Find Ud Af Dit Antal Engel
Jeg er taknemmelig for at kende mange smarte, dygtige kvinder. Desværre har mange af disse smarte, dygtige kvinder forpligtet sig til fyre, der er uklare, følelsesmæssigt utilgængelige eller bare jerks. Hvordan sker dette så ofte?
Naturligvis er hetero-damer ikke de eneste, der beskæftiger sig med dette fænomen - dette problem løber på tværs af alle linjer af køn og seksualitet. Uanset hvem du er, eller hvem du er tiltrukket af, er det mere end sandsynligt, at du er kommet sammen med en person, der lige er dårligt for dig (og sandsynligvis ved mere end en lejlighed).
Det kan du godt lide
En tegneserie, der forklarer, hvad samtykke gør og ikke ser udHvorfor gør vi dette? Hvordan ender dejlige mennesker med sådanne kærlige mænd? Jeg talte med en række psykologer og forholdseksperter for at finde ud af mysteriet bag, hvorfor vi så ofte ender med dårlige partnere, og hvorfor det er så svært at forlade - selv når vi ved, at det ikke fungerer.
Alt er skræmmende
En af de enkleste grunde til, at folk bliver hos dårlige partnere, er dette: frygt. Nogle gange er det let at tænke,Hvis dette ikke løser sig, er der måske ikke noget, der gør det. Så de bliver hos en mindre end ideel partner for at undgå muligheden for ensomhed.
En undersøgelse fra University of Toronto fandt det deltagere med en stærkere frygt for at være alene var mere tilbøjelige til at slå sig ned for et skidt forhold. Og selvom vi stereotypisk forestiller os fyre som engagement-fobiske eller ægteskabsvækkende, viser det sig, at de er lige så bange for et uendeligt enkelt liv - denne undersøgelse viste, at frygten for at være alene kørte både mænd og kvinder lige.
Ideen om at bryde op med en dårlig kompis fremkalder ikke bare frygt for at være alene: Du er nødt til at håndtere det potentielt forfærdelige, skræmmende udsigten til at gå sammen igen. & ldquo; For nogle kan dating endda være deprimerende, & rdquo; siger autoriseret psykiatrisk rådgiver Shani Graves . & ldquo; Vi lider temmelig lydløst i et forhold, der giver en følelse af venskab end at starte forfra. & rdquo;
Ligegyldigt hvem du er,dating er svært. Du skal opleve underlig small talk; potentielt uhøflige, ubehagelige eller endda uhyggelige mennesker; og den ene fyr, der vil gøre alt for at kalde dig grim og akavet, når du afviser ham (hvilket ja - det er en personlig, ægte historie). Så når du kombinerer rodet med dating og skræmmelsen ved at være alene, får du en hel masse frygt. Og den frygt holder par sammen, der burde have skilt sig for længe siden.
Det er let
Det er let at se et forhold udefra og sige, & ldquo; Bare lad hende! Hun har forsøgt at gøre det som en amatør-DJ i ti år! For Guds kærlighed, bare gå! & Rdquo;
Men tænk på det fra den anden side: I et langvarigt forhold er en sammenbrud hård og ikke kun følelsesmæssigt. & ldquo; Der er mange daglige grunde til at blive - bekvemmelighed, rutine, stabilitet, vane osv. & rdquo; siger klinisk psykolog David Woodsfellow , Ph.D. & ldquo; Alle disse er ægte og vigtige. Disse bør ikke undervurderes eller nedtones. & Rdquo;
Der er meget hårdt arbejde, der går i opløsning. Du er sandsynligvis nødt til at flytte ud, adskille dine ting og blive helt økonomisk uafhængig igen. Måske plejede din partner altid at håndtere skatterne. Nå, ikke mere. Tid til at få din egen CPA og slog gennem en bunke på 1099'erne!
Det er endnu mere kompliceret, hvis du har kæledyr. Hvem får hunden? Er Puppy McRuffles nødt til at blive i weekenden i dit eks & rsquo; s hus, eller kan du bare beholde ham? Så er der venner. Kan du stadig hænge ud med & ldquo; deres & rdquo; venner? Vil de skære dig ud af deres liv på grund af bruddet? Vil det være underligt, hvis dine gamle venner stadig vil holde kontakten med ham?
Åh, og familie. Du mødte sandsynligvis deres familie. Faktisk kan de være lige så (måske mere) vigtige for dig som dine egne blodfamilier. Efter et sammenbrud vil den nyfundne familie sandsynligvis ikke være der for at støtte dig.
Og god Gud,børn. Hvis du har børn, er det en helt ny verden af komplikationer.
