Find Ud Af Dit Antal Engel
Indholdsnote: Stykket indeholder omtale af stofmisbrug, selvmordstanker og alkohol.
giftigt søsterforhold
Det er fredag aften, og jeg gør mig klar. At tage tøj på, male mine negle, lave en ansigtsmaske, barbere mine ben, tjekke sociale medier for at se, hvor folk er, og hvad de laver.
Så springer jeg op i sofaen, sneg mig ind i min hyggeligste pyjamas og slukker for min telefon, så jeg kan få en afslappet aften og drikke te og se en yndlingsfilm.
Dette er et stort skift fra den, jeg var for 5 år siden.
Jeg plejede aldrig at føle FOMO, frygten for at gå glip af, fordi jeg altid var 'der': sexfester, barcrawl, karaoke-nætter, hus-hangouts - jeg var på dem alle, ofte med en 12-pakke billig øl og $ 40 kontanter. Hver gang jeg følte mig ængstelig eller ubehagelig, ville jeg bare drikke en anden øl, fnuse en anden linje eller kysse en anden fyr, for uanset hvor introspektiv jeg blev, var der ikke en løsning på den måde, jeg følte, kun adskillelse.
Jeg blev fanget mellem ikke at ville gå på aktiviteter alene og se ud som en taber og ikke at være i en stor gruppe, og følte behovet for at drikke, så jeg ville være sikker. Jeg følte mig lille, min verden lukkede ind for mig, da jeg forsøgte at finde en vej gennem min sociale angst. Jeg troede, at min introversion var noget, jeg havde brug for at ordne i terapi eller lægemiddel væk.
Jeg gjorde hvad der krævede for at bedøve min nervøsitet, så jeg ville virke ubekymret og udadvendt - og derfor normal.
At synes normalt ødelagde mit liv, og ingen bemærkede det virkelig
Flytning fra østkysten til vestkysten fik mig til at revurdere min forståelse af social interaktion. Pludselig havde jeg hundreder af 'venner' - mennesker, der ville kramme mig med eller uden mit samtykke, når de så mig; mennesker, der ville sige, hvor meget de så frem til at se mig til frokost eller middag eller en spilaften.
Disse mindre hangouts kom aldrig, og jeg blev klar over, at hvis jeg ville bruge tid sammen med disse mennesker, ville jeg være nødt til at være på de begivenheder, de allerede var på.
Så for at holde trit med mine nye sociale forventninger gik jeg til fester. Mange af dem. Konstant. I skarp kontrast til mine lige teenageår fandt jeg ud af, at jeg strakte mig til nok overdel til at være vågen indtil de tidlige timer og derefter nok downers til at forhindre min angst i at gå gennem taget.
Jeg begyndte at stole på denne konstante kemiske afbalanceringshandling for at nå det niveau af ideel ekstroversion, som jeg var nødt til at være på for at blive betragtet som 'sjov'.
'Samfundet ser ud til at privilegere ekstroversion på næsten alle niveauer - det personlige ('Hvorfor taler du ikke? Hvad er du fast? Tror du er bedre end mig?' Eller 'Hvad er der galt? Er du keder dig, sur, trist ? ') og den professionelle (' Vi leder virkelig efter en, der er sprudlende, udadvendt, en holdspiller osv. '), ”siger terapeut Alice Phipps, MA.
Ifølge Phipps er sociale situationer - herunder uddannelsesmæssige omgivelser, romantiske forhold og endda familieforhold - bygget til at foretrække, forvente og belønne ekstroversion: ”Introverte lider ofte [af] social angst, og [det har] mere at gøre med udmattelse og angst kræver det at udføre en identitet, der ikke er din egen. ”
Med andre ord er social angst ikke karakteren af introversion. Det kan være et symptom på udmattelse. Og det er en udmattelse, jeg er fortrolig med.
På trods af at jeg var meget glad, da planerne blev annulleret, følte jeg mig stadig presset til at udføre, være udadvendt, perky og tilgængelig til eventyr. Jeg ville endda overkompensere, hvilket førte til, at jeg altid var den, der nåede ud først.
Jeg blev vant til venskaber, der var skæve, hvor jeg blev ramt, når nogen ville have mig til at signalere en begivenhed, men ikke så ofte til ægte hangouts. Jeg kalder denne oplevelse 'at være personen med mere interesse.'
Hvorfor bryr jeg mig så meget om velvilje hos mennesker, der ikke spørger mig, hvordan jeg har det?
Jeg har brugt noget tid på at overveje hvorfor jeg jagter efter folk der række kun ud for at bede mig om at gøre noget for dem. Jeg indså hurtigt, at det var fordi jeg var dybt bange for, hvad jeg ville se, hvis jeg stoppede, hvis jeg blev hjemme og ventede på, at invitationerne skulle komme til mig.
Indbakken, de fleste nætter, forblev tom, og jeg befandt mig ved at fortsætte med at lave planerne, mens jeg følte mig mere vrede. Var jeg kun værdifuld for folk, da jeg var nyttig? Tvingede jeg mig selv til at være udadvendt og såre mig selv i processen, og det var stadig ikke nok?
”Når du fortsætter med at udføre et falskt selv, kan din vrede begynde at lække ud i form af passiv aggression, ligefrem liggende og andre ubevidste måder at 'komme tilbage' på andre for alt hvad du giver op for dem,' siger Phipps . 'Du vil ikke mene at gøre disse ting, men dit sande selv er med rette forbanna derinde.'
Drikke og stoffer blev så knyttet til mine sociale udflugter, at da jeg besluttede, at jeg ville være ædru, følte jeg mig bange for, at det betød, at jeg ikke længere ville se mine venner. Var vi stadig venner, da vi var ædru? Var jeg klar til at finde ud af det?
