Det skræmmende ved ægteskab, som ingen nogensinde taler om

Louise Hung var begejstret, da hendes kæreste poppede spørgsmålet - selv om det ikke skete med alt fyrværkeri og pizzazz, hun måske havde håbet på. Sent en nat i deres lejlighed var Hung halvvejs gennem en runde Bejeweled Blitz, da hendes S.O. faldt pludselig ned til det ene knæ. Han havde knap nok tid til at spørge: Vil du -? & Rdquo; før Hung sagde et rungende & ldquo; JA! & rdquo; efterfulgt af en masse unpublicerbare udtryk for entusiasme.

Men da bryllupsplanlægningen begyndte,angstfundet vej ind i Hungs samvittighed. & ldquo; Et par måneder før jeg blev gift, hang jeg sammen med mine to bedste venner. Det var en af ​​de perfekte nætter, hvor alt føltes rigtigt i verden, & rdquo; Hung minder om. & ldquo; Pludselig havde jeg et øjeblik af terror, at tidspunkter som denne måske skulle slutte, da jeg blev gift - at jeg ville miste den uafhængighed og frihed, som jeg værdsatte så meget i mit liv. & rdquo;

Mister dig selv i & hellip; Ægteskab?

For alle der nærmer sig & ldquo; jeg, & rdquo; at føle, at du er ved at blive en meget anderledes, end hvem du var før du udvekslede løfter, lyder måske velkendt. Det er faktisk ret normalt at føle sig sådan - for det meste fordi det er en legitim mulighed. Den nye familie, som du gifter dig med, kan tage mere af din tid, du kan have færre incitamenter til at gå ud med dine enlige venner, og måske planlægger du børn, hvilket ærligt talt er den største livsændring muligt.

Hung havde observeret disse livsstilsskift i sine venner & rsquo;ægteskaber. & ldquo; Jeg var bekymret for, at jeg & lsquo; skulle slå mig ned & rsquo; eller & lsquo; vokse op. & rsquo; Det var irrationelt [da] intet i den måde min mand er, eller jeg antydes til dette. Men jeg var bange, fordi jeg havde set det ske før, & rdquo; hun siger.

steder at hænge ud med venner

Med forskning bekræfter fordelene ved binding mellem romantiske partnere, kan det virke underligt at forestille sig, at nærhed har potentielle ulemper. Men undersøgelser viser, at der er en grænse for fortrolighed med intimitet - og når det griber ind i vores følelse af autonomi, er vi ikke kun på vej mod elendighed men også det frygtede tab af lyst Intimitet, seksuel sesire og differentiering i par: En teoretisk og metodologisk gennemgang. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, Sep.; 38 (3): 1521-0715 ..

Som Lisa Firestone , Ph.d., klinisk psykolog og seniorredaktør for PsychAlive påpeger, at mange fremtidige ægtefæller falder i fælden for at blive for indlejret i deres partnere. De kan opgive tidligere hobbyer; mister styr på deres egne interesser, venskaber eller familie eller endda lade deres eget helbred svækkes i den patologiske prioritering af deres partners behov. & ldquo; Når du opgiver din identitet for et forhold, vil du ikke være tilfreds, & rdquo; Siger Firestone. & ldquo; Og det er når problemet begynder. & rdquo;

Det underlige ved at gifte sig er, at det indebærer en slags tab: tabet af dit enlige selv. Så det er ikke vanvittigt at gennemgå en smule sorgproces, når du bevæger dig væk fra den ubundne, uafhængige person, du var, før du forpligtede dig til en anden person, indtil døden adskiller dig. Men husk det undersøgelser vise, at vi er tilbøjelige til at romantisere vores fortid for meget, især når vi er bekymrede for noget i vores nuværende eller fremtid - for det meste fordi det får os til at føle os bedre med os selv såvel som mindre alene Nostalgi: indhold, udløsere, funktioner. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J.Journal of Personality and Social Psychology, 2007, Feb.; 91 (5): 0022-3514. Nostalgi som et arkiv for social forbindelse: Rollen med tilknytningsrelateret undgåelse. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, aug.; 98 (4): 1939-1315 .. Alt dette kan hjælpe dig med at indse, at & ldquo; dig & rdquo; du måske længes efter, er lidt, godt, redigeret af hukommelsen.

For at bevare din selvfølelse og undgå at dræbe gnisterne anbefaler Firestone at gøre et punkt for at fortsætte med at gå ud med dine venner og have det sjovt med din partner, som du gjorde, mens du stadig var sammen.Aktivitetersom at prøve nye barer eller restauranter, udforske et museum eller endda træne til en halvmaraton sammen tæller helt.

For Hung tog det noget tid at finde den rette balance mellem at være hendes & ldquo; gamle selv & rdquo; og at være kone. Nogle af hendes venner regnede med, at hun ikke ville gå ud, efter at hun blev gift, hvilket frustrerede hende. & ldquo; Den opfattede opfattelse af at være gift er lig med & lsquo; ikke interesseret i eventyr & rsquo; bums mig ud, & rdquo; Siger Hung. I protest siger hun, at hun slidte med at forsøge at bevise, at hun stadig var hendes tidligere selv, hvilket til tider fik sin mand til at føle sig som en eftertanke.

Men til sidst lærte Hung simpelthen at være sig selv. Hun respekterede sit behov for alene tid, mens hun stadig fandt tid nok til at tilbringe sammen med sine venner og sin mand. & ldquo; Ikke overraskende, når jeg slappede af, blev alle mine forhold forbedret, og jeg følte mig meget mere i fred med mig selv, & rdquo; hun siger.

Pining for the Past

Det er godt og godt at opretholde vores egne identiteter, men det er ikke noget helbredende middel mod angst, der fører op til - eller følger - den store dag. Edan Lepucki , forfatter af Californien , havde ikke noget problem at være hendes egen person efter ægteskabet. Hendes problem? Den person var fyldt med selvtillid, angst for ægteskab og frygt for, at den lykke, hun måtte have fundet med sin partner, ville gå i flammer.

chefhopperskuespiller

& ldquo; Indtil vi blev gift, var jeg aldrig bekymret for, at min mand ikke var rigtig for mig, & rdquo; Lepucki minder om. & ldquo; Men efter vi blev gift, begyndte jeg at have absurde tanker, ligesom & lsquo; Måske er han ikke den rigtige person for mig. Måske elsker jeg ham ikke. & Rsquo; Jeg græd i armene og sagde: 'Jeg vil ikke skille dig! & Rsquo; & rdquo;

I modsætning til Hung var det, som Lepucki længtes efter, ikke så megetselvhun havde været før hun mødte sin mand, men snarere den mindre stressede periode, hvor ægteskabsinstitutionen ikke forstyrrede hendes nydelse af ham. Når alt kommer til alt, behøver du ikke at bekymre dig om svigerforældre, uanset om du vil være en god mand eller kone, eller om din partners mangler synes mere omfattende, end de gjorde, før du indgav fælles selvangivelser, tager en belastning af ens tanker .

Men som ægteskab og familieterapeut Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., forklarer, & ldquo; Selv de mest veljusterede og sikre mennesker oplever noget niveau af frygt og angst for deres ægteskab. Det er en vigtig udviklingsmilepæl, der markerer afslutningen på vores ungdomsår og indtræden i voksenalderen. & Rdquo;

I stedet for at projicere alle de måder, hvorpå vores kobling kan gå galt, understreger Hokemeyer vigtigheden af ​​at kommunikere til vores partnere, hvad der foregår i vores hoveder. & ldquo; Nøglen er at være ærlig over for din ægtefælle, & rdquo; Siger Hokemeyer. & ldquo; Hvis du føler dig nede, skal du åbne. Fortæl dem, at det ikke handler om dem. Og stol på, at denne usikkerhed vil falme over tid, når grundlaget for dit ægteskab bliver dybere og bredere. & Rdquo; (Tøv ikke med at søge hjælp fra en uddannet ægteskabs- og familieterapeut eller parrådgiver.)

Lepucki gjorde netop det. Efter et par års terapi, solid kommunikation med sin mand og en dyb refleksion over hendes fortid kom hun til at opdage, at hendes frygt for ægteskab havde meget at gøre med traumet ved at se sine egne forældre skilles, da hun var barn - og bekymre sig at hun ikke havde nogen model for et solidt ægteskab at efterligne.

& ldquo; Hver gang jeg var ked af det, talte jeg med min mand om det, & rdquo; siger Lepucki, som nu har været gift i ni år. & ldquo; Han var åben. Han flygtede ikke. Over tid kom vi tilbage til vores gamle selv igen. Og jo bedre ægteskabet blev, jo mere latterligt virkede min tidligere frygt. & Rdquo;

Efter After-Party

En yderligere grund til, at ægtefæller kan fyres for deres præ-gift selv, er, at perioden efter brylluppet kan føles som en lille svigt, uanset hvor meget de elsker deres S.O. Som Rhoberta Shaler , Ph.D., forholdskonsulent og forfatter afKaizen for par, påpeger, mange par går ind i ægteskab med masser af håb og forventning.

Men da de bliver fanget i plaget af at planlægge den store dag og glæde sig over lykønskningserklæringerne, undgår de at forberede sig på den realitet, der venter dem efter bryllupsrejsen: som det faktum, at flere beslutninger bliver fælles beslutninger, og ja, dette er den person, du vågner ved siden af ​​resten af ​​dit liv - og nej, du kan ikke bare gå væk, hvis det bliver svært.

& ldquo; Når bryllupsrejsen slutter, antager mange par, at der ikke længere er noget at se frem til, & rdquo; Siger Shaler. Det nagende ønske om, at noget mangler, kan ofte være et ønske om den spænding, du føler, at du har mistet. Men Shaler minder os om, at det, som mange nygifte ikke klarer at indse, er, at de er på vej mod masser af vidunderlige ting. Efter perioden kalder hun & ldquo; bryllupsdåsen & rdquo; det virkelige liv begynder. Og det er ikke så skræmmende, som det lyder: Der er en hel verden med din nye ægtefælle, der kan være dybt tilfredsstillende og støttende, hvor du kan være sikker og gennemsigtig og sårbar, forklarer hun.

Takeaway

Du er ikke en underlig eller endda i det forkerte forhold, hvis du har nostalgiske følelser over for den person, du var før du blev gift eller forlovet. Længsel efter vores prægifte selv er en blanding af (lejlighedsvis irrationel) frygt for fremtiden, indre usikkerhed, et ønske om at forblive håbefuld, glad og fuld af forventning samt en længsel efter uafhængighed, som nogle af os risikerer at miste, hvis vi bliver for indlejret i vores partnere & rsquo; lever. For at udligne de værste af disse følelser er det vigtigt at ikke udelukke de aktiviteter fra vores liv, der gjorde os til, hvem vi var, før vi knyttede knuden. Endnu vigtigere: Kommuniker med din partner om, hvad du føler. (Og igen, hvis du ikke kan regne det alene, skal du ikke være genert over at søge parterapi.)