Find Ud Af Dit Antal Engel
Sidste uge ringede jeg til min yndlingsblomsterbutik i byen - en sød parisisk boutique-ejet af franske blomsterhandlere - for at bestille en 3-måneders abonnement. En af mine venner, som jeg betragter som en del af min indre cirkel, har hendes fødselsdag i december, og jeg huskede et øjeblik for to år siden, da hun delte den overraskelse 'bare fordi' buketter er en af hendes største fornøjelser.
Gaveuddeling er en stærk måde at dele kærlighed på, og jeg ønsker, at dybden i alle mine forbindelser med mennesker skal mærkes gennem de gaver, jeg sender dem. Jeg er stolt af, hvad jeg har fundet frem til mine tre Skyttebørn i år: gaver, der viser, at jeg har lyttet til, hvad der bringer dem glæde, hvad de kæmper igennem, hvad deres mål er.
At investere i dem, der investerer i mig, er en fantastisk praksis selvkærlighed og samfundspleje . Og alligevel er noget så simpelt som at skure efter den perfekte gave oftest begrænset til romantiske forhold . Når vi af en eller anden grund forventer at gøre mest for vores partnere, accepterer vi ofte at gøre noget mindre end for vores venner.
Men siden jeg opdagede begrebet forholdsanarki, har jeg været mere bevidst i, hvordan jeg demonstrerer lignende intensitet af engagement på tværsalleaf mine forhold. Fordi enhver forbindelse, der hjælper mig med at vokse til en fyldigere, mere autentisk version af mig selv fortjener parallelle niveauer af pleje.
Og især nu, på et tidspunkt hvor vores evne til at dele fysisk rum med kære uden for vores husstande er forstyrret, behøver vi ikke alle skubbe lidt længere for at føle os forbundet?
Juan Moyano / Stocksy
Hvordan relationer er struktureret og prioriteret i dag
For at forstå værdien i og formålet med forholdets anarki skal vi først forstå forholdethierarki, hvor vi socialiseres for at forstå, hvem der har mest værdi i vores liv.
Grundlæggende kommer forholdshierarki ned til familie - og ideen om familie kan opdeles i to relaterede områder: vores oprindelsesfamilier (dem, der opdragede os) og vores nyligt dannede familiesystemer (romantiske partnere og børn).
Karantæne er faktisk det perfekte eksempel på, hvordan amerikansk kultur, herunder inden for vores politiske system, hierarkiserer forhold: De eneste mennesker, vi har lov til at tilbringe tid med, er dem, vi bor sammen med, og vi er mest sandsynligt, at vi bor sammen med mennesker, version af en nuklear familie.
Vi får desuden at vide, at vi kun har lov til at se folk fra andre husstande, hvis disse besøg er 'vigtige', hvilket er mere eller mindre defineret som familiær pleje (som vores ældre forældre eller børn, der bor hos en anden forælder). Disse mennesker skal være vores højeste prioritet.
tegn på, at han vil have dig til at slå op med ham
De fleste af os sætter ikke engang spørgsmålstegn ved denne regulering, fordi vi allerede er indoktrineret til at tro, at de mest 'vigtige' forhold i vores liv er vores familier.
Men for mange af os, når vi holder op med at overveje dette,masseraf spørgsmål opstår! Det kunne komme op i form af skam for at have brug for en nær ven i stedet for en forælder under karantæne, for eksempel. Du ved, at denne nære ven er lige så værdifuld - hvis ikke mere - end din forælder er, men vores system fortæller os, at alt, der ikke passer til en snævert defineret version af 'familie', ikke er et så dyrebart eller sammenligneligt forhold.
Denne skam er et normaliseret resultat af systemisk undertrykkelse, som blandt andet kan dukke op i nuancer af hvid overherredømme, kapitalisme og cisheteronormavity (eller normalisering af cis, lige oplevelser). For eksempel er individualisme over kollektivisme et hvidt supremacistisk ideal. Familiesystemer, der er bundet til hvem vi deler økonomiske og materielle ressourcer med, er en funktion af kapitalismen. Cisheteronormativity fortæller os, at vi bør værdsætte monogami og reproduktion.
