Find Ud Af Dit Antal Engel
Illustration af Lauren Park
Vi har alle været der: fanget med at prøve at løse, hvorfor potentielle venner eller partnere ikke giver dig tid på dagen. Det er især forbløffende, når du ikke ser ud til at finde ud af dethvorforde reagerer ikke. Når alt kommer til alt er du god og sjov at være sammen, ikke?
Som det viser sig, dukker denne gådefulde opførsel ikke kun op i romantiske forhold - den dukker også op i mange sociale situationer.
For eksempel insisterer du måske på at blive venner med en kollega, der siger ja til din eftermiddagskaffeinvitationer, men bail i sidste øjeblik. Eller måske gør en ven af en ven aldrig en indsats for at sige hej i gruppeindstillinger.
give slip på din soulmate
Men i stedet for at afskrive personen prøver du at vinde dem. I psykologi kalder vi dette kroniske behov for at jagte utilgængelige forhold 'afvisningsfølsomhed. '
Chancerne er, at din situation ikke er en kronisk begivenhed, men hvis du finder ud af, at du overvejer i øjeblikket mere, end du gerne vil, er der nogle spørgsmål, du kan stille dig selv:
Hvorfor er jeg knyttet til folk, der ikke giver mig tid på dagen?
Fantastisk spørgsmål! For det første er vi nødt til at tackle nogle adfærd: Tænk på et scenario, hvor nogen kan lide dig. Hvad er dit svar?
Er du ivrig efter at starte sms'er og lave en kaffedato, eller venter du et par dage, før du svarer? Føler du dig uværdig til positiv opmærksomhed?
Hvis usikkerhed spiller en rolle i dit svar, kan det betyde, at du har et ar fra din barndom. Vi kalder dette tidligt fastgørelsessår , såsom at vokse op med en følelsesmæssigt afskærmet og kritisk forælder eller se din forældres ægteskab splittes i halvdelen.
Dette starter ofte mønstre for at prøve at blive ven mennesker, der ikke kan lide nærhed. Hvorfor? Fordi du havde mere problematiske referencerammer for forhold end pleje af dem.
Hvis dette lyder som dig, skal du fokusere på fakta næste gang du finder dig selv spirende ind i angst. Spørg dig selv: Er der noget bevis for, at din nyfundne ven vil afvise dig?
Husk, at selvom et tidligt tilknyttet sår forårsagede 'afvisningsfølsomhed', vil ikke alle du møder ignorere dine følelser og skubbe dig væk som du måske tidligere har oplevet.
Hvis du ønsker at sortere disse komplicerede følelser, skal du ikke sætte dit håb i venskabskurven. En terapeut, der kan hjælpe dig med at løse dine fastgørelsesmønstre, kan vise sig at være bedre egnet.
Grib visse typer mennesker din opmærksomhed mere?
Lad mig forklare, er det den person, du faktisk er interesseret i, hvis du finder dig selv i at trække mod partnere eller venner med personligheder, der er større end livet? Oversættelse: Hvis du prøver hardcore at være venner med den populære kollega, er det fordi du kan lide dem - eller er du misundelig over deres træk?
Dette betyder ikke, at du stræber efter at være som Kardashians, men det kan betyde, at du er utilfreds med et eller andet aspekt af dit liv. Måske er det konstant en kamp for at se dig selv i et positivt lys, og på grund af dette placerer du al din energi på at køre efter uopnåelige venskaber.
Hvis dette er tilfældet, kan selvacceptøvelser belyse en meningsfuld livslektion.
For det første skal du holde øje med de positive kommentarer, der kommer din vej. Komplimenterede din kollega dit tøj, eller takkede en ven for at give dem gode forholdsråd? Uanset hvad det er, skal du være opmærksom, for chancerne er, at du værdsættes af andre mere, end du er klar over.
En anden god idé er at starte en taknemmelsesdagbog og skrive en eller to ting ned, som du sætter pris på hver dag. Disse kan virke som enkle øvelser, men de kan virkelig skifte vores perspektiv ved at dyrke positive følelser, som kan hjælpe med at løfte vores selvværd.
