Find Ud Af Dit Antal Engel
Design af Wenzdai Figueroa
Har du nogensinde haft den ven, som du elsker at bruge tid sammen med, indtil de begyndte at gøre 'bare en ting', der ødelagde stemningen? Eller har du nogensinde ønsket at være tæt på nogen, men at være sammen føltes som en lille smule kamp? Jeg har.
De sidste mange år har været fulde af forandring for mig og for folket i mit liv. Og da flere af mine forhold, som jeg værdsætter dybt, overgik til steder med stress, fandt jeg mig selv i at tænke på, hvordan jeg kunne helbrede dem, og hvordan jeg kunne forhindre, at det skulle ske igen. Svaret? Grænser og klar kommunikation.
Grænser er det, der tillader os at * forblive*tæt
Ordet 'grænser' føles stift. Indstilling af dem kan endda føles uhøfligt, især hvis du mener, at grænser varsler begyndelsen på en ende. Men når de er omhyggeligt skabt, giver de plads til glæde og forbedrer faktisk vores forhold. De tillader os og de forhold, vi er i, at vokse. De hjælper os med at tale om ændringen uden antagelse, for at undgå vrede og finde en ny skabelon.
Det er ikke let at gøre og tager tid, men jeg har været i stand til at skifte min tankegang og acceptere og sætte grænser med mere nåde. Starten? Omfatter disse tanker:
1. Hver person er en fuldstændig person
Dette lyder måske underligt - eller indlysende - men jeg har ofte fundet mig selv i at falde i fælden ved kun at tænke på mennesker gennem linsen i deres forhold til mig. Især med familien. Men min tante er ikke kun min tante, og på samme måde er din mor ikke kun din mor. De er hele mennesker med liv uden for disse roller.
I stedet for at beklage, hvad du synes, dit forholdskulle gernese ud, eller måske hvordan det har ændret sig, indse, at din oplevelse med dem er informeret af hele deres selv. Vi kan finde glæde ved at danne nye, mere autentiske bånd med en persons hele væsen snarere end at begrænse dem til kun vores oplevelser med dem.
Så grave i, med dig selv og med dem, hvis det er muligt. Spørge:
- Hvad har gjort denne person til den de er?
- Hvordan har de ændret sig eller tilpasset sig gennem deres liv?
- Hvilke slags forhold søger de nu?
- Hvad er vigtigt for dem - og hvorfor?
2. Mød mennesker, hvor de er
Hver person har forskellige levede oplevelser, der former hvorfor og hvordan de viser sig som de gør. For dem af os, der lever med marginaliserede identiteter, kan dette være særligt sandt. Enhver, der prøver at helbrede fra undertrykkelse, vil have forskellige måder at kommunikere og udtrykke deres behov på.
De kan have overlevelses- eller håndteringsmekanismer, der vanskeliggør grænsesætningen. Eller de er måske usikre på, hvilke grænser de har brug for for at trives, og har aldrig haft lejlighed til at udtrykke dem. Dette kan betyde, at grænser ikke er klare, eller at de skifter eller ændres hurtigt.
Intet af dette modsiger dem som en fuldgyldig person. At arbejde gennem disse brud er en del af deres helhed. Det kan føles som nogenburde videhvordan smerte får dem - eller dig - til at reagere, men det er sjældent tilfældet.
I stedet for at forvente, at en ven ved, hvad du føler eller virkningen af deres adfærd, skal du være villig til at føre samtalen og fortælle, hvad denne smerte har gjort. Ved at have åben og klar kommunikation om os selv er vi lettere i stand til at identificere, hvad der aktiverer os, og hvilke grænser der hjælper os med at forblive rolige og forbundet.
Og erkend, at du ikke kan flytte dem, kun de kan bevæge sig selv
Ikke alle vil være på samme sted som os på samme tid. Når vi anerkender og accepterer dette, kan vi finde plads til nogen at være i vores livsom de eruden at ofre det, vi har brug for for at trives, eller de fremskridt, vi har gjort i vores eget liv. At huske dette - at alle mennesker er formet af oplevelser fra før vi mødte dem - giver os mulighed for at danne mere empatiske og personlige forbindelser.
