Find Ud Af Dit Antal Engel
Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision.Her er vores proces.
Nu ved du, at dine forældre ikke er normale. Og du accepterer det.
Hvad du ikke er sikker påernormalt er dit forhold til dem, der bragte dig til verden - især når du sammenligner din situation med dine venners dynamik med deres 'huslejer.
Det er et almindeligt problem, forklarer familieterapeut Judye Hess , Ph.d. Overgangen til voksenalderen omkonfigurerer, hvad det vil sige at være knyttet til de mennesker, der opdragede dig - især når du ikke længere bor under deres tag.
Det skiftende skift i hvor afhængig du er af mor og far, hvor meget du vil have dem involveret i dit voksne liv , og hvor stor en byrde deres behov bliver, når de bliver ældre, kan bane vejen for uventede spændinger, siger Hess.
Og fordi så mange af os er tilbageholdende med at udtrykke vores uro - enten ved at tale direkte til vores forældre eller udlufte til vores venner - ender vi med at føle os langt mere alene, end vi faktisk er.
Det ironiske er, at der er masser af andre derude, der har det på samme måde som din familie.
Tjek fem almindelige kilder til konflikt mellem voksne børn og deres forældre, plus ekspertvejledning til, hvordan man håndterer alle de vanskelige situationer, så du ikke længere behøver at føle dig som en freak (eller stå ud med nagende).
Det kan du godt lide
Har vi alvorligt ikke bedre sex end vores forældre?1. Jeg er tæt på dem
Din fars nummer vises mere på din 'for nylig kaldte' liste, end din BBF's gør. Du ser dine forældre flere gange om ugen. Du finder dig selv at spilde din tarm til din mor om private problemer i kærlighed, dating, arbejde og sundhed.
Hvorfor det sker
Psykolog Karen L. Fingerman , Ph.d., mener, at voksenlivets skiftende natur i det 21. århundrede forklarer, hvorfor det ikke er så dårligt at læne sig på en forælder langt ind i 20'erne.
Faktisk har Fingerman fundet ud af, at årtusinder, der stoler på deres mødre eller far for følelsesmæssig støtte, rådgivning eller som deres reservemiddag daterer op til flere gange om ugen, har en tendens til at være bedre stillet end dem, der ikke gør det så meget. KL. (2017). Millennials og deres forældre: Implikationer af den nye unge voksenalder for voksne i mellemlivet. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Dette kunne være tilfældet, fordi vi venter længere end vores forældre gjorde på at blive gift, vi er mere tilbøjelige end de var på at tage en videregående uddannelse, og vi er imod nogle skiftende og udfordrende økonomiske tider .
Der er også dette: Mor og far kan også tilbyde materiel assistance - f.eks. En bil eller nogle kontanter - for at hjælpe os med at komme i kriser og give os et ben op, når vi starter vores liv efter kollegiet .
steven bochco kone
”Forældre har 25 eller flere års erfaring at udnytte disse problemer,” siger Fingerman. 'Unge voksne er kloge til at henvende sig til dem for at få råd og følelsesmæssig støtte.'
Så længe du har det godt med tingene, skal du ikke bekymre dig om at være tæt og dele det, du ønsker at dele med dine folk.
Sådan løses det
Hvis en forældres støtte på den anden side bliver uønsket eller over-the-top, skal du kommunikere dine behov for autonomi, siger Hess.
Simpelthen at sige, ”Mor, jeg elsker dig. Men når du bliver ved med at spørge mig, om jeg har råd til min husleje, får det mig til at føle mig inhabil, ikke bemyndiget. ”
Eller måske, 'Mange tak for din interesse i at rådgive mig om min karriere, far, men nu hvor jeg har fået et anstændigt job, ville jeg sætte pris på, hvis du kunne lade mig håndtere denne særlige situation med min chef,' vil gøre det trick.
Hvis du føler behov for det, kan du søge hjælp fra en familieterapeut for at hjælpe med at sikre, at din besked kommer videre. At læne sig på en forælder langt ind i 20'erne er måske ikke så dårlig. Men bare fordi du har et tæt nært forhold til en forælder, betyder det ikke, at du er skøn på at være ude af stand hele dit liv.
2. De er som fremmede for mig
Måske er du helt modsat fra eksemplet ovenfor: Du kommer fra en fjern familie og kan ikke forholde dig til den nærhed, du ser eller hører om mellem nogle forældre og deres voksne børn.
Heck, du er heldig at tale med din mor eller far en gang om måneden, toppe. Og når du gør det, er samtalerne mere af typen 'strengt forretning' med få detaljer.
