Find Ud Af Dit Antal Engel
Har du en narcissistisk forælder/svigerforælder?
Følelsesmæssige overgreb inden for familier og især forårsaget af forældre er stadig et tabu. Især narcissistisk misbrug forbliver uopdaget. Næsten alle mennesker har oplevet vold i deres barndom. Men vi forestiller os, at vold skal være fysisk med slag, råb og råb. Men der er også følelsesmæssig vold, og det er næsten værre, fordi det er usynligt for udenforstående. Det er en vold, som ved første øjekast ikke kan spores. Vi taler om manipulation, uvidenhed, fornærmelser, foragt og nedværdigelse.Tror du faktisk, at dine forældre eller svigerforældre er narcissister, og du lider af denne form for misbrug? Fortsæt med at læse for at finde ud af det!
For det første, hvad er en narcissistisk forælder? Narcissisme er et personlighedsmønster, der er karakteriseret ved stor mangel på empati, storhed og en kronisk søgen efter beundring og konstant validering. Overfladiskhed, grådighed og forfængelighed er andre egenskaber, der danner dens centrale kerne.
Problemet med en narcissistisk voksen, når de får børn, er, at børn ikke tilbyder den form for kontinuerlig positiv feedback, de higer efter, og disse egocentriske forældre har en tendens til at reagere på to forskellige måder: Nogle mister interessen for deres børn, når de ikke finder det. godkendelse og se efter andre kilder til validering, og andre ser deres børn som en afspejling af sig selv og bliver 'helikopter'-forældre: hyperaktive og kontrollerende. I begge tilfælde er afbrydelsen nøglepunktet, fordi selv den alt for involverede narcissistiske forælder er følelsesmæssigt adskilt fra sit barn.Narcissistiske forældre har store forventninger til deres børn. De presser deres børn til at udmærke sig i sport, til at klare sig godt i skolen, til at gå på eliteuniversiteter og til at følge vigtige karrierer. Narcissistiske forældre mener, at deres børn er specielle, og at de fortjener særlige muligheder og privilegier. Med andre ord tolererer de intet mindre end perfektion. De ser deres børn som en del af sig selv, ligesom deres arm eller deres ben, og når deres børn ikke opnår de mål, der udvider dem, trækker de deres hengivenhed tilbage og kobler fra, hvilket sandsynligvis er det, der sker for dig.
Børn, eller dybest set alle, der har forældre, er ikke parate til at håndtere denne afbrydelse fra deres primære omsorgspersoner. Jeg mener, vi har alle brug for forældre, der er konsekvente, tilgængelige og ubetingede, hovedsageligt for at kunne danne sikre tilknytninger. I voksenlivet vil vi stole på disse sikre tilknytninger, der er dannet i barndommen, for at diktere, hvordan vi forholder os til andre, til os selv og endda til eksterne situationer, deraf deres betydning. Når dannelsen af den sikre forening afbrydes, kan virkningen vare hele livet.De problemer, der er forårsaget af narcissistiske forældre omfatter højere end gennemsnittet for depression og angst, manglende selvregulering, spiseforstyrrelser, lavt selvværd, en ændret selvfølelse, ekstrem perfektionisme og endda stofmisbrug, som sandsynligvis er en af dine nuværende forhold.Hvis hele denne situation virker for ens for din, har du narcissistiske forældre. Fortsæt med at læse for at se, hvad du skal gøre i dette tilfælde!
