Når du skal skære en giftig forælder ud af dit liv

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision.Her er vores proces.

marco perego wikipedia

At skære nogen ud af dit liv er normalt svært, men hvis denne person er din forælder, kan processen være meget sværere. Men hvis forholdet er for usundt, er 'skilsmisse' en forælder undertiden den bedste mulighed.

Men hvordan begynder du endda at navigere i et så rodet træk? For at lære mere talte vi med tre eksperter: fremmedgørelsesrådgiver og forfatter Tina Gilbertson ; rådgiver og certificeret livscoach Elvita Kondili , Ph.d. og somatiske erfarne praktiserende læger Anna cordova .

Resultatet af giftige forældre

Vi kan godt lide at tro, at med nok arbejde kan alle forhold mellem forældre og børn være sunde, for på et eller andet niveau er alle forældre gode forældre. Desværre er det ikke altid tilfældet.

'Vi er sociale væsener, og vi trives med samfund omkring os, hvorfor familie er understreget så stærkt i vores kultur,' siger Cordova. 'Det er dog helt sundt og passende for enkeltpersoner at sætte grænser for familiemedlemmer.'

Nogle gange er det meget mindre skadeligt at begrænse eller eliminere kontakten med en forælder end at have dem i dit liv. Selvom det er normalt for alle forældre at ødelægge deres børn på en eller anden måde, er den generelle indvirkning på deres børn undertiden for destruktiv.

'En giftig forælder undlader at give barnet den følelsesmæssige, fysiske og psykologiske pleje, de har brug for for at trives og være følelsesmæssigt sund og uafhængig,' siger Kondili. 'Dette ser anderledes ud for forskellige mennesker, men resultatet er normalt det samme: mangel på grænser og følelsesmæssigt afløb.'

Giftige mødre er inkluderet

Der er en stærk stigma omkring især fremmedgørelse. Vores kultur holder fast på ideen om, at det er mere normalt, at mænd opgiver, misbruger og mishandler deres børn, fordi fædre ses som den 'sekundære forælder.'

Fordi samfundet tænker på mænd som iboende mindre pleje, og de socialiseres i overensstemmelse hermed (som desværre kan skabe en selvopfyldende profeti), ser vi det som langt mere problematisk for et barn at blive fremmedgjort fra sin mor end fra sin far.

I virkeligheden har mennesker af alle køn de samme evner til at være utrolige, plejende, støttende forældre. På bagsiden kan de også være voldelige, destruktive eller forsømmelige forældre.

I sidste ende er det nødvendigt at skabe grænser for en giftig forælder af ethvert køn.

Forbereder sig på at lade giftige forældre gå

Denne beslutning er en stor ting, så sørg for at forberede dig så meget som muligt og få den støtte, du har brug for under processen.

1. Øv løbende egenomsorg

At beskæftige sig med en giftig forælder er beskatning og ofte traumatisk. Terapi er nøglen, hvis det er en mulighed for dig. Kondili understreger vigtigheden af ​​at tale med 'nogen, der er upartisk og kan hjælpe dig med at navigere beslutningen rationelt med visdom og medfølelse.'

Udover rådgivning kan former for egenomsorg såsom yoga, meditation og journalføring hjælpe dig med konstant at øve opmærksomhed og tage mental og følelsesmæssig oversigt over, hvordan du har det.

'Den vigtigste grænse, man har brug for at etablere, er den mentale,' siger Kondili. 'Det gør ikke meget godt at stoppe med at tale med dem, hvis de stadig optager et stort rum i dit sind og stadig påvirker dit liv.'

2. Ved, at du ikke er alene

Gruppeterapi, hvis du har adgang til det , er en ekstremt værdifuld ressource. I informationsalderen er Google også din ven. Tjek online ressourcer og supportgrupper eller bøger som disse:

• Giftige forældre
• Voksne børn af følelsesmæssigt umodne forældre
• Mødre, der ikke kan elske
• Vil jeg nogensinde være god nok?
• Børn af de selvabsorberede

Hvis du kender mennesker, der er i en lignende situation, kan det være utroligt nyttigt at tale med dem. At lære nye ideer og diskutere problemer med dine jævnaldrende kan hjælpe dig med at genkende almindelige mønstre for giftige forældre. Det kan også give en følelse af jording og validering.

3. Udforsk dine muligheder

Spørg dig selv: 'Er der nogen handling, jeg kan tage, der giver mig mulighed for at opretholde en slags forhold til min forælder og stadig holde mit velbefindende og mental sundhed intakt?'

Tag dig tid til at reflektere, så når du kommer til en beslutning, kan du være i fred med det snarere end at skulle gætte dig selv ud af skyld og uro.

4. Præciser dine intentioner

Sørg for, at du ikke er motiveret af trods eller ønsker at få en bestemt reaktion fra nogen. Dette handler om at sætte grænser, så du kan komme videre og leve dit liv - det er ikke en krigshandling eller manipulation.

Det er normalt for meget vrede og ondt at komme op omkring disse problemer. Hvis det er tilfældet, skal du prioritere at behandle din smerte, så den ikke styrer dine beslutninger.

5. Tillad dig selv at give slip på skyld

Cordova understreger, at en vigtig del af helbredelse er 'at give slip på skyld eller skam forbundet med at give slip.' Ofte er den forælder, du “skiller”, en person, der opdragede dig og forsynede dig, i det mindste i nogen grad.

Husk: Det er muligt at have taknemmelighed for det, de leverede til dig, samtidig med at du opretholder dine grænser.

Det er let at falde i et mønster af skyld, hvor du tror, ​​du 'skylder' denne forælder din tid og opmærksomhed, men dine forældre valgte at bringe dig til verden eller adoptere dig, og det var deres forpligtelse at sørge for og opdrage dig sundt .

”Forældren vil altid være forælder, uanset hvor gammelt barnet er,” siger Gilbertson. 'Hvis forsoning er mulig, begynder det med forælderen.' Det er ikke din forpligtelse at holde fast, hvis de forbliver voldelige eller kronisk destruktive.

Mange giftige forældre forsøger at benægte deres barns uafhængighed eller bruge gaver som gearing, men disse ting betyder ikke, at du skal have et forhold til dem.

Har den hårde samtale

Nu hvor du er blevet meget klar over, hvor du står, er det tid til at tale med din familie om, hvad der sker. Her er hvad man skal huske under den hårde snak.

6. Afstå fra navngivning og 'legende psykolog'

Gilbertson fraråder kraftigt at kaste DIY-mentale sundhedsdiagnoser på din forælder (eller acceptere eventuelle diagnoser, der kastes mod dig).

Navneopkald, hvad enten det er i form af eksplosiver eller mærker som 'narcissist' og 'bipolar', antændes dynamikken i stedet for at hjælpe med at finde klarhed og løsninger.

Mens psykiske diagnoser er meget nyttige, når de anvendes korrekt af en kvalificeret professionel, kan de være skadelige, når de bruges som en måde at miskreditere eller ugyldiggøre nogen på.

7. Slip behovet for at få din forælder til at forstå

Hvis din forælder i første omgang er giftig nok til at berettige fremmedgørelse, kan de - enten bevidst eller ubevidst - prøve forskellige teknikker for at forhindre dig i at trække de grænser, du har brug for.

Nogle af disse taktikker inkluderer gasbelysning, skyld, afbøjning, skyld og ugyldighed. De kan også forsøge at fastgøre alt ansvaret på dig, uanset hvor rimeligt du formulerer, hvorfor du foretager dette valg.

Alligevel er du ikke forpligtet til at fortsætte med at kæmpe for denne tabende kamp. Du kommer til at give slip og gå væk. 'I mine 14 år med at praktisere terapi,' siger Kondili, 'har jeg fundet ud af at forsøge at få nogen til at tænke, tro, forstå eller gøre noget er nytteløst.'

Hold helbredelsen i gang

Du har undersøgt alt, hvad du kan, nået ud til støtte og afstået fra at bakke op med dine slægtninge. Arbejdet er dog ikke udført. Sådan fortsætter du helingsprocessen:

8. Omfavn det faktum, at du ikke kan kende fremtiden

Måske vil omstændighederne ændre sig for at give mulighed for et sundt og funktionelt forhold i fremtiden, og måske gør de det ikke. At frigøre tilknytning til resultatet skaber plads til, at du kan forblive i fred, uanset hvordan det ukendte udfolder sig.

”Gå videre og luk døren lige nu, hvis du skal, for at beskytte dig selv. Du har den ret, ”rådgiver Gilbertson.

”Men hvis din forælder nogensinde angiver, at de arbejder på den måde, de forholder sig til dig, skal du huske på, at folk - ja, selv dine forældre - kan ændre sig. Især når de finder de rigtige ressourcer til at understøtte denne ændring. ”

9. Lad søskende gennemgå deres egen proces

Hvert familiemedlems dynamik med deres forældre vil være anderledes. Måske kan dine søskende opretholde et forhold, eller måske har de brug for at skære bånd så meget som du gør, men har brug for at gøre det på deres egen tidslinje.

Du er velkommen til at tale med dem og tilbyde support, men gør det klart, at du ikke vil presse dem til at vælge sider. Jo mindre drama, jo bedre.

10. Accepter at andre måske ikke forstår dit valg

”Folk, der vælger at skære en forælder ud af deres liv, kan blive udsat for samfundsmæssig dom,” siger Cordova. Familie, venner og andre mennesker kan have meninger om dit valg, og nogle vil ikke forstå eller respektere det.

Hvis det føles værd for dig, kan du tale med folk om dit valg og forklare, hvorfor du laver det, men om og hvor meget du vælger at gøre dette, er det op til dig. Vær også opmærksom på, hvorfor du føler behov for at retfærdiggøre dit valg over for andre.

Du er ikke forpligtet til at bekymre dig om udtalelsen fra nogen tredjepart (selv din anden forælder), fordi det ikke er deres forretning. Du behøver ikke at få andres godkendelse til at indstille de grænser, du har brug for for at være sund.

11. Skab sunde forhold til andre

”Vi har alle et biologisk, medfødt drev til at oprette forbindelse, og reparation af tabet af et forhold kræver opbygning af sunde, nye forhold,” siger Cordova.

For at gøre dette opfordrer hun folk, der står over for familiens fremmedgørelse, til at 'udforske måder at gøre krav på en valgt familie på.'

Din bedste ven, der føler sig som et søskende, den mentor, der er en positiv forældrenes skikkelse i dit liv, samfundet eller gruppen, der føles som en stor familie - det er forhold at værdsætte og dyrke.

Bundlinjen

Nogle gange kan situationen med giftige forældre løses. Med tilstrækkelig terapi og dialog kan forholdet mellem forældre og barn nå en konstant sund og funktionel tilstand.

I nogle tilfælde skal forholdet være minimalt, fjernt eller overfladisk for at opretholde den grundlæggende, sunde funktionalitet, men det kan stadig eksistere.

Andre gange, selvater ikke muligt. Hvis det er tilfældet med dig og din familie, håber vi, at vores trin kan hjælpe dig med at navigere i denne vanskelige proces - og tage din magt tilbage en gang for alle.