Hvorfor det sker
Megan Gilligan , Ph.d., lektor ved Iowa State University, forsikrer, at det at være fremmedgjort fra dine forældre er mere almindeligt, end du ville tro. Cirka 1 ud af 10 mødre har et barn, som de ikke holder regelmæssig kontakt med, ifølge hendes undersøgelser.
Psykolog Joshua Coleman, ph.d. , mener, at et stort skift i forældremetoder og et skilsmisseboom siden 1960'erne har sat scenen for denne type forhold.
Fordi vi ikke har så mange institutionelle og kommunale kræfter, der binder familier sammen i vores moderne æra, 'er det primære, der binder nutidens voksne børn til deres forældre, om barnet ønsker forholdet,' siger han.
I vores kultur er børn mere tilbøjelige til at bedømme forældre som at behandle dem uretfærdigt, selvom forældre forsøgte deres bedste, hvilket kan gøre fremmedgørelse mere tilbøjelige til at forekomme, tilføjer han.
Sådan løses det
Hvis du virkelig er utilfreds med afstanden mellem dig og en forælder, er der foranstaltninger, du kan tage for at oprette forbindelse igen.
Meget af det koger ned til at være klar over, hvad du gerne vil have dit forhold til dem. For eksempel mindre kritik, færre skyldture eller en større anerkendelse fra deres side for, hvordan deres adfærd er eller var sårende.
Det kunne også omfatte forsøg på at finde empati for uanset deres situation, der fik dem til at trække sig væk, som en skilsmisse, et mentalt eller fysisk helbredsproblem eller en geografisk flytning.
”De fleste forældre har ikke haft så meget terapi som deres voksne børn og er ikke så gode som at kommunikere deres følelser, ”siger Coleman og presser os for at skære vores 'lejer lidt slap.
'I de fleste tilfælde kan det være svært at indse, at de realistisk set altid har gjort det bedste, de kan.'
Hvis du ikke kan genskabe en forbindelse med en fremmed forælder, måske på grund af deres egen uvillighed eller uoverstigelige forskelle mellem jer begge, så prøv at finde det, du ønsker, og føler du har brug for fra dem andre steder.
Nære venner, betydningsfulde andre og støttegrupper , eller nogle gange endda dine arbejdskammerater, er gode steder at starte.
3. Jeg er stadig sur på dem
Måske for 20 år siden var far væk hele tiden for arbejde, eller mor kæmpede med afhængighed eller en kombination, der forårsagede dig meget smerte. Som voksen føler du dig nu utilfreds med den idylliske barndom, du har gået glip af.
Selvom omstændighederne ikke var så ekstreme, er det ikke usædvanligt at have et nag mod dine forældre for noget, de gjorde i din barndom Fred Luskin , Ph.d., direktør for Stanford University's Forgiveness Project og forfatter af Tilgiv for godt: En dokumenteret recept for sundhed .
Hvorfor det sker
At holde et nag sker delvis, fordi vi ofte mangler forståelsen af, at forældre er et utroligt vanskeligt job oven på den indsigt, at forældre er bundet til at skrue dig op til en vis grad.
Som Luskin siger: 'At være menneske er at blive ødelagt af dine forældre på en eller anden måde.' Men husker vrede over for dem, der opdragede os, gør kun ondt i det lange løb.
”En del af opvæksten er at håndtere den skade, du har fået fra din barndom og arbejde igennem den,” tilføjer han.
Sådan løses det
Det første trin i denne proces er tilgivelse. Uanset hvor dårlig din situation voksede op, mener Luskin at for at leve et lykkeligt, sundt liv er du nødt til at bruge mindre energi på at pege fingeren.
Brug i stedet mere energi på at mestre håndteringsevner til at håndtere følelsesmæssige udløsere og forholdsproblemer. Terapi er altid en god mulighed, men det er også strategier som yoga,meditationog kampsport - alt, hvad der dæmper og beroliger sind og krop, siger han.
nu ser du mig 2 wiki
I tilfælde af at du skal ridse kløen for at konfrontere en forælder for tidligere forkerte ting eller diskutere årsagen til din vrede, skal du være opmærksom på deres reaktion, siger Luskin.
Ikke kun vil de sandsynligvis blive såret af din konfrontation, de husker måske ikke ting som du gør, og du kan ende med at føle dig ugyldiggjort af deres svar.
4. Vi ser ikke øje for øje
Lad os sige, at du vil være YouTuber, og mor foretrækker det, hvis du tilmelder dig jurist. Eller måske vil du sælge alle dine ting og teste #VanLife et stykke tid, men far siger, at du skal være med i den 'virkelige verden' og holde op med at være så urealistisk.