Tjekliste for narcissister forælder / svigerforældre
Hvis du stadig er i tvivl, er der en meget nemmere måde at finde ud af, om du har narcissistiske forældre. Bare svar ja eller nej til hvert punkt på denne tjekliste:
- Når du taler om livets problemer med dine forældre, omdirigerer de så talen til at tale om sig selv?- Når de taler om dine følelser med deres forældre, forsøger de så at devaluere følelsen ved at sammenligne den med deres?- Støtter dine forældre kun dine problemer, hvis de gør de tilbage som 'gode forældre' i offentligheden?- Har du altid følt mangel på følelsesmæssig nærhed med dine forældre?- Når der sker noget i dit liv (ulykke, sygdom, skilsmisse) reagerer dine forældre, som om du havde fået dem til at lide med vilje?- Er dine forældre for opmærksomme på, hvad andre tænker (naboer, venner, familie, kolleger)?- Føler du dig ansvarlig for dine forældres problemer (hovedpine, stress) eller er du nogensinde blevet beskyldt for at være synderen i forældrenes sygdom for ikke at opføre dig, som de ville?- Vil dine forældre styre deres beslutninger- Ændrer dine forældre deres humør meget hurtigt fra egoistisk/stødende til en deprimeret og offertilstand og omvendt?- Følte du, at du som barn skulle tage hånd om dine forældres følelsesmæssige behov?- Føler du dig manipuleret i dine forældres nærvær?- Føler du dig værdsat af dine forældre for det, du gør og ikke for, hvad det er?- Optræder dine forældre offentligt som offer eller martyr?Hvis du har mange 'ja'-svar, mere end halvdelen af spørgsmålene, er chancerne for, at du faktisk har narcissistiske forældre. Da dette nu er et reelt problem for dig, vil vi give dig nogle tips til, hvordan du kan leve med det næste, så ingen bekymringer endnu!
første skridt til at blive en heks
Skal du konfrontere en narcissistisk forælder (eller svigerforælder)?
Nogle gange betyder det at elske en narcissist at gøre det på sikker afstand, selvom den pågældende narcissist er din forælder.
At indse og acceptere, at du har en eller flere narcissistiske forældre er en lang og intenst smertefuld vej. Det er fordi børn, selv voksne, stadig ønsker kærlighed og godkendelse, ofte imod beviserne på, at dine forældre ikke har været i stand til og aldrig kan give dig den ubetingede kærlighed, du længes efter.I sidste ende kan det være en sund og befriende mulighed at have en nul eller lav kontakt med en narcissistisk forælder. Så svaret er nej, du skal ikke kontrollere en narcissistisk forælder, men i stedet ændre den måde, du håndterer dem på, i dette tilfælde ved at skabe afstand.
At skabe afstand til dine forældre betyder at opgive illusionen om, at de en dag vil ændre sig og slippe den ansvarsfølelse for dem, som de måske har indpodet dig.Hvad der er vigtigere end at starte en pause, er at lære at være selvsikker og sætte grænser, når forældre er upassende, kontrollerende, invasive eller misbrugende.At komme ud af skyggen af en narcissistisk forælder kan være svært, men ofte utroligt nødvendigt i voksenlivet. Find ud af mere om, hvordan du gør dette næste gang!
15 måder at håndtere narcissistiske forældre på (eller i love)
1. Anerkend, at dit helbred og dit velvære kommer først
Det er mere end sandsynligt, at du har forsøgt at behage dine narcissistiske forældre meget, faktisk for meget, til det punkt, at du ikke anerkender eller tror, at du har ret til dine egne behov og ønsker.
Som voksen er det tid til at gentilegne sig dine ønsker og behov og prioritere dem. Hvis du prioriterer andre menneskers ønsker og behov (venner, par, chefer) vil du have dysfunktionelle forhold, som gentager dynamikken i din narcissistiske familie. Det betyder ikke, at du ikke tager hensyn til andre, og at du ikke passer på den forbindelse, du har med de mennesker, der er vigtige i dit liv. Det handler om at prioritere sig selv under hensyntagen til den anden og forhandle. Forhandling inkluderer at sætte grænser og sige nej.
2.Lær at løsrive dig og sætte grænser
For virkelig at adskille dig selv og skabe en identitet uden for dine forældres skygge, bliver du nødt til at lære at løsrive dig, hvilket i bund og grund betyder, at du holder op med at være reaktiv, kun deler visse oplysninger eller sætter grænser for krav såsom beskeder eller daglige opkald. For at opsummere, stop med at være barn og styrk dig selv.
