskelige behov. Når vi er børn, er vi afhængige af plejere for vores helbred og velbefindende. Og så efter al den voksenhed, vi skal gøre senere, ønsker vi et supportsystem, der efterligner det, vi havde i barndommen.

”Folk har brug for andre mennesker - vi er grundlæggende sociale dyr,” forklarer Gabriela martorell , en professor i udviklingspsykologi ved Virginia Wesleyan University.

Hvordan voksne vedhæftningsformer dannes

Men præcis hvordan dannes vores stil? For mere end et halvt århundrede siden udviklede psykologerne John Bowlby og Mary Ainsworth sig tilknytningsteori : Hvordan vores forældre eller værger passede os i vores første 5 år spillede en central rolle i vores følelsesmæssige udvikling.

Og ud fra det udviklede vi en tilknytningsstil, der informerer om, hvordan vi opfører os i intime forhold, herunder tætte venskaber , romantiske partnerskaber og endda med familien.

De er opdelt i to lejre: sikre og usikre. Og den usikre kategori har flere undertyper. Husk, du kan også have en kombination af stilarter.

Senere forskning udvidet på Bowlbys koncepter. Vores tilknytningsstil dannet i de første 5 år har faktisk en varig indvirkning, også på vores romantiske partnerskaber.

... så derfor er alt dramaet.

Du har måske fået dine seler fjernet og vokset ud af din pandehår, men chancerne er, at du stadig har tæt på den samme vedhæftningsstil, som du gjorde som barn. Selvom du ikke nødvendigvis er bundet til en tilknyttet stil for livet (mere om det senere), afspejler vores voksne stil typisk den, vi udviklede som barn.

At lære om vedhæftede stilarter kan være oplysende, det kan endda få dig til at mumle ufrivilligt, 'Aha!' under din ånde. Men prøv ikke at tildele skyld, mens du læser.

Husk, ingen af ​​os har kontrol over den måde, vi blev opdraget på. Det bedste, vi kan gøre som voksne, er at gøre en indsats for at forstå vores egne historier og bruge disse oplysninger til at vokse som partnere og venner.

1. Sikker

Hvad det ligner: En heldig 60 procent af os har en sikker fastgørelsesstil. For disse mennesker er det en tur i parken for at vise følelser og hengivenhed i et forhold, mens man samtidig opretholder en følelse af autonomi og uafhængighed, dvs. ikke lade forholdet blive altoverskydende.

De er generelt i stand til at arbejde igennem og bevæge sig fremad fra konflikt uden problemer. Sikre folk er ikke typen, der læser gennem deres partners telefoner eller freak out, når de ikke modtager en tekst.

Hvordan det dannes i barndommen: En sikker tilknytningsstil dannes, når plejepersonale hurtigt og følsomt giver et barn den støtte, de har brug for, mens de stadig giver plads til at udvikle deres egen autonomi. Når forældre anerkender og behandler deres barns behov på et ensartet grundlag, stoler barnet på, at de er der for dem.

2. Angst-optaget

Hvad det ligner: Dem med en ængstelig optaget tilknytningsstil kan være i tvivl om forholdets styrke, føle sig urimelig jaloux eller have konstant frygt for, at deres partner vil forlade.

De ængstelig optagne har en tendens til at overanalysere deres forhold. De besætter måske deres partners sociale medier og tænker, at der er skjult betydning for et indlæg, når der faktisk ikke er noget galt. For at holde bekymring i skak kan de kommunikere for meget, sende en sms hele dagen eller har brug for at vide, hvor deres partner er til enhver tid.

Hvordan det dannes i barndommen: Du har muligvis en ængstelig optaget tilknytningsstil, hvis dine plejere var inkonsekvente og uforudsigelige med deres opmærksomhed. Med denne stil har plejere tendens til at være overbeskyttende og / eller alt for holde og røre ved barnet.

Ofte efterligner ængstelige børn denne anmassende opførsel i deres egne forhold.

3. Undgået undgåelse

Hvad det ligner: En person med en afvisende undgående tilknytningsstil kan se sig selv som uafhængig og afstå fra at bede om hjælp. De kan benægte sig selv følelsesmæssig intimitet, fordi de ikke ønsker at blive opfattet som trængende, og de kan afvise en sådan åbenhed fra andre.

Dette er den type, der har en tilsyneladende uendelig række semi-seriøse partnere, som hun nægter at forpligte sig fuldt ud til. Eller måske er det eksen, der ikke var fortrolig med at udtrykke sårbarhed med dig.

