Find Ud Af Dit Antal Engel
Illustration af Brittany England
Lige siden jeg var lille, har jeg haft en disposition til at være alene. Mit første ord var 'nej', og en af mine tidligste minder er om, at min mor kørte mig til en park en sommereftermiddag, og jeg nægtede at komme ud af bilen, indtil alle de andre børn med glæde spillede på abebarerne havde forladt.
Jeg startede på denne måde - et eneste barn, en Tyr, en ensom. Og nu, som en 42-årig kvinde og en forfatter, der arbejder hjemmefra, er jeg stadig sådan.
Det ser ud til, at mit færdigpakkede introverte kostume passer for godt til nogensinde at tage afsted. Dette er min rolle, den eneste jeg nogensinde har spillet. Det er naturligt. Det er behageligt. Det er hvad jeg ved.
Men nogle gange undrer jeg mig ... er det sundt?
Da jeg var på college for over 20 år siden, vågnede jeg en morgen og fandt ud af, at jeg ikke længere var i stand til at gå udenfor og få posten
Jeg gik i skole for journalistik på et universitet, der bogstaveligt talt var midt i en kornmark i Illinois, og havde allerede for vane at behandle klassedeltagelse som et løst forslag, for journalistik. Jeg ville møde op til prøver og aflevere opgaver, og det var stort set det.
Hver dag fortalte jeg mig selv, at jeg valgte at blive indendørs i stedet for at gå i klasse eller, ja, hvor som helst, fordi jeg kunne lide det derinde. Jeg havde mine bøger. Jeg havde mine optegnelser. Jeg havde min live-in kæreste. Jeg var behagelig. Jeg var en “Gilmore Girls” -episode.
wiki chloe kim
En morgen, da jeg gik for at åbne døren for at tjekke posten, begyndte jeg at ryste. Og så græder.
Jeg formodede, at noget kunne være galt. Løg jeg for mig selv? Måske var jeg ikke bare en 'ensom' - måske var jeg faktisk syg. Jeg lavede en aftale med min skoles krympning og gik ud en time senere med en recept på Paxil, en SSRI, der blev markedsført mod mennesker med social angst.
Jeg ved, at medicin fungerer for mange mennesker, men hvad den pågældende gjorde for mig, fik mig til at få en masse vægt og udvikle en ekstrem shoppingafhængighed - så ekstrem, at når det var som værst, bestilte jeg videokameraer (LOL, kan du huske dem?) fra internettet og derefter smide dem væk, uåbnede, i skraldespanden udenfor, så min kæreste ikke fik fat i det.
Sikker på, at jeg var i stand til at få posten igen, men jeg havde nu en helt ny bunke af problemer.
I stedet for at gå tilbage til krympningen eller prøve en anden medicin, skyllede jeg dem, jeg havde, og gjorde hvad jeg altid har gjort: Jeg fortalte mig selv, at det ikke længere var et problem. Og ligesom magi syntes det at gå væk.
Men som vi alle ved, går tingene ikke bare væk.
Flash fremad 20 år
Jeg er lykkeligt gift. Jeg ejer et hus. Jeg har to katte og en hvalp. Jeg har forskellige niveauer af succes. Og nogle gange forlader jeg ikke huset i en uge. Det er syv dage og syv nætter. Og det føles som intet for mig.
Jeg står op, har kaffe, læser i en time, arbejder fra mit kontor, træner. Min kone kommer hjem, vi spiser middag, vi ser tv. Nogle gange har vi øl og hænger i baghaven. Dette føles som et liv for mig. Nogle mennesker lever deres * derude *, men jeg bor min * herinde * - det er bare mig, der er mig.
Det billede, jeg har af mig selv, er billedet af Winona Ryder fra 90'erne. Rygning og sarkastisk. Elskede for hendes dristige måde at blive lukket på, men alligevel på en eller anden måde charmerende. En del af verden, uforklarligt, mens han er lukket inde i et mørkt rum og læser bøger i timevis.
Så er der de tidspunkter, hvor jeg modtager en tekst, der starter med 'Hvad laver du i aften?' og slutter med 'Vil du hænge ud?'
Jeg føler svære bølger af pukey-angst, der ikke forsvinder, før jeg svarer med en eller anden undskyldning for, hvorfor jeg ikke kan. Og det er en midlertidig løsning, fordi jeg ved, at en anden invitation vil være kun få dage væk (selvom jeg på dette tidspunkt ikke ved, hvorfor de stadig prøver). Og så bliver jeg nødt til at afværge den invitation til at bevare min behagelige, men omhyggeligt overvågede insistering på at være så alene som muligt.
Men nogle gange - Gud ved kun hvorfor eller hvordan - gør jeg det.
Hvert så ofte får jeg en af disse tekster, og måske rammer den på et tidspunkt på dagen, hvor jeg allerede har brusebad og fået noget arbejde, jeg har penge i banken, som jeg kan bruge, og jeg har bogstaveligt talt ingen undskyldning, men at sige ja. Så jeg siger ja. Når jeg accepterer planer, føles det ærligt talt forfærdeligt.