Men folk undertrykt under amerikansk politik har ofte praktiseret versioner af forholdsanarki. Uanset om det er af sociale normer, overlevelsesbehov eller modkulturel praksis, har de afvist dette indbyggede hierarki. Relationsanarki er også en måde at vælge at gøre dette på - at frigøre at leve mod sociale standarder og vælge, hvad der fungerer for dig.
Forholdet anarkier et udtryk, der oprindeligt blev opfundet af Andie Nordgren at repræsentere en filosofi, der er centreret omkring ideen om, at relationer ikke skal være indeholdt i sociale regler.
I de enkleste termer relationsanarki er den praksis at afvise relationelle hierarkier og skabe mere lighed (tænk: tid, værdi, engagement) på tværs af relationer. Det handler om at udfordre, både i vores tænkning og vores handlinger, hvordan samfundet har struktureret relationer for os og bestræber sig på en mere autonom måde at være i forbindelse med andre på.
Forholdsanarki betyder, at grænser for hvert forhold skal bestemmes af de to involverede personer, ikke baseret på, hvordan forholdet er udpeget (som ven versus partner) eller 'ment' til eskalere .
Ifølge Katie Heaney på Klippet '[T] her er flere kerneværdier, der deles af de fleste relationsanarkister.' De er:
- Forhold er ikke-hierarkisk . Vigtigheden af en forbindelse og den værdi, du har for andre mennesker, rangeres ikke. Den almindeligt accepterede idé om, at en partner for eksempel har mere prioritet end en ven, findes ikke i forholdsanarki. Alle forhold har samme værdi - eller har rummelighed - til at blive værdsat uden for normer.
- Forhold er beskrivende. Heaney forklarer, '[T] her er ingen indbyggede recepter om, hvordan et [forhold] skal se ud.' For eksempel er sex med venner ikke væk fra bordet; ligeledes er sexløse romantiske forhold ikke problematiseret. Hvad der er vigtigt er, at folk i en forbindelse designer deres forhold, som de finder det passende.
- Forhold er ofte, men ikke altid, ikke-monogam . Mens ikke alle forholdsanarkister øver på at dele seksuelle og romantiske forbindelser med mere end en person, gør mange det. Den røde tråd her er, at der ikke er en unik værdi, der lægges på romantiske forhold, der kan føre til, at de bliver ental. Platonisk intimitet har plads her!
I det væsentlige beder forholdsanarki os om at stille spørgsmålstegn ved, hvordan vi lærer os at tænke på forhold - og derefter sprænge det fra hinanden og starte igen.
Afvisning af kulturelle normer, især i forbindelse med stærkere forbindelser blandt marginaliserede mennesker, gør forholdsanker i sig selv politisk. Mens det er blevet udvandet i almindelige medier for at antyde 'Ægteskab er fint! Bare husk også at møde dine veninder til brunch! ” det egentlige formål med forholdsanarki er at erkende, at den måde, vi bygger relationer på, styres. Og det søger at frigøre sig fra de måder, hvorpå undertrykkende systemer infiltrerer vores intimitet.
Forholdet anarki smorsgasboard
Relationsanarki beder os om at komme i kontakt med vores autentiske, intuitive fornemmelse af, hvordan vi vil udforske forbindelser og opbygge relationer, der imødekommer disse behov. Her er alle de uendelige måder, dit forhold kunne sammensættes på.
Design af Wenzdai J. Figueroa
Sådan opløses forholdshierarki og involveres i forholdsanarki
Det er svært for de fleste at komme om bord nok med forholdsanarki til at forpligte sig til det, men for mig føles forholdsanarki mindre som en destination og mere som en praksis medbestræbe sig mod.
Jeg har foretaget nogle ændringer i mit liv tilprioritere glæden ved at investere i andre,og jeg vil fortsætte med at finde måder at efterleve mine forhold anarkistiske værdier mere fuldt ud. Men jeg anerkender også, at det er svært at få den reneste form for forholdsanarki.