Så du er allerede nødt til at opdele dit liv i to, og du har den ekstra stress at forklare dit valg til alle omkring dig. & ldquo; Der er opfattelsen af, at du er nødt til at retfærdiggøre dine grunde til at afslutte forholdet til andre - venner, familie - på en måde, der giver mening for dem, & rdquo; siger Leslie Doares , relationscoach, forfatter og radiovært afHappily Ever After er bare begyndelsen. Hun føler, at par nogle gange forbliver sammen, fordi de ikke vil forklare, hvorfor de hellere vil være fra hinanden.
Doares fortsætter med at sige, at presset fra venner, familie og samfund om at forblive sammen er svært at overvinde. Og når du tilføjer al den fysiske og følelsesmæssige adskillelse, der opstår ved hver sammenbrud, vil mange mennesker ikke gennemgå den smerte. Så de forbliver sammen med nogen, de ved, ikke er rigtigt, simpelthen fordi det er nemmere.
Kaster i god tid efter dårligt
& ldquo; Årsagen nr. 1 til, at jeg ser kvinder forblive i frygtelige forhold, er på grund af investeringsafkast - ROI, & rdquo; siger forholdsekspert og livscoach Kali Rogers . Vi tænker ofte ikke på forhold iShark Tankvilkår, men ideen om at få et godt afkast på vores investering af tid er, hvad der holder mange forhold sammen alt for længe. & ldquo; Når vi først har lagt så meget tid, kræfter, kærlighed og opmærksomhed påhvad som helst—Vi vil se de resultater, vi mener, at vi har ret til, & rdquo; Siger Roger. & ldquo; Det er meget sværere at reducere dine tab og gå væk, end det er at blive og lægge en hånd til. & rdquo;
En undersøgelse offentliggjort i Nuværende psykologi er enig i, at folk sandsynligvis fortsætter med at kaste i god tid efter dårligt; deltagerne blev bedt om at forestille sig et dårligt forhold og beslutte, om de skulle blive eller gå. Jo længere forholdet er, desto mere sandsynligt vælger deltagerne at blive.
hvordan man gør kæreste jaloux
Rogers siger, at den samme idé, der holder par sammen, er det, der holder spillere ved pokerbordet. Nogle tænker,Jeg har mistet et ton penge, men denne næste hånd kan muligvis gøre alt rigtigtn! I forhold tænker vi,Ja, de sidste fem år var skrald, men måske i år kan jeg endelig gøre det rigtigt!
Det er svært at give op, når du har brugt mange år af dit liv på en anden person. Og for nogle er det bare for svært at lade det hele gå og starte igen fra bunden.
Den kogende frøteori
Nogle forhold er lidt som den hypotetiske frø i en gryde. Hvis frøen hopper i kogende vand, springer den lige ud. Men hvis frøen sidder i vandet, og den koger langsomt, vil frøen sidde der og blive kogt i live, mens han tænker,Ja, tingene forbliver bestemt de samme herinde.
Jeg har muligvis tilføjet en smule farve til historien (også, det er ikke sandt , men giver en dejlig lille lignelse). Men det er nemt for os, der ikke er frøer opføre sig på denne måde . & ldquo; Når vi er forankret, er vi så involverede i at bekæmpe ild hver dag, det er svært at indse, at du er i helvede, & rdquo; siger klinisk psykolog og udøvende coach Evig Neo , DClinPsy, MPhil. & ldquo; Dette svarer til begrebet frøen i kogende vand. Når varmen bliver skruet op, bliver du vant til at få dine grænser trampet ned, og dine standarder eroderet som din nye normale. & Rdquo;
Dette gælder især, hvis lav selvtillid er en af de ting, der holder en person i et dårligt forhold. & ldquo; Vi tror ikke, vi fortjener bedre, & rdquo; siger Neo. & ldquo; Forhold kan skinne et lys over vores dybeste usikkerhed, og de fleste af os føler til en vis grad, at vi ikke er gode nok og er plaget af det. & rdquo;
At dybtliggende selvhat kan forværres af et giftigt forhold. En voldelig partner kan få dig til at føle dig ubetydelig, dum og ikke elskelig. Derefter vender de sig om og hævder, at de er den eneste, der muligvis kan elske dig, som du er. Denne type gasbelysning og følelsesmæssig manipulation er almindelig - og den fungerer. Når du allerede har lyst til en værdiløs person, er det lettere at bo hos en person, der minder dig om, hvor værdiløs du er, ifølge Neo.
Denne erosion af selvtillid og lykke sker naturligvis ikke natten over. Det er langsomt & hellip; langsom nok til, at du kan vænne dig til dårlig opførsel og ulykke. Så langsomt, at du måske tænker,Ja, tingene forbliver bestemt de samme her, når vandet begynder at koge.
Prøv at ændre fortiden - ved at gentage den
Vores fortid har en enorm indflydelse på vores nuværende forhold. Så hvis der er uløst traume fra mange år siden, er det sandsynligt, at traumer kommer til at dukke op igen i dag.