Hvis jeg laver en plan, tilslutter mig en plan eller bliver skyld i en plan, vil jeg dybest set ikke være i stand til at tænke på noget andet, uanset hvilket tidsrum der går op til den nævnte plan. Jeg vil skrive 'bla bla bla med bla bla bla' i min planlægger på datoen for planen og derefter være et nervøst vrag om det bogstaveligt talt uden grund.
Det kunne være hvad som helst - at få drinks med en, som jeg virkelig respekterer og elsker eller møder en klient eller et familiemedlem, der kommer til byen i weekenden. Jeg vil tænke på en hvilken som helst undskyldning jeg kan for at komme ud af det, og nogle gange kommer jeg ud af det.
Men når planen lykkes at finde sted, uafhængig af min interne indblanding, ved du hvad der sker?
jeg ville være din for evigt
Jeg har det sjovt. Jeg * altid * har det sjovt. Og jeg føler mig bedre bagefter.
At gå ud giver mig en historie at fortælle. Det giver mig noget at grine eller tænke over. Det hjælper mig med at opretholde venskaber, som jeg ærligt ønsker, at jeg ville lade mig have en gang imellem. Det føles som en virkelig sund ting at gøre.
Og så, som det er min måde, går jeg lige tilbage til aldrig at ville gøre det.
Det er som om hovedstressoren i enhver social situation ikke nødvendigvis er selve situationen, det er mig. Jeg er dronningen 'selvpleje' og læner mig til højre for at springe ud over at gå til en vigtig begivenhed, som min kone hjalp til med at organisere, fordi jeg selvplejede.
Alene tid “kommer fra et plejeplads i os selv”, fortæller Jennine Estes, MFT, en ægteskabs- og familiefaglig rådgiver ved Estes Therapy i San Diego. Sundhed . '[B] vi ved også, at vi er sociale skabninger - og for meget tid alene er faktisk meget skadeligt for vores mentale helbred.'
Alligevel skriger mine meget celler: ”Bliv hjemme. Bliv hjemmefor evigt. '
Jeg identificerer mig ikke som en ”social skabning”. Det er den måde, hvorpå min hjernekemi stadig zigger i stedet for zags og spiller luskende tæve.
Forestil dig en tegneserie af en snarky, øjenrullende hjerne. Grå og rynket. Kæderygning. Brummende noget i retning af ”Hvorfor bekæmpe din egen natur? Annuller alt. Dø i dette hus som den moderne Emily Dickinson, du er! ”
Jeg vil sidde med den tegneseriehjerne. Jeg synes, hun er sjov. Men jeg minder os begge om, at hvis vi gjorde tingene rigtigt, ville vi have haft mere end to personer ved vores bryllup.
Hvor stopper selvpleje og selvisolering begynder?
Socialrådgiver og livstræner Melody Wilding, LMSW, behandler dette front i en 2018 Medium post , siger ”bare fordi noget føles godt, betyder det ikke, at det hjælper. Meget ofte maskerer selvsabotage sig som selvpleje. ” For mig er 'selvsabotage' takeaway her.
Så vidunderligt af en ven som selvisolering har set ud til at være, det er taget meget mere fra mig end det er givet. Jeg har mistet venskaber, romantiske forhold og endda job på grund af ikke at være villig til at komme ud af min egen måde.
Mine interesser og afguder (film om misantropiske excentrikere, en generel kærlighed til tidlig gotisk kultur, snarkede lesbiske osv.) Har styrket mine isolerende tendenser i hele mit liv. Og det har taget 42 år for mig at begynde at lære, at kun fiktive figurer kan trives på denne måde.
Nu, når jeg erkender, at jeg kommer til at blive stresset uanset hvad, trækker jeg dybt vejrtræk og gør det alligevel. Jeg er opmærksom på min krop og min hjerne. Jeg opererer nu fra et sted, hvor jeg ved, at jeg aldrig vil have det godt og skubbe frem derfra.
Jeg er stadig tilbøjelig til at hyperventilere, når jeg konfronteres med selv det mest basale niveau af menneskelig interaktion, det være sig at tage et telefonopkald eller tjekke ud i dollarbutikken nede på gaden. Men længe væk er dagene for ikke at være i stand til at gå ud for at få posten.
Det er ikke kommet naturligt. Jeg har muligvis ikke smidt en uåbnet Amazon-pakke i papirkurven siden college, og jeg kan forblive indendørs i en uge og føle mig fin, helt sikkert.
Men arbejdet for mig er at holde øje med det og skubbe mig lidt efter lidt for at komme derude mere, hvis ikke af nogen anden grund end at de sidste 20 år, mellem mine mørkeste dage på college og nu, føles som blink med et øje. Vi har kun så meget tid, og der er ingen sikkerhed i, hvor lang tid det vil være.
Så for resten af os, især for mig, er det sundt - nej nødvendigt - at åbne døren og lade den friske luft blæse noget af det giftige rod, der er opbygget indeni, væk. Du skal bare åbne døren. Og det gør jeg nu, cirka 45 procent af tiden. Hvilket er et skridt i den rigtige retning.