3. Prøv ikke at være konfliktfyldt, men sæt klare grænser
Narcissister tager ikke ansvar for deres adfærd og er generelt ikke i stand til at have empati, så en konfrontation er en fælde for mere smerte, skuffelse og angst.Alligevel skal du kommunikere dit behov for plads. Sig det som noget, du har brug for, afslør din holdning uden bebrejdelser eller beskyldninger, og sæt så solide grænser.Det er vigtigt at arbejde med sig selv i denne tid. Du tager den bedst mulige beslutning for dig selv og dit mentale helbred for at komme videre. Det har du ret til. Husk det altid!
4. Accepter, at din narcissistiske forælder vil gøre alt sværere
Husk på, at der er stor sandsynlighed for, at dine forældre ikke respekterer dit ønske i et stykke tid. Det er fordi narcissister ofte ser deres børn som forlængelser af sig selv i stedet for mennesker med deres egne behov.De kan forsøge at straffe dig, boykotte dig eller afpresse dig for din beslutning. Når du har etableret dine grænser, skal du ikke flytte dem. Du må ikke bukke under for skældud, trusler, beskyldninger eller nogen anden form for manipulation.
5. Lad være med at bebrejde dig selv
Børn af narcissistiske forældre har normalt en lang historie med selvbebrejdelser, føler frygt som den mest nærværende følelse i deres liv og har følelsen af, at de er 'defekte'. Dette skyldes, at de i deres narcissistiske familier var meget manipulerede til at føle på denne måde, de har internaliseret disse følelser og som voksne, og de bliver ved med at gentage dem, indtil de starter i terapi.Narcissistiske forældre er meget gode til at slå ud eller græde, når deres børn udtrykker deres egne behov, og træne dem i at pege på sig selv, når de føler sig såret, alene eller vrede over misbruget. Til gengæld vokser børnene og tænker: 'Jeg er for krævende, meget følsom, ekstremt egoistisk'.
Nu hvor du er voksen, er det vigtigt, at du frigør dig selv fra skyldfølelse og erkender, at din narcissistiske families adfærd var meget giftig og skadelig for dig som barn. Så kunne du ikke gøre noget, du var fuldstændig afhængig af dine forældre. Nu har du magten til at skabe et nyt, sundere link til dig selv, og som du har ret til.
6. Lær at sige nej
Børn gør det hele tiden. Som to år gamle tør de sige 'nej', når de bliver fodret, 'nej', når det er tid til at sove, 'nej', når der er noget, de ikke kan lide. Råb det, gentag det, sig det så mange gange, indtil det falder naturligt for dig. Og så sig det, når det gælder. Sig det meste til dine forældre, men lær også at sige det, når du er på arbejde, og du er den fyr, der har tre gange så stor arbejdsbyrde for ikke at vide, hvordan man siger 'nej'. Sig det, når dine venner trækker dig med på en tur, selvom du er træt, og alt hvad du vil er at sove. Fortsæt, sig det, det fedeste er at indse, at der ikke sker noget dårligt, når du siger 'nej'.
7. Håndter stress
Og jeg taler ikke kun om de forfærdelige forventninger, vi har til os selv. At vokse op med en narcissistisk forælder betyder at leve stresset: du er aldrig god nok, smart, smuk eller hvad de siger, du ikke er. Og det betyder, at du blev stresset. Panikanfald, nattelammelser, mareridt, søvnløshed, rysten, depression, angst, din krop når kanten af sammenbrud, når du bliver voksen, så gå, giv dig selv lidt kærlighed og adopter alt, der får dig til at forlade den cyklus, fra yoga til en god og klassisk psykologisk terapi.
8. Vær ikke bange for at gøre oprør
Måske blev du ikke vred, fordi angsten ville æde dig op. Men sandheden er, at skyldfølelse er et evigt symptom hos dem, der voksede op med narcissisters forældre, især hvis det var din tur til at være 'det gyldne barn'. Du husker stadig den gang, du ville på ferie med venner og endte med at ringe til din voldelige forælder hver dag, fordi skyldfølelse fik dig til at tro, at de ville dø af din 'opgivelse', eller dengang du ville have en tatovering, men du fik ikke det fordi du helt sikkert, selvom du er voksen, føler at din krop ikke tilhører dig. Det er ikke vejen at gå længere, eller nogensinde igen.