I lang tid var jeg ikke det. I stedet planlagde jeg en begivenhed ved at bruge dagen efter til at komme mig efter forskellige tømmermænd, mens jeg også forsøgte at hvile følelsesmæssigt fra en dag med at udføre venlighed.
Jeg blev så god til at ignorere min krops ubehag, mit ønske om at løbe væk fra store sociale situationer, at jeg ikke ville bemærke, når jeg var sulten eller dehydreret. Jeg begyndte virkelig at lide for det, følte mig stadig mere selvmordstanker, fanget mellem at føle mig nervøs, da jeg forsøgte at forlade huset, og vred, da jeg brugte håndteringsmekanismer for at komme mig igennem.
Jeg følte mig ødelagt.
Og sandfærdigt kan jeg muligvis stadig gennembrænde / komme mig / prøve igen, hvis det ikke var for min krop lukkede ned. Acid reflux, et symptom, der kan forværres af alkohol, cigaretter, stofbrug og stress, var en natlig besøgende, og jeg kunne bare ikke holde det op længere.
Min krop trak grænser, som min hjerne ikke kunne eller ville, lukkede mig ned og øgede min modvilje mod sociale aktiviteter.
Så jeg begyndte at sætte grænser for mig selv: For hver dag med socialt samvær ville jeg planlægge et par dages restitution for at lave mine egne hobbyer. Hvis jeg følte mig ubehagelig nok på en fest, at jeg ville tage en bump eller tage en drink, ville jeg undskylde og forlade stedet for at blive, indtil jeg bød under.
Jeg måtte lære at acceptere det, jeg nød og ikke nød, så jeg kunne kommunikere disse grænser til mine venner og partner. Dette betød at lære at det var OK for min partner, der er meget mere udadvendt end jeg, at gå på fester uden mig.
Det var utroligt frit at ikke længere føle sig bundet til forventningerne. Men når jeg var klar over, hvor meget flere mennesker kunne lide mig, så længe jeg syntes udadvendt, begyndte jeg at se denne kulturelle bias andre steder.
Til fester blev min kærlighed til at dykke ned i dybe samtaler skubbet væk til fordel for dem, der var villige til og i stand til at engagere sig i smalltalk på overfladeniveau. I skolen bemærkede jeg, at studerende, der løftede hænderne og råbte over andre, fik størst mulig opmærksomhed og blev rost for at være modige, mens de stille, studerende typer ofte var usynlige og afskediget som ikke engagerede i materialet.
Det handlede heller ikke kun om mit sociale liv. Ekstroversion påvirkede også mit arbejdsliv og min aktivisme.
På arbejdspladsen fik jeg bogstaveligt talt at vide, at ikke at gå ud med mine kolleger til drikkevarer efter arbejde, fik mig til at virke fast og kunne forhindre mig i at bevæge mig længere i virksomheden. Som aktivist følte jeg, at mit ønske om at læne mig tilbage og lytte i stedet for at tale fik nogle til at tvivle på mit engagement i sagen - var jeg lidenskabelig nok, hvis jeg ikke ville tale over andre?
Skulle det knirkende hjul bliveallefedtet?
”Magien ved introverte er, at de er opmærksomme på alt, mens de udadvendte ypper væk,” siger Phipps. ”Så som lærer, leder eller leder af enhver art vil du høre fra de introverte - de er bemærkelsesværdigt indsigtsfulde. Men du er nødt til at skabe et miljø, der plejer dem for at få deres stemme ind. ”
Jeg begyndte at lægge mærke til, hvordan mine yndlingssteder skaber plads til introverte som mig. For eksempel har de konventioner, jeg elsker, altid et rum for folk til at dele et stille eller endda stille rum. Jeg begyndte også at skabe plads til andre.
”Andre måder at gøre dette på er at invitere til skriftlig feedback som en mulighed efter møde eller få folk til at diskutere noget parvis først, før de åbner en hel gruppediskussion,” siger Phipps. 'Dette kan give en introvert mulighed for at danne tanker en-til-en, hvilket kan styrke dem til at dele bredere.'
Når jeg holder en tale, sørger jeg for at fortælle folk, hvor længe jeg planlægger at tale. Jeg oprettede også en 15-minutters pause i midten, så folk kan tage sig af deres biologiske behov, hvad enten det er på badeværelset eller bare have frisk luft væk fra alle andre. Nogle gange giver disse pauser også folk, der er mindre komfortable med at afbryde, en chance for at afveje emnet.
Og efter alt dette føler jeg mig roligere og mindre træt.
Ved ikke at forsøge at gøre mig selv en ekstrovert og ødelægge mig selv i processen kæmper jeg ikke længere med mig selv, mens jeg også kæmper for at blive hørt. Jeg har også haft en måned fri for overdel, ordineret eller på anden måde, for første gang i år. Det er ikke altid let, men det er hvad jeg har brug for for at passe mig selv.
En bivirkning? Jeg bruger mere social tid med mine indadvendte venner, ser shows sammen eller læser i samme rum. Venner og ekstroversion er ikke sammenflettet, som jeg troede, de var. Jeg har ikke brug for at læne mig på stoffer for at gøre det i samfundet. Jeg har bare brug for samfundet for at se mig for den jeg er.
Kitty Stryker er en queer, aseksuel, Juggalo antropolog og en anarkistisk katmor. Hendes første bog, 'Ask: Building Consent Culture', blev udgivet gennem Thorntree Press i 2017. Følg hende videre Twitter , på Facebook ,og på #KittyLearnsToCook. Se hende bumle gennem forskellige opskrifter, da hun lærer at vokse.