Er dit forhold mere arbejde, end det er værd?

Jeg tilbragte den første dag i min bryllupsrejse med et blændende blik på min nye mands ryg med syende had. Bekymret for, at vi ikke kunne klamre nok seværdigheder ind i dagen, stak han gennem London i topfart uden at lægge mærke til (eller bryde sig om), at jeg generelt trak omkring fem meter bag ham. Han insisterede på, at vi endda kørte røret i stilhed, af bekymring for, at nogle totale fremmede måske indså, at vi var amerikanske og hånede mod os. Det lyder romantisk, ikke?

Denne rejse er kommet for at indkapsle vores dømte, ni-årige forhold for mig. Ikke at gå hurtigt nok var bare en af ​​mange ting, jeg gjorde forkert eller utilstrækkeligt, ifølge min mand, som vi & rsquo; ll kalder Dan. Vrederne dukkede ofte op: Han meddelte mig, at jeg så dårlig ud, da mit hår blev trukket tilbage i en hestehale, og at jeg syntes uvenlig, da jeg gik med armene krydsede over min frakke på kolde, blæsende dage. Han beskylder mig for at fornærme servitricer ved ikke at reagere farligt nok, da vi gik ud for at spise. Under vores ophold i par & rsquo; rådgivning, fortalte han vores terapeut, at jeg ikke var socialt inhabil. & rdquo;

Nu, år senere, lyder det for mig latterligt at lægge op med noget af dette vrøvl. Men dengang blev jeg hjernevasket af det velmenende forholdsråd, jeg læste en million gange: Forhold er hårdt arbejde. Det lyder rimeligt. Når alt kommer til alt, har vi alle fået at vide detintet værd at have kommer let—Så hvorfor skulle forholdene være anderledes?

Mine forældre blev skilt, da jeg var fire, og min mor boede ikke med en anden partner, før jeg blev voksen og flyttede væk, så jeg havde ikke meget modellering for, hvordan et sundt, langsigtet forhold så ud. Den viden, jeg havde om solide relationer, blev brolagt sammen fra tv-shows, bøger, film og magasinrelationsartikler, hvilket skabte et Frankensteins monster af dysfunktion og passivitet.

drømmefanger med ulv betydning

En gang, mens hun klagede til en ven, om at jeg ikke var sikker på, om jeg skulle bryde op med Dan, spurgte hun: 'Er du utilfreds eller glad mere af tiden? & Rdquo; Det virkede som en praktisk, selv voksen måde at se på problemet på. Jeg tænkte over det og besluttede at ja, jeg var sandsynligvis tilfreds lidt oftere, end jeg var elendig & hellip; så det var godt, ikke? Intet forhold er perfekt, siger folk.Men hvem vil tilbringe omtrent halvdelen af ​​sit liv ulykkelig?

Jeg blev hos Dan langt længere, end det var fjernt sundt. At komme sammen med ham syntes umulig meget af tiden, men jeg troede, at hans nedtrapninger, frenetiske kritik og vrede måtte være & ldquo; arbejdet & rdquo; Jeg blev ved med at høre om. Hvis vi bare lærte at kommunikere mere effektivt om vores problemer, ville vi have det godt, tænkte jeg. Men det var selvfølgelig ikke tilfældet. Så hvor meget hårdt arbejde skal forhold virkelig være? Hvor er linjen?

Når man arbejder på et forhold bliver uproduktivt

Så her er en konklusion, som du måske har nået alene: Folk, der er tilbageholdende med at lade ethvert forhold gå (selv forfærdelige), har tendens til at være mere villige til at arbejde på dem. Men det betyder, at den grad, som folk er villige til at arbejde på deres forhold, kan have mindre at gøre med, om et forhold er værd at gemme, og mere at gøre med vores egne personlighedstyper.