Hvordan det dannes i barndommen: Når omsorgspersoner afviser et barns følelsesmæssige behov eller behandler dem på en løsrevet, afsides måde, kan barnet eventuelt stoppe med at kommunikere deres følelsesmæssige behov helt, da de mener, at det ikke har nogen effekt. Dette hjælper med at forklare, hvorfor afvisende undgående stilarter ofte har problemer med at udtrykke følelser og kærlighed til deres partnere.

4. Frygt-undgående

Hvad det ligner: Mennesker med en frygtindgribende stil ønsker ofte et tæt forhold, men føler sig uværdig af kærlighed eller bange for at miste intimiteten, når de først har det. På grund af deres usikkerhed omkring kærlighed har de en tendens til at undgå intimitet og undertrykke følelser, der opstår.

Den frygtede undgående kan føle intense følelser af kærlighed til en ny partner, men lige når tingene begynder at blive alvorlige, begynder de at gå i panik og søge efter grunde til, at forholdet aldrig kunne fungere.

Sådan dannes det i barndommen: Hvis dine omsorgspersoner udsatte dig for misbrug, forsømmelse eller afvisning, eller hvis de var ustabile eller uforudsigelige og forårsagede dig frygt som et lille barn, kan du have en frygtindgribende tilknytningsstil.

5. Uorganiseret

Hvad det ligner: Svarende til den frygtede undgående stil, folk med en uorganiseret vedhæftet fil stil ønsker og kræver kærlighed, men oplever alvorlig stress og frygt i forhold. De overvindes ofte med lav selvtillid og taler sig selv til at tro, at ingen vil elske dem.

Hvis de er i et forhold, kan de stole meget på deres partner for at lette deres stress eller angst. Alligevel føler de sig måske aldrig godt tilpas i et forhold på grund af manglende tillid og frygt for opgivelse.

Hvordan det dannes i barndommen: En uorganiseret tilknytningsstil er ofte rodfæstet i uløst traume. Dette kan være et traume, du oplevede som barn, eller det kunne arves fra en forælder, der stod over for alvorlige følelsesmæssige vanskeligheder i deres eget liv.

familie tatoveringer på håndleddet

Du kan også have en uorganiseret tilknytningsstil, hvis din pårørende havde en personlighedsforstyrrelse og derfor var uforudsigelig i deres forældrestrategier.

Vil jeg altid have den samme vedhæftningsstil?

Mens du generelt bærer din tilknytningsstil fra barndommen ind i voksenalderen, kan din stil påvirkes af de mennesker, du har forhold til.

Sig for eksempel, at du typisk har en sikker vedhæftningsstil. Men så ender du i et forhold med en afvisende undgående type. Fordi du aldrig ved, hvad den anden person tænker eller føler, kan du begynde at blive mere usikker, overanalysere alt, hvad de gør, eller opbygge dine egne vægge internt for at beskytte dig selv.

Og det omvendte kan ske. Tid brugt i partnerskab med en person, der har en sikker vedhæftningsstil, kan hjælpe dig med at føle dig mere sikker - hvis du ikke allerede var en rolig agurk.

'At være i et sundt forhold i lang tid, hvor vi gradvist lærer, at vi er trygge og elskede,' siger Martorell, 'kan overvinde tidligere dårlige oplevelser og forme romantisk tilknytningsstil til en mere positiv form.'

En anden ting at huske på er, at vedhæftede filer forværres i tider med stress. For eksempel, hvis du er en ængstelig optaget type, udviser du muligvis ikke den adfærd hele tiden. Men så har du et argument med din partner, og du begynder at besætte hvad der skete og føler dig ekstra trængende for deres beroligelse.

På samme måde, hvis du typisk har en sikker tilknytningsstil, men også identificerer dig med nogle træk ved et af de usikre undergrupper, kan en pludselig livsændring eller modgangstid få dig til at føle dig mindre sikker i dit forhold.

Hvordan man bliver mere sikker

Forskning fortæller os, at folk, der har en sikker tilknytningsstil, har tendens til at være sundere , er mindre tilbøjelige til at være deprimerede , og de har strammere bånd til venner og familie .

Hvilket måske får dig til at undre dig, 'Hvordan kan jeg også få det?'

Sandheden om sandheden er, at tilknytningsstilarter har en tendens til at forblive relativt stillestående gennem en persons liv, men der har været noget research om, hvordan stilarter skifter.

I en undersøgelse , langsigtede par lavede intimitetsopgaver, såsom at besvare spørgsmål om hinanden og lave partneryoga. Forskere fandt, at øvelserne hjalp de undgående partnere med at tilpasse sig tættere på en sikker fastgørelsesstil.

En anden undersøgelse viste usikre tilknytningsformer har tendens til at blive mindre usikre i varierende grad, efterhånden som vi bliver ældre. Forfatterne bemærkede, at jo ældre folk får, jo mindre tid har de til forhold, der ikke tjener deres lykke. Resultatet af at investere mere i positive forhold var en højere grad af sikkerhed.

fede kvindekostumer

Her er nogle måder, du kan begynde at arbejde hen imod en mere sikker vedhæftningsstil.

Find din vedhæftede stil

Dette er et godt udgangspunkt for at arbejde hen imod en mere sikker stil. 'Hvis en person med en usikker tilknytning ikke engang er klar over, at de har et problem, eller hvor problemet stammer fra,' siger Sophia Reed PhD , en national certificeret rådgiver og forholdsblogger, 'så kan det være svært for dem at arbejde på det.'

Lær af dine sikre venner

'Som et resultat af bevidst grænseflade og forbindelse til personer, der er i stand til at oprette forbindelse på en sikker, pålidelig måde,' forklarer klinisk psykolog Carla Marie Manly, ph.d. , 'Personen med den usikre tilknytningsstil kan langsomt, men sikkert lære, at det er sikkert at knytte sig til en anden person.'

Selvfølgelig behøver du ikke fjerne dit nuværende forhold på jagt efter nogen med en sikker tilknytningsstil. Hvis de er villige, kan begge mennesker arbejde sammen for at sætte grænser, åbne kommunikationslinjerne og hjælpe hinanden med at føle sig mere sikre, uanset deres tilknytningsstil.

Kommuniker med din partner

Par kan hjælpe hinanden ved at opretholde en sikker, åben, regelmæssig kommunikation. 'Ved konsekvent at indstille og vedligeholde forholdsaftaler modellerer den sikre partner den type opførsel og indre sikkerhed, som den usikre person mangler og ønsker,' siger Manly.

”Når den sikre person konsekvent“ dukker op ”i forholdet på en ærlig, ligetil måde, har den usikre partners hjerne mulighed for at omlægge med nye tanker og mønstre, der siger,' Jeg er sikker. Jeg er elsket. Jeg er sikker. ’”

Hvis du er den sikre person i forholdet, siger Manly, at det er vigtigt at indstille klart og rationelt grænser , selvom disse til tider kan forstyrre den usikre person.

'En af de værste ting, som en sikker person kan gøre,' tilføjer Manly, 'at give efter for en usikker persons overdrevne afhængighed eller frygtelige opførsel.'

Gå til terapi

For at komme til grundårsagen og finde dine udløsere foreslår Reed at se en professionel. En terapeut kan også undervise i kommunikationsteknikker og mestringsstrategier til håndtering af vanskelige følelser.

Hun anbefaler også parrådgivning som en måde at lære at kommunikere bedre med din partner.

Hvad er min vedhæftede stil?

Der er masser af quiz til vedhæftede filer at vælge imellem online, men vi kan godt lide denne fordi det er gratis, kort, ikke har irriterende annoncer og tegner din vedhæftede stil på en kvadrant. Dette hjælper med at give dimension til din specifikke stil. Hvis du for eksempel falder i den sikre kvadrant, lærer du, om du går mere mod en angst eller undgående stil.

Husk, de tilbyder to muligheder: en længere og en kortere version. Vi kan godt lide den korte version, fordi den ikke kræver e-mail-tilmelding.

Du kan også læse bogen Vedhæftet: Den nye videnskab om tilknytning til voksne og hvordan det kan hjælpe dig med at finde - og beholde - kærlighed , for at lære mere om tilknytningsteori generelt.

Vi kan ikke ændre, hvordan vi er opdraget

Det kan være svært at udforske tilknytningsteori, især hvis det betyder at udpakke smertefulde minder fra din barndom eller tidligere forhold. Men bevidsthed om vores tilknytningsstil kan gøre os mere selvbevidste.

Når vi kender vores udløsere, kan vi finde måder at arbejde igennem vores følelser, kommunikere bedre og navigere eller sætte grænser.

Kort sagt kan det at gøre arbejdet få dit nuværende forhold - eller fremtidige - til at føle sig mere sikker og tilfredsstillende.