3. Vi skal være ærlige og direkte
Mange af os, især jo mere marginaliserede vi er, er blevet socialiseret for kun at antyde, hvad vi ønsker og har brug for. Dette erikkeen fantastisk måde at kommunikere behov på. Vi kan endda kæmpe med troen på, at det at sætte grænser betyder, at nogen elsker, kan lide eller bekymrer sig mindre om dig. Eller måske bekymrer du dig om, at du kommunikerer, at du elsker, kan lide eller holder af dem mindre.
Det er det modsatte.
Folk, der elsker og vil være i forhold til digvil haveat respektere dine grænser. Med klarhed kommer færre fejlkommunikationer og fortolkninger af en oplevelse. Så jo klarere vi er, jo mindre sandsynligt vil en grænse ved et uheld blive krydset, og jo mere unødvendig ondt kan vi undgå.
Federe, klare grænser kan reducere tvetydighed og angst (når vi først er kommet ind på dem) og åbne os for et mere vellykket forhold. Og til glæden ved at være vidne til vækst til at føle sig set og respekteret.
4. Antag god hensigt
Dette erkæmpe stor.Ofte har folk ikke sproget til at udtrykke sig tydeligt. Når vi begynder at føre disse samtaler om grænser, indstilling og håndhævelse, er der plads til miskommunikation og ondt.
Hvis vi reagerer med defensivitet, truer vi potentialet for vækst. Når vi reagerer med nysgerrighed og antager, at denne person også vil vokse, kan vi normalt finde en vej fremad. Du har muligvis grænser for, hvordan du kommunikerer grænser! Og det er fantastisk! Men at antage, at god hensigt er et godt sted at starte fra begge sider.
5. Grænserne ændres, og det er godt!
At sætte grænser kan være en mulighed for et forhold til at skifte, vokse og endda blomstre. Når vi ændrer, ændrer vores forhold sig. Kommunikation af disse ændringer giver os mulighed for at forblive tæt, endda blive tættere, når livet bevæger sig fremad.
rooney mara nettoformue
Tag for eksempel vores forhold til vores forældre. Som børn ser vi på vores forældre for at lede os og træffe beslutninger for os, når vi vokser, bliver beslutningerne forslag og råd. At indstille en ny forældregrænse kan begynde med 'Hej mor, mange tak for din bekymring for mit helbred, men vær venlig ikke at kommentere min vægt.'
Det samme gælder barndomsvenner - måske delte du alle dine knus og milepæle med en ven, der voksede op, men når du bevæger dig ind i flere voksne forhold, føler du dig ikke længere behagelig at dele alle dele af dit forhold. At sætte en grænse kan se ud som 'Hej ven, jeg er så glad for, at du kan lide min partner, men det gør mig ubehageligt for dig at kommentere vores sexliv.'
At sætte grænsen kan føles som om noget bliver taget væk, og hvis det føles for stærkt, kan du tilføje noget, som dugørvil dele, '... men jeg ville elske det, hvis du ville være villig til at lære mig opskrifter fra bedstemor' eller '... Jeg tænker på at foreslå, vil du hjælpe mig med at planlægge det.'
Ved at lade dem tæt på os vide, hvad vi ikke ønsker, kan vi invitere det, vi gør, og føle os tættere ved ikke at blive irriteret over, hvad der ikke længere tjener forholdet.
Dette er langt fra en udtømmende liste - faktisk kan din måske se lidt anderledes ud
Disse fem tanker var afgørende for at hjælpe mig med at skifte fra at se på grænser som noget at være bange for, til noget at blive omfavnet og fejret. Engang begyndte jeg at integrere dette nye perspektiv, mens jeg så de udfordrende samtalersom udtryk for kærlighed, mine forhold forbedret.
Jeg har tillid til, at de mennesker, jeg er i forhold tilvil haveat fortsætte med at dele deres tid og energi med mig, hvilket letter så meget af min angst. Jeg har mindre frygt for forandring og mere spænding med at vokse sammen med menneskerne i mit liv. Der er glæde ved at indse, at folk holder af dig nok til at genkende hele dig selv, og der er glæde, når du genkender andres helhed. Der er konstant gensidig glæde, når gensidige behov bliver opfyldt for at hjælpe dine relationer med at vokse.