& ldquo; Vores tolerance for potentielt tab definerer, hvor let vi knytter os til en anden person, og også hvor hårdt vi arbejder på at redde et forhold, & rdquo; siger Christine Hyde , Ph.D., en autoriseret klinisk socialrådgiver og certificeret sexterapeut. & ldquo; Nogle mennesker arbejder og arbejder, fordi det hårde arbejde stadig er lettere end tanken om tab eller frygt for det ukendte. Derfor holder nogle mennesker med tingene for længe: Det er djævelen, du kender versus den djævel, du ikke kender. & Rdquo;

På et endnu mere grundlæggende niveau har alle en anden ide om, hvad & ldquo; hårdt arbejde & rdquo; betyder i et forhold - og vi definerer sjældent disse udtryk, før vi bliver involveret i hinanden. For nogle mennesker er & ldquo; hårdt arbejde & rdquo; kan betyde sunde tilgange som par & rsquo; terapi eller fokus på at lytte til hinandens behov. Men andre tror måske, at & ldquo; hårdt arbejde & rdquo; betyder noget mindre rationelt og mere invasivt, som at give din partner adgang til alt på din telefon eller aldrig gå på fest uden den anden person.

Men selv par, der er villige til at arbejde på deres forhold og blive enige om, hvad & ldquo; arbejde & rdquo; betyder, at det ikke nødvendigvis lykkes i bestræbelserne - især hvis arbejdet er baseret på at forvente, at en uvillig partner skal vokse eller udvikle sig, siger Hyde.

& ldquo; Nogle gange hører jeg fra klienter, & lsquo; Ingen har nogensinde lært ham, at det er sådan, han skal være, så jeg lærer ham, & rsquo; men det er mere arbejde, end du nogensinde skulle være villig til at gøre, & rdquo; Siger Hyde. & ldquo; Arbejde for at ændre en anden er et mål for, at der er noget galt - det er ikke & lsquo; godt & rsquo; arbejde. & rdquo;

& Ldquo; hårdt arbejde & rdquo; tilgang til relationer appellerer til vores stereotype amerikanske ideal, at vi vil blive belønnet, hvis vi nægter at give op, siger Ty Tashiro , Ph.D., forfatter afVidenskaben om lykkeligt nogensindeogAkavet.

& ldquo; Dette råd er det klassiske vestlige synspunkt - at hvis vi bare prøver hårdere og går hurtigere, kan vi få det til at fungere, & rdquo; han siger.

Der er også nogle nøgler personlighedstræk der har været knyttet til lykkelige ægteskaber: Høj samvittighedsfuldhed, lav neurotikisme, høj behagelighed og høj ekstraversion. Men forskning viser sig mere og mere at forhold er vellykkede, når partnere simpelthen praktiserer opmærksomhed og udtrykker taknemmelighed. & ldquo; Dette har at gøre med at værdsætte partnere for deres positive og at give dem fordelen ved tvivlen om de negative, & rdquo; Siger Tashiro.

Lad os f.eks. Sige, at din partner fortæller dig om en konflikt med en kollega, der skete tidligere på dagen, og du stiller et spørgsmål eller fremsætter en kommentar, som han eller hun ikke helt forstår. Det, du ikke ønsker, er, at din partner antager det værste om, hvad du mente, og øjeblikkeligt sprænger på dig. Du vil have dem til at holde pause og overveje, hvorfor du sagde, hvad du gjorde, eller bare bede dig om at afklare, hvad du mente - inden du skyndte dig til dommen.

Konsekvent omtanke om, hvordan man reagerer på potentielle konflikter, er en nøglekomponent i harmoniske forhold, siger Tashiro. Ingen siger, at du skal være detektiv eller tankelæser, men det hjælper, hvis du autentisk kan give din partner fordelen ved tvivlen oftere end ikke - og være der for deres store gevinster (såvel som deres tab) . Og der er bevis for at bakke dette op: En undersøgelse fra 2009 viste, at positivitet og empati er nøglekomponenter i glade, langsigtede forhold, og en anden fandt ud af, at det at føle, at din partner er der for dig, når tingene går rigtigt, spiller en vigtig rolle i forholdet sundhed .

lisa bonet mand og børn

Jeg blev hjernevasket af det velmenende forholdsråd, jeg læste en million gange: Forhold er hårdt arbejde.

