Sådan indstilles grænser under COVID - fordi det ikke er let

Personlige grænser eraltidvigtigt, men under coronaviruspandemien har de fået en ny betydning og nødvendighed.

Hvis du har været indendørs, forsøger du at mindske din angst omkring COVID (aka logger af sociale medier ), kan det komme som et chok at finde ud af, at folk, du kender, ikke tager de samme foranstaltninger.

Dette gør klar og direkte kommunikation endnu vigtigere lige nu - og især med nær familie og venner, som du måske har overvejet 'på samme side' med før COVID-19.

Det betyder sætte grænser og at lade folk vide, hvad du er og ikke har det godt med og spørge dem om deres forholdsregler, så du er på samme side.

Der er mange fordele ved at have disse samtaler, herunder:

1. hjælper dig med at finde ud af hvilke forholdsregler du har brug for at tage, hvis du ser dem
2. lindrer din angst
3. at kunne planlægge fremad og undgå overraskelser
4. reducere skyld, hvis du bor sammen med nogen, der er i høj risiko
5. reducerer risikoen eller risikoen for virusspredning
6. øver sigsamfundspleje

Westend61 / Getty Images

woody harrelsons kone

Hvordan starter du en samtale om, hvad du er og ikke er okay med?

Alle har forskellige ideer om, hvordan det at være forsigtig faktisk betyder og ser ud, hvilket betyder, at der er mange slags socialiseringsrelaterede grænser, du kan indstille. Sådan finder du ud af dine grænser:

Lav en liste over, hvad du har det godt med at gøre, og hvad der giver dig angst

Start med at skrive en ja vs. nej liste over ting, der får dig til at føle dig utilpas eller usikker.

Det er okay at blive personlig om, hvad du synes er sikkert eller usikkert. Måske er det gruppeaktiviteter, selvom det er uden for, men det er okay at se folk uden for en mod en. Denne forskel er nøglen til at sætte grænser under COVID-19.

At nedskrive dem kan hjælpe dig med at minde dig om, hvad der fungerer, og hvad der ikke fungerer, når nogen inviterer dig til noget!

Et andet tip:Inden du siger ja, skal du foretage din egen risikovurdering og finde ud af, hvilke niveauer af social interaktion du faktisk er fortrolig med, uanset hvad andre mennesker måske siger om, hvordan du skal have det.

Tjek data og nyheder om sager i dit område eller det område, du vil hen til, da nye oplysninger kan ændre dine grænser.

Skriv spørgsmål for at hjælpe dig med at planlægge, når kommunikationen er uklar

Nogle gange er et 'lille' hæng eller lejr 'lille', indtil du møder op. For at undgå disse situationer skal du stille disse spørgsmål for at hjælpe dig med at bestemme dine næste trin:

• Vil alle blive testet på forhånd, isolere og kun komme, hvis de er negative?
• Vil vi alle have masker på og fjerne os?
• Hvor mange mennesker har du set? Hvad med de andre inviterede?
• Ville du være villig til at sætte karantæne i to uger, inden vi mødes?
• Har du været på restauranter og barer? Inde eller ude?

Lad folk vide, hvor eller hvad din komfortzone er

Alle har beredskaber, der kan ændre, hvordan de føler, og som mange eksperter har sagt, er det ikke godt for nogens mentale helbred at forblive isoleret så længe.

vædderen mand jomfru kvinde seksuelt

For at afbalancere dine behov og risiko skal du angive meget tydeligt, hvor linjen er. Her er nogle eksempler:

• Til familiesammenkomster, hvor folk rejser over hele landet:'Jeg er ikke fortrolig med at være inde med så mange mennesker lige nu, selvom vi alle har masker på.'
• For ven-hangouts i parken:'Jeg har det godt med at være udendørs med X antal mennesker, hvis vi alle har masker på.'
• Til værelseskammeratsamtaler:”COVID-sager er stadig rigtig dårlige nu. Kan vi sørge for, at vi ikke har folk over vores lejlighed og kun ser folk udendørs og i masker? '
• For nye forhold:”Jeg er ked af at høre, at din test kom tilbage. Det er frustrerende. Desværre bor jeg hos mine bedsteforældre og kan ikke risikere at mødes. Hvis du er nede i karantæne i to uger eller tager testen igen, er jeg åben for at tale om at mødes. '

Mind dig selv 'nej' er, hvordan du sætter grænser

Du er aldrig forpligtet til at give nogen specifik forklaring, og det at sige 'nej' er en fuldstændig sætning. Det er helt okay at sige nej og indstille grænsen uden at give flere detaljer.

