Find Ud Af Dit Antal Engel
Indholdsnote: Dette stykke indeholder skildring af selvskading, selvmordstanker og traumer.
Første gang jeg så blodet løbe fra mit håndled, var jeg 12 år gammel. Alle disse år senere kan jeg ikke huske den nøjagtige katalysator, der fik mig til at begynde at skære, men jeg husker mit liv derhjemme: giftigt og hjælpeløst fra mange forