9-trins vejledningen til at bryde op med en, du holder af

Mit mål, uanset hvor afslappet forholdet er, er at sikre, at jeg overholder Dan Savages campingplads regel - som jeg mener også gælder for enhver betydelig følelsesmæssig og / eller seksuel udveksling. ”Du skal efterlade dem i mindst lige så god tilstand (fysisk og følelsesmæssigt) som du fandt dem i,” skrev han.

Når det er sagt, gælder dette mål ikke i situationer med skade eller frygt. Hvis du er i et forhold, hvor du frygter for din sikkerhed, kræver det en helt separat handlingsplan .

Dette handler om forhold, hvor du er bekymret for, hvordan bruddet vil påvirke dem, og ønsker at gøre processen så smertefri som smerte kan være.

Det bliver ikke let. Du kan føle et utal af følelser, fra nervøsitet til fortrydelse, og i slutningen af ​​dette vil det ikke virke lettere at bryde op - men i det mindste ved du, hvordan du gør det venligt.

1. Definer selv, hvad der ikke fungerer

Først skal du erkende de komplicerede følelser, du har omkring denne situation. Selvom erkendelsen slog dig som et lyn, kommer dette behov for at handle ikke altid med klarhed.

Skal du prøve at ordne det?

Det er normalt at føle sig revet over, om det er det rigtige skridt at bryde op, især når man møder ny konflikt.

Når du overvejer at blive eller gå, er det vigtigt at være ærlig over for dig selv om, hvor meget kapacitet og ressourcer du har til at reparere og styrke forholdet.

Det kan også være en god idé at overveje, om din partner er opmærksom på din utilfredshed. Hvis de ikke er det, vil du måske først have en seriøs samtale.

Du kan udtrykke din bekymring som 'Jeg har mange tanker om X lige nu, og det får mig til at genoverveje vores fremtid.' Denne del af processen forhindrer dem i at føle sig slået af deres fødder og fortæller dem, at du respekterer dem som et individ med agentur.

Hvis du prøver at reparere, skal du forstå, at dette kan føre til en ubestemt tid, hvor du prøver at få det til at fungere.

2. Øv din tankegang

Skriv ned, hvorfor dette brud er nødvendigt for dig. Du har måske allerede berørt årsagerne, men denne gang handler det om at få formuleringen rigtig. Ordopkast kan gøre vores bedste intentioner til forvirring, især når de er nervøse.

Hvis du befinder dig ned ad et kaninhul med en liste over, hvad den anden part ikke gjorde, skal du starte forfra. Hvis du begynder at sætte din snart eks-partner imod nogen anden slags forhold (f.eks. 'Jeg ser Mark og Jane med børn, og jeg vil bare have det for mig selv') starter forfra og laver en noteikkeat gøre dette.

Bruddet bør ikke handle om fejl, men det er også vigtigt at anerkende din rolle som initiativtager.

'Jeg er et rigtig godt sted lige nu, og jeg har indset, at jeg ikke er følelsesmæssigt stærk nok til at fortsætte et afslappet forhold', var hvordan jeg (mindre veltalende) formulerede en grund til at bryde op.

Eksempel sætninger:

taler om ægteskab tidligt i forholdet

• 'Jeg nyder virkelig vores forhold, men det fungerer ikke længere, fordi jeg ikke er i stand til at afbalancere arbejdsstress og pleje af dig.'
• 'Jeg har tænkt meget på vores forhold, og det at bryde op føles som det bedste svar, fordi jeg ikke længere har det samme med vores fremtid.'
• ”Jeg holder meget af dig, men der er et par grunde til, at jeg ikke tror, ​​at dette vil fungere på lang sigt. Vi har forskellige ideer om, hvordan et liv sammen ser ud. ”

3. Kør disse ord forbi dine venner

Jeg ved af personlig erfaring, at en af ​​de værste ting, der kan ske i et sammenbrud, er at lade nogen føle sig 'mindre end' for, hvem de er, eller hvad de ikke kan kontrollere.

I mit tilfælde tog det ugers behandling og støtte at stoppe med at hader mig selv for at have depression. Det samme behandlingsarbejde afslørede også, at jeg havde haft mange års selvskyld fra min allerførste opbrud, hvor de sluttede tingene, fordi jeg var uerfaren.

At køre det forbi dine venner, der måske lever med den samme oplevelse som din partner, såsom mental sundhed, kroniske lidelser og handicap, kan hjælpe dig med at dele bekymringer uden at stigmatisere eller skamme.

I redigering kalder vi dette 'følsomhedsaflæsning.' Hvis du ikke har venner med lignende forhold, kan du overveje at betale for en følsomhedslæser.

4. Vælg sted og tid eftertænksomt

Forsøg dit bedste for at undgå at føre samtalen, hvor du er mest komfortabel, eller hvor der har været en følelsesmæssig forbindelse, da din partner måske betragter det som et sikkert sted.

Hvis de ikke er klar over, at en afbrydelse afventer, kan det være traumatiserende at ankomme til et sted, hvor de kun har trøstende minder for at finde et forhold, hvor døden opstår. (Trauma, defineret, handler ikke kun om fysisk smerte, men også den bekymrende oplevelse af at føle sig usikker.)

Find en cafe eller bar, som ingen af ​​jer har været på. Hvis dette er et mere afslappet forhold, skal du finde et sted, du kan lide, som de ikke kender til.

Hvis I bor sammen

Når det kommer til at leve sammen, er chancerne for, at den, der hedder lejekontrakten, vil beholde stedet. Selvom det er dit navn på lejekontrakten, skal du overveje at nå ud til en, du stoler på, forud for at se, om du kan blive hos dem, selvom det er dit navn på lejekontrakten.

Lang distance?

Hvis du har et langdistanceforhold, skal du være endnu mere kommunikativ. Det kan være at tjekke ind hver dag med personen om, hvordan du har haft det. Og synkroniser derefter dine tidsplaner på forhånd.

Opsæt ikke en videosamtale efter arbejde på en mandag eller 30 minutter, før de går på arbejde. Overvej at bryde op på en fredag, så sorg kan ske i weekenden.

5. Start samtalen med, hvad du synes om din beslutning

Prøv noget som: 'Jeg er bange og ængstelig lige nu, men jeg har tænkt over det meget, og det er den bedste beslutning at bryde op.'

At anerkende dine sårbarheder hjælper den anden person med at se, at du ikke er helt følelsesløs og kan kontekstualisere enhver akavethed.

Og det bliver akavet.

Slå ikke rundt om bushen. Hvis du har gjort arbejdet med at give dem et head up (eller endda hvis du ikke har gjort det), vil det have en modbydelig samtale at være afskrækkende, når de hører nyhederne. Det ugyldiggør og skaber en atmosfære af mistillid, som kan forstyrre deres behandling ned ad linjen.

6. Anerkend deres følelser og smerte

I en situation som denne giver tale fra din tarm og følelser måske ikke de svar, de har brug for. Noter kan føles konstruerede, men tag dem med, hvis de hjælper dig med at fokusere og forblive på punktet.

Fortæl dem, at du forberedte dette på forhånd, fordi du ønskede at respektere deres tid og give dem klarhed.

Ofte, medmindre de er enige i bruddet, vil følelser, der fremkommer, være reaktive. Det er måske ikke en afspejling af dig, men af ​​situationens sårbarhed.

Vrede, tristhed, benægtelse eller håbefuld forhandling er almindelig, fordi de i det væsentlige sørger, før de ved af det.

Hold dig til din beslutning, når de sørger. Det bedste du kan gøre er at erkende, hvor smertefuldt det er, og gentage dine grunde uden at flytte skylden.

Hvis bruddet er gensidigt, vil du måske tale om, hvordan du håndterer sociale udfordringer i øjeblikket, og hvad du skal gøre ved delte venskaber og fremtidige sociale forpligtelser.

skuespiller noah taylor

7. Sørg for, at de er færdige med at dele deres side, inden du rejser

Selvom situationen kan være ubehagelig, skal du huske, at du sandsynligvis har brugt denne sammenbrud længere, end de har gjort. Giv dem tid til at føle, at de har stillet alle deres spørgsmål og delt deres side.

Vær forberedt på perioder med stilhed og endda gråd, men uanset følelser skal du være klar over dine grunde og lytte til deres.

Sådan reagerer du på komplicerede spørgsmål:

• Husk, 'Jeg ved det ikke' er en gyldig erklæring.
• Du kan gentage dit svar, hvis de siger det samme spørgsmål. Prøv 'Det er som jeg sagde tidligere ...'
• Det er okay at sige 'undskyld', hvis der ikke er noget andet at sige.

Oftere end ikke kommer folk i forhold uden at pakke den sidste ud fuldstændigt.

Hvis du vil lade dem føle sig trygge på, hvad der var ægte, og hvad der ikke var, så lad dem stille deres spørgsmål, da dette vil hjælpe jer begge med at behandle efter bruddet. At opnå klarhed vil hjælpe jer begge til at holde fast ved fakta.

8. Ræk ikke ud med det samme

At miste en ægte forbindelse er lidt som at miste et øje. Din verden vil føle sig svær, og du kan opleve nogle beklagelser. Det er normalt.

Da I ​​var sammen, udvidede verden en smule, men nu er visionen skiftet. Det føles som om du får halvdelen af ​​det, du plejede at se.

Breakup-er eller breakup-ee, du skal arbejde på, hvordan det er at finde dig selv igen .

Denne proces kan tage alt fra et par dage, måneder eller endda år. Det bedste du kan gøre er at nå ud til din indre cirkel, så de kan støtte dig.

Robert wagner wikipedia

Vær ikke bange for at grimme grimt. En af de bedste måder at berolige den ømme ensomhed er at blive elsket mens man er sårbar. Har nogen fodret dig med is, mens du græder? Blev burritoed i et tæppe, mens du er helt ubrugelig? Det er ikke den samme type venskab, men det hjælper.

Arkiver påmindelser om forholdet

Overvej at blokere eller fjerne sociale mediekonti. Hvis der er gaver og fotos, skal du lægge dem i en kasse eller på et drev. Du kan altid vende tilbage til dem, når du har behandlet opløsningen.

At lade dig selv blive konstant mindet om din eks vil kun forlænge sorgprocessen.

9. Kan du være venner - nu eller senere?

At håndtere bruddet med respekt og medfølelse er en måde at garantere et venskab på linjen. Hvis du var venner før eller var sammen i de samme kredse, kan det være lettere at glide tilbage til venskab.

Du behøver dog ikke tage denne beslutning med det samme.

Hvornår skal man nå ud:

Hvis du føler, at du ikke var dit bedste selv under sammenbruddet, kan du altid række ud og bede om tilgivelse. Gør dette over tekst, ikke personligt, hvis opdelingen stadig er frisk.

Men at nå ud til lukning, behandling eller en genforbindelse afhænger virkelig af, hvornår du er klar til det. At gøre det, når du har fokuseret på at prioritere dig og genindlære individuel egenomsorg, er sandsynligvis en god måling af tid.

Når du når ud, skal du være forberedt:

• at høre, at de ikke er klar til at tale eller ikke får nyttige svar
• med spørgsmål, om det er at lære til det næste forhold eller finde ud af, hvad der gik galt
• at svare på, hvad der ikke fungerede ud fra dit perspektiv, og hvorfor
• at tale om, hvad der næste skrider fremad

Hvis de når ud, når du ikke er klar, er det okay at fortælle dem, at du stadig behandler, men også indse, at bolden derefter vil være i din bane for at nå ud.

Venlighed skal være det endelige mål

Den uheldige virkelighed er, at ikke alle kan eller vil få lukning, og undertiden når den ene er klar til at tale, kan den anden person være gået videre (billedligt eller bogstaveligt).

Alle sammenbrud, uanset hvor længe eller hvor mange gange du har gjort det, vil være forskellige.

Længere forhold eller dem, hvor du bor sammen, kan have en afkoblingsfase, hvor intimitet bruges som en måde at sige farvel på. Du kan endda muligvis have et bedre forhold efter brud.

Ingen af ​​disse potentielle scenarier efter opløsningen vil dog gøre det lettere at bryde op.

Et opbrud kan ændre måden et forhold er påvaroplevet, og det kan tage et stykke tid at sortere igennem disse følelser, at identificere hvilke kaotiske tankeslynger, der hører til forholdet - og hvad der faktisk slet ikke har noget med forholdet at gøre.

Imidlertid kan gode følelser om forholdet stadig eksistere.

Hvis du ikke vil have dem til at gætte fortiden eller dig, så er det bedste, du kan gøre, at tage din følelsesmæssige og mentale bagage med dig - og lægge alt deres udstyr tilbage, du har lånt eller brugt sammen, i løbet af denne tid .

Lad dem være så tæt som muligt i samme tilstand, som du fandt dem, så de ikke ser efter sig selv i mørket og tænker, at de leder efter dig.