Forsøgte du altid at 'vinde' din mors kærlighed?
Jeg mener ikke at blive psykoanalytisk på dig, men nogle gange kommer det tilbage til mor. Mødre får en dårlig rap, fordi samfundet ofte får det til at virke som om den 'perfekte' mor altid er varm, kærlig og glad. Men hvad hvis din mor ikke altid sprængte med solskin? Eller hvad hvis din mor tog en ”hård kærlighed” tilgang til forældre?
Mest sandsynligt passer ingen mor til den stereotype kulturelle skildring - og det er okay. Hvad der er vigtigt er forståelsehvordandit forhold til din mor påvirker dine oplevelser i forholdet.
For eksempel, hvis du voksede op med en mor, der syntes følelsesmæssigt fjernt eller konstant kritiserede dig for ikke at perfektionere dine SAT'er og være stjernen i fodboldholdet, kan du prøve at vinde lukkede mennesker.
Psykoanalytiker, Sigmund Freud kaldte dette en “ genoptagelse . ” Mens nogle måske siger, at hans teorier er forældede, var han helt korrekt, da han sagde, at vi har tendens til at afspille gamle familiescenarier i øjeblikket.
Det andet aspekt af menneskelig adfærd, som Freud spikrede, er dette: Vi deltager alle ubevidst i adfærd. Reenactments er sjældent bevidste, hvorfor det er svært at bryde adfærden. I vores sind gentager vi blot et velkendt mønster, der plejede at være en normal måde at interagere med andre på.
Fordi vi ikke er opmærksomme på denne adfærd, tager det ofte nogen som en ven, kollega, familiemedlem eller terapeut at bringe den til vores opmærksomhed.
For mange år siden gik jeg ud på en lem og fortalte min ven, at hun altid syntes at være venner med grusomme mennesker. Mens hun blev overrasket i det øjeblik, indså hun, at hun spillede en gammel smertefuld dynamik. Ikke alene blev hun tiltrukket af følelsesmæssigt lukkede mennesker, men hun troede fejlagtigt, at charmerende dem ville reparere hendes barndomsbagage.
Ser du afvisning som et tegn på personlig fiasko?
Hvis du ser afvisning som et tegn på fiasko, kan det ikke være en stor pille at sluge, hvis du ikke kan lide. Når dette sker, kan det urealistiske behov for at være perfekt få os til at investere for meget af os selv i de forkerte situationer - og med de forkerte typer mennesker.
Du kan måske spørge dig selv, hvorfor du holder dig selv ved så høje standarder? Hvis en ven med et lignende problem bad dig om råd, hvad ville du så sige?
Ofte er forfølgelsen af perfektionisme drevet af vores behov for at undgå icky følelser som sårbarhed, forlegenhed og skam - de følelser, som følelsen af ufuldkommenhed kan aktivere.
Hvis dette lyder som dig, kan du spørge dig selv: 'Hvor kom meddelelsen fra, at du ikke er 'god nok', og at det at lide ikke er en personlig fiasko i stedet for et tegn på at være menneske?'
Husk: At skabe en som dig er ikke en konkurrence
Uanset scenariet er chancerne for, at din adfærd afspejler en gammel barndom eller ungdomsår, der aldrig helede fuldt ud. Hvis disse tip udløste noget for dig, kan du læse om fawning . Hvis det er svært for dig at bryde cyklussen med 'afvisningsfølsomhed', kan det hjælpe at tale med en ekspert om din opførsel.
Og en mild påmindelse: Hvis disse tip ikke passer til din sag, giver det ikke licens til at skubbe for, at et forhold skal ske. Når alt kommer til alt, i en tid, hvor personlige oplysninger pudses på internettet, har folk et højere behov for grænser. Og vi skal respektere disse grænser, uanset hvor seje vi synes personen er.
Når alt kommer til alt, vil du ikke have dem til at tænke på dig når at Mariah Carey sang kommer på.
Juli Fraga er en licenseret psykolog med base i San Francisco, Californien. Se hvad hun holder på med Twitter .