Desuden er forholdsanarki i sin fulde form ikke for alle. Nogle mennesker er fx mere komfortable i monogami. Nogle mennesker sætter pris på et hierarki for at hjælpe dem med at prioritere folks behov mere systematisk.
Men nogle af fremgangsmåderne ved forholdsanarki kan være nyttige uansethvordandu strukturerer relationer, fordi det skaber plads for folk til at udtrykke deres behov på mere autentiske måder.
Hvis du finder din nysgerrighed spændt og vil tage de første skridt mod forholdsanarki - eller endda hvis du bare vil dyppe tåen ind for at se, hvordan det føles - her er nogle steder at starte:
- Genkend, hvem dine medarbejdere er. Forholdsanarki starter med at forstå, hvilke af dine forbindelser der er vigtigst for dig - både med hensyn til, hvordan du i øjeblikket dukker op, og med hensyn til forhold, du vil uddybe.
Spørg dig selv: 'Hvem vil jeg investere i?' Tænk på mennesker, der plejer din vækst, fremhæver dit mest autentiske selv og får dig til at føle dig godt tilpas, samtidig med at du holder dig ansvarlig over for dine værdier. Skriv deres navne ned. Bare husk, at vi alle kun har så meget kapacitet til forbindelse. Sørg for, at din liste ærer det! - Beslut hvad der går i din spand sammen. Det forhold anarki smorgasbord er en fantastisk måde at starte en samtale med folk om, hvordan du vil have dine relationer til at se ud. Forklar for de mennesker, du har nævnt ovenfor, at du prøver at genoverveje, hvordan forhold vises i dit liv, og at du vil prøve at udforske, hvad der ville være meningsfuldt for jer begge på en mere forsætlig måde.
Forestil dig dit forhold som en spand - en, som du kan lægge ting i (og tage ting ud af). Hvad vil du have, at din spand skal indeholde? Hvad vil du frigøre din spand for? - Omfordel dine ressourcer i overensstemmelse hermed. Nu hvor du har en fornemmelse af, hvem du vil oprette forbindelse til, og hvad disse forbindelser har brug for for at føle sig tilfredsstillende, kan du besøge igen, hvad du har at tilbyde, og hvordan du omfordeler disse ressourcer baseret på behovene i hvert forhold.
Hvem har brug for daglig tekstkommunikation i modsætning til, hvem der har brug for månedlige FaceTime-indtjekninger? Hvem hjælper dig med handlinger , som at tage sig af dine børn, dine ledsagende dyr eller dine planter for at frigøre din tid til pleje andre steder? Hvem har brug for mere følelsesmæssig støtte eller fysisk berøring ? Nu hvor alles behov er lagt på bordet, kan du mere forsætligt imødekomme dem.
Herfra har du mulighed for regelmæssigt at tjekke ind med dine forbindelser - at revurdere forpligtelserne, at besøge dine spande igen - og med delt sprog til at gøre det.
Husk: Forholdsanarki er en daglig praksis, som du kan forme for at passe til dine og dine forhold. Bliv kreativ. Øv dig radikal ærlighed. Se hvilken glans du kan komme med, når du har det rigtige forhold til dig selv, din intuition og dit samfund.
Lige nu, mens du sidder i det komplicerede tilbud til øve taknemmelighed i år tænker jeg på, hvor spændt jeg er over at gå over i december og begynde at sende disse gaver ud, som jeg prøvede så hårdt at dyrke fra et sted med dyb kærlighed og engagement.
Der er en fantastisk følelse, der følger med at sprede glæde og validering til andre, en som jeg helt sikkert er taknemmelig for at have muligheden for. Og desuden er jeg taknemmelig for at have snublet over ideen om forholdsanarki, som opfordrer mig til at investere i andre på måder, der er tilpasset mine værdier.
tegn på at han ikke kan lide dig længere
Melissa Fabello, ph.d., er en social retfærdighedsaktivist, hvis arbejde fokuserer på kropspolitik, skønhedskultur og spiseforstyrrelser. Følg hende videre Twitter og Instagram .