Nu er det tid til at gå videre og starte et mikrooprør. Få den tatovering, tag på ferie, hvor end du vil. De vil give dig skylden, uanset om du gør det eller ej, og du ved det, så gør det alligevel.
9. Deres problemer er ikke dine
Okay, jeg ved, at det lyder ret indlysende, men hvis du voksede op med at skulle håndtere den følelsesmæssige vægt af dine narcissistiske forældres problemer, er det ikke så let at forstå. Hvis dine forældre går efter dig for at finde løsninger på deres problemer, så bed dem om at søge en terapeut, at du ikke får betalt en skilling for at løse dem.
10. Reducer eller afslut kontakt
Grise flyver ikke. Og narcissister ændrer sig ikke. Og nej, din ven, der kom til dig med den prædiken, som med terapi kan alle ændre sig, har ingen anelse om, at ikke engang en bataljon af psykologer ville få dine forældre til at holde op med at være narcissister. Så gør hvad der er nødvendigt. Hvis du tror, du kan håndtere, hvad det vil sige at opretholde en reduceret kontakt (og al den skyldfølelse, de kommer til at kaste på dig), så gør det. Hvis skaden er for stor, og du ikke længere kan leve med den psykiske tortur, skal du afslutte kontakten.
brooke mueller alder
11. Bliv vred
Narcissisters børn har en frygtelig skyldfølelse. Men værre end det er den skam, vi føler for at have raseri, for selvom du ved, at din narcissistiske forælder var uagtsom (og derfor var du et konstant offer for hans viperine-sprog), har du stadig den idé, at du ikke har nogen ret til at være vred. Antag, at du er vred. Du er ikke Kristus til at vandre med overdådig tilgivelse. Du har al ret til at blive sur. At føle sig vred er noget helt normalt, og så vidt du ikke retter det til andre eller til dig selv, er det fint, at det findes. Ikke at mærke det i tilfælde af voldelige situationer (fysiske eller psykiske) er problemet. Så gå, sig det højt: JEG ER VIL!
12. Find allierede
Se efter mennesker, venner eller familie, der kan hjælpe dig og støtte dig gennem denne hårde oplevelse.
13. Find eksperter
Terapi og rådgivning er også en stor hjælp til denne proces, så mist frygten for at gøre det. Du vil blive overrasket over, hvor godt det vil være for dig, og hvor meget fremskridt det vil gøre dig. Eksperter kaldes jo eksperter for noget.
14. Vær stærk
Styrke er det eneste, der får dig til at komme igennem dette og få succes, så hold fast i det. Hvis du har en stærk tankegang, vil tingene gå din vej, det er alt hvad du behøver.
15. Giv ikke op
Der vil være nogle tidspunkter, hvor du vil føle dig besejret, nede, værdiløs, skyldig, eller du vil ønske at vende tilbage til dine gamle måder, men som med alt, giv ikke op. Hver proces har sine op- og nedture, så bliv ikke bange, når en af dem dukker op, bare rejs dig og fortsæt, men giv aldrig op!
Relateret artikel: 10 vigtige familieværdier at opretholde for en familie Vigtigheden af familieværdier at have i din husstand
Resumé
Hvis du bliver ved med at lade din narcissistiske forælder kontrollere, manipulere, bebrejde, latterliggøre dig ... det er ligesom at have en åben dør til andre mennesker, der er ligesom dem, til også at gøre det. Hvis du begynder at sætte grænser for dine forældre, vil det være lettere for dig at gøre det sammen med andre mennesker i dit liv. Det vil være begyndelsen på en forandring for ikke at forblive fanget følelsesmæssigt i en voldelig barndom, som du slet ikke fortjente. Med alle disse tips er vi sikre på, at du kommer til det sted, hvor du føler dig berettiget, selvstændig og dig selv én gang for alle. Du kan gøre det!