& ldquo; At forvente, at nogen er retfærdig og tankevækkende, er et virkelig vigtigt udgangspunkt i forhold, som mange mennesker overser, & rdquo; han siger. & ldquo; En person, der er behagelig, er mere sandsynligt på lang sigt at give generøst til en partner uden at holde score. & rdquo; Dette træk - og viljen til at arbejde i at opretholde relationer - er blevet knyttet til større forholdstilfredshed generelt .

Sagt på en anden måde, hvis du ikke er villig til at overveje en anden persons behov konsekvent, kan du ikke være i et sundt forhold. & ldquo; Den nederste linje er, at folk, der ikke er gode delere, ikke er gode i forhold, & rdquo; Siger Hyde.

Så hvor meget arbejde skal vi virkelig lægge?

Så lad os sige, at du fandt dig selv en god - han eller hun giver, tankevækkende, engageret og konsekvent - og du er lykkelig sammen. Det vil stadig tage noget arbejde, ikke? Ligesom en normal, fornuftig mængde arbejde for at holde forholdet stærkt?

Det er det, jeg har undret mig over, for siden jeg mødte min kæreste, som vi vil kalde Sam, for fire år siden,det har været lidt let.

Jeg rullede mine øjne på de mennesker, der hævdede, at de sjældent skændtes og kaldte hinanden & ldquo; babe. & Rdquo; Jeg antog bare, at det virkelig ikke var muligt for to mennesker at kunne lide hinanden og komme sammen det meste af tiden, og jeg troede, at disse enhjørninger og regnbue-par måtte være uudholdelige Pollyannas - eller de var bare løgnere. Mere sandsynligt sidstnævnte, ikke?

Men nu er jeg en af ​​disse rykke, der bor sammen med en, der er tankevækkende, hensynsfuld og rimelig - træk, der i betragtning af min forholdshistorie stadig sprænger mig væk. At møde ham mindede mig om, at jeg så et eksempel på et succesfuldt par, der voksede op: min onkel Billy og tante Donna. De har været sammen siden gymnasiet, og jeg kunne ikke nogensinde forestille mig, at Billy rullede øjnene på noget, som Donna sagde, eller Donna ville snappe på Billy for ikke at skrue op for en lille opgave. De elskede ikke bare hinanden, deKunne lidehinanden, og det viste sig. De havde hinandens ryg.

Dette er den enkleste måde, jeg ved, hvordan jeg skal forklare, hvorfor mit nuværende forhold er så stærkt: Sam har min ryg. Jeg har aldrig følt, at nogen anden var i mit hjørne sådan og ville give mig fordelen ved tvivlen om, at mine intentioner er gode.

Men jeg vil selvfølgelig ikke tage mit forhold for givet eller forsømme det. Jeg spurgte Hyde, hvad hun syntes om min teori om, hvad der skaber harmoniske fagforeninger - som kan koges ned til & ldquo; ikke være et røvhul. & Rdquo; Er det virkelig så let, hvis du er sammen med nogen, der er godt for dig? Jeg er ligeglad med, hvad Sam tænker, og hvordan han har det, og vil have ham til at være lykkelig, så jeg handler i overensstemmelse hermed. Men det føles ikke som & ldquo; arbejde, & rdquo; Jeg fortalte hende.

& ldquo; Det er sagen: Du ser det ikke som arbejde, fordi det er noget, du vil gøre. Arbejde er kun arbejde, hvis du er elendig, & rdquo; hun siger. & ldquo; Du er god til at være giver og tankevækkende, fordi du ved, at han er der og får dig til at føle dig sikker. & rdquo;

Forskning bakker dette også op: Forfatterne af en undersøgelse offentliggjort iKommunikationsmonografierkonkluderede, at par er mere tilbøjelige til at lægge en vis indsats for at opretholde deres forhold, når de følte, at tingene var retfærdig samlet . Følelse af en mangler stærk støtte fra en partner har derimod en tendens til at bryde relationer, konkluderede en anden undersøgelse.

Jeg vil ikke være flippant og antyde, at det er let at møde nogen, der får dig og støtter dig fuldstændigt. Jeg ved af erfaring, at det ikke er tilfældet. Men jeg ved også, at hvis du har lyst til at du ikke går side om side med din partner - og især hvis du følger fem meter bagud - fortjener du bedre.