Hvis du er uenig med din mor eller far i forhold til penge, livsstil, husstandsstandarder ellerarbejdsvaner, du er ikke alene. Spændingen mellem forældre og voksne børn er ret standard.
Hvorfor det sker
Uenigheder er mere almindelige, når det voksne barn er meget afhængig af forælderen for støtte. Miller LM, et al. (2009). Spændinger i forholdet mellem forældre og voksen barn: Links til solidaritet og ambivalens. DOI: 10.1037 / a0015196
Tænk over det: hvis far hjælper dig med at betale din telefonregning hver måned, er det svært ikke at føle, at han får noget at sige i dit liv, ikke?
Ifølge den samme undersøgelse kan der også opstå uenigheder, når en forælder overdriver det uopfordrede råd (vi peger på dig, helikoptermor), eller når en af forældrene eller barnet føler sig ambivalent med at være en væsentlig del af den andres liv (tænk: mangler Forældresyndrom).
Sådan løses det
Den gode nyhed er, at denne spænding har tendens til at aftage med alderen, da vi lærer at vælge vores egne kampe og acceptere vores forældre for hvem de er.
Forældre og voksne børn, der kan finde humor i deres frustrationer, har tendens til at have en lettere tid i deres forhold til hinanden, tilføjer Fingerman.
Så hvis der opstår muligheder for at grine - som at tage et skridt tilbage for at fnise, hvor ens du lyder til din mor, når du griber fat, eller hvor absurd din forlegenhed over fars garderobe er - grib dem.
5. Jeg bekymrer mig om dem
Lad os sige, det erThanksgiving middag, og du griner en forælder om deres fjerde stykke græskarstærte (vil du have endnu et hjerteanfald, far?). Eller måske tigger du mor til endelig at afslutte sin cigaretvaner med en pakke om dagen.
tandpasta graviditetstest billeder
Du prøver ikke at gøre nogen ked af det, du er bare ligeglad - meget. Faktisk kan det at bekymre sig om nogen endda få dem til at føle sig mere elsket, ifølge en anden undersøgelse foretaget af Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Bekymringerne for voksne børn og deres forældre oplever for hinanden. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Hvorfor det sker
Fingermans forskning viste, at næsten alle os i det mindste er 'lidt' bekymrede over vores familier. Så det er ikke kun at bekymre sig om et familiemedlem, men en moderat mængde af det kan være en psykologisk reguleringsmetodeens egen angst.
Ved at verbalisere eller overveje bekymringer om en anden persons trivsel eller en kommende begivenhed føler bekymringer sig lidt mere bemyndiget til at foregribe og forberede sig på potentielt negative resultater. Ottaviani C, et al. (2014). Bekymring som en adaptiv undgåelsesstrategi i sunde kontroller, men ikke i patologiske bekymringer. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
Og hvis dine 'huslejer er dem, der bekymrer sig omdu, det kunne være smitsom. Forskning viser, at overdreven bekymring og overforældre fører til angst og stress hos voksne børn.Segrein C, et al. (2013). Forældres og barns egenskaber forbundet med overforældre. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Sådan løses det
Hvis du føler dig overvældet af hvor meget du freaking om en forælder - eller hvor meget de mister deres cool om dig - kan det være godt at nå ud til en professionel for at hjælpe med at håndtere stress eller kommunikere til din forælder når nok er nok.
Hvis du er klar til det, så prøv noget som: ”Mor, far, jeg ved, jeg griner dig meget, og jeg undskylder. Jeg elsker dig og holder af dit velbefindende, og jeg genkender, at bekymring er mit problem - ikke dit - og jeg arbejder på det. ”
Hvis angsten er rettet mod dig, så prøv dette: 'Mor, far, jeg føler mig lidt overvældet af dine bekymringer over mig.'
Eller endda ”Tror du, at du kunne lade mig komme til dig, når jeg har brug for lidt støtte? Det ville virkelig hjælpe mig med at gøre det bedre og være mindre reaktive over for dig. ”
Bundlinjen
Som enhver person har hver familie sine egne idiosynkrasier. De af os, der bekymrer sig over, at vores egne ikke er normale, er typisk ikke klar over, at de fleste mennesker kæmper med de samme problemer.
Så længe uundgåelige elendigheder ikke kommer i vejen formed fokus på dine egne behovog mål, er du sandsynligvis klar.
I tilfælde af at du bliver holdt tilbage af dit forhold til dine forældre, vær ikke genert over at bede en familieterapeut om at hjælpe dig med at finde ud af tingene.