Dette går altid begge veje, BTW! Hvis nogen tilføjer betingelser som gengældelse til dit nej, er der ingen forpligtelse til pludselig at ændre dit svar til ja. Du kan kun informere dem om dine egne og acceptere deres beslutninger og vælge at gøre det, der er bedst for dig.

Du behøver ikke at bære andres følelser

Folk kan tage det personligt, men husk, under COVID-19 er grænser for din sikkerhed såvel som andre. Hvis du er en menneskelig glæde, kan du føle dig forpligtet til at afhjælpe vrede eller enhver skyld, du føler. Men en grænse er ikke en forhandling eller en quid pro quo situation.

Du gør ikke noget forkert ved at prioritere din sikkerhed, selvom det betyder at vælge at bære en maske, ikke gå til intime begivenheder eller andre aktiviteter, der kan kompromittere dit velbefindende.

Hvordan man respekterer og reagerer på andres grænser

Pandemien er ikke rigtig tid til at spille Djævlens advokat . Hvis nogen sætter en grænse under COVID-19, er det bedst at respektere det. Du ser trods alt ikke på at ødelægge forhold her! Faktisk er grænser faktisk her for at hjælpe med at styrke dem.

sexlegetøj til hjemmet til kvinder

Vi havde aldrig tænkt på læsere før COVID-19, og det er bestemt ikke tid til at starte nu!

Afhængigt af hvordan din samtale går, er her nogle eksempler på, hvordan du reagerer og navigerer i disse samtaler:

• Hvis nogen er bekymrede for sikkerheden i en lille samling:”Vi har kun X antal mennesker, alle skal bære masker og afstand. Det vil ske udenfor, og vi vil bede folk om ikke at samles i indendørs rum! Vi beder også folk om at blive testet, hvis det er muligt, og isolere inden de kommer. ”
• Hvis nogen stiller et generelt spørgsmål om grænser:”Jeg har kun været omkring X antal mennesker for nylig og kun udendørs, ellers har jeg været isolerende og socialt distanceret. Jeg er kun fortrolig med __________. Ligner det dine grænser? ”
• Hvis nogen beder om at hænge et sted, du ikke har det godt med at være på:'Jeg skal ikke til restauranter eller barer, så jeg vil meget gerne mødes og sidde fjernt i en park.'
• Hvis nogen ny beder dig om en dato:”Jeg er slet ikke komfortabel med at mødes lige nu, fordi COVID-sager er dårlige. Har du noget imod det, hvis vi bare videochat og sms for nu? ”
• Hvis nogen afviser din første invitation, og du vil imødekomme:”Jeg forstår dine bekymringer. Det er okay med mig at mødes et sted udenfor og se hinanden i afstand, hvis det fungerer for dig. ”

Det er også okay at nulstille dine grænser

Hvis du ikke stoler på den anden person, eller hvis de har vist handlinger, der gør dig bekymret, er det okay at starte med strammere grænser, før du ændrer dem. I modsætning til snørebånd af sikkerhedshensyn er grænserne lettere at løsne, end det er at stramme.

Og vi siger ikke, at noget af dette er let.

For folk, der finder sig i at bekæmpe angst, når nogen er uenige med dem eller viser misbilligelse, vil den indledende praksis med at have disse grænsefastlæggende samtaler være hård. Men i sidste ende er vi nødt til at acceptere, at vi ikke kan kontrollere andres handlinger - kun vores egne.

Du kan ikke sætte en grænse for en anden at følge, men du kan fortælle folk, hvad du har det godt med, og bede dem om at respektere det. Fokuser på, hvad du kan kontrollere om din egen adfærd og handlinger, og prøv at bede folk om at respektere dine grænser.

I slutningen af ​​dagen, hvis de ikke gør det, har du en bedre idé om, hvem du vil bruge din tid sammen med, og hvis ideer om afstand og sikkerhed ikke stemmer overens med dine egne. Og det er værdifuld information i sig selv.