Nogle gange kommer folk i dårlige forhold, fordi de ikke ved noget bedre. Bessel van der Kolk, MD, har teoretiseret at opleve vold som børn direkte korrelerer at opleve vold i ægteskabet.
& ldquo; Folk, der tidligt udsættes for vold eller forsømmelse, forventer det som en livsstil, & rdquo; han skriver. Dette gælder for børn, der er vidne til vold i ægteskabet eller børn, der selv blev misbrugt. I begge scenarier er kærlighed og vold sammenflettet og helt uden for barnets kontrol. Som voksen ser denne person stadig en sammenhæng mellem kærlighed og vold og kan føle sig helt hjælpeløs for, hvordan man stopper det.
bedste mandlige sexlegetøj på amazon
Dette gælder for voldelige og ikke-voldelige forhold. Hvis dine forældre kæmpede hele tiden og havde et forfærdeligt ægteskab, er det mere sandsynligt, at du selv har parproblemer. Woodsfellow siger, at folk ofte forbliver i relationer for at afspille et vigtigt øjeblik fra barndommen. Denne form for gentagelse er vores underlige måde at forsøge at arbejde gennem traumer fra fortiden. Nogle gange hjælper det os med at komme overens med dårlige ting fra barndommen. Andre gange gentager vi bare de samme fejl, ifølge Woodsfellow.
Nogle gange gentager vi traumer i et forsøg på at & ldquo; rette det. & Rdquo; Ifølge forholdsterapeut Rhonda Milrad, LCSW, & ldquo; Du opsøger nogen, der behandler dig dårligt med det ubevidste ønske om at vinde dem og få dem til at ændre deres adfærd over for dig. Du forsøger at påvirke i dit nuværende forhold, hvad der ikke skete i din barndom. & Rdquo; Så hvis du kan ordne din kæreste og få ham til at elske dig, kan du måske ordne din far og få ham til at elske dig også, denne tankegang går.
& ldquo; Problemet er, at du ikke kan ændre en anden person, kun dig selv, & rdquo; Siger Rogers. Ofte, jo mere du prøver at ændre din partner, jo mere får du tilbage den samme modbydelige eller voldelige opførsel, der i første omgang arrede dig.
Uanset hvor hårdt du prøver, kan du ikke & rsquo; tlaveen person skifter. Sikker på, du kan muligvis træne nogen til at holde op med at forlade deres sokker over hele stuegulvet, men du kan ikke & rdquo; ordne & rdquo; dem. Men der er stadig håb, siger Woodsfellow. & ldquo; Selvfølgelig kan du ikke tvinge en anden til at ændre, men jeg synes, det er undertiden en god ting at bede nogen om at ændre noget, & rdquo; han siger. & ldquo; Jeg tror, at den slags gensidig indflydelse er en del af et sundt ægteskab. & rdquo; Men hvis du er sammen med nogen, der ikke vil arbejde på sig selv, ændre eller vokse, så er det fjerne håb om, at du kunne være den, der redder & rdquo; nogen kan være så fængslende, at det gør det endnu sværere at lade den dårlige partner gå.
Det er alt deprimerende - er vi dømt til at forblive i dårlige forhold?
Endelig nogle gode nyheder: Du kan absolut forlade et dårligt forhold. Det kræver bare meget mod og støtte. Milrad understreger vigtigheden af et supportsystem, venner og familie som en måde at komme ud af en dårlig situation. Hvis du har folk til at hjælpe dig gennem de hårde tider, bliver det så meget lettere at forlade.
Du skal også tage et kig på dig selv: Tiltrækker du den samme type dårlige person igen og igen? Bruger du relationer til at afspille tidligere traumer? Er du en & ldquo; fixer? & Rdquo; Rogers siger, at du har brug for en bevidsthed om, hvilket problem du prøver at arbejde på for at stoppe med at gentage det i et lignende mønster med efterfølgende forhold. & Rdquo; Heldigvis kan du med hjælp fra venner og muligvis en eller anden terapi isolere disse ar fra fortiden og sikre, at du ikke fortsætter med at gentage dem i din fremtid.
Og det er en god ide at undersøge dine egne problemer og hang-ups, der kan bidrage til, at dit forhold er mindre end optimalt. & ldquo; I mange langvarige forhold bidrager begge parter til vanskelighederne, & rdquo; Siger Woodsfellow. & ldquo; Ja, nogle gange er du uskyldig, og din partner har skylden. Men selvom det undertiden er sandt, er det ikke altid sandt. Nogle gange er det værd at prøve at ændre et problem og ændre dine egne reaktioner, før du konkluderer, at tingene er håbløse. & Rdquo;
Alt i alt skal du bare huske dette: Du fortjener lykke. Du fortjener kærlighed. Og hvis du ikke får det fra dit nuværende forhold, fortjener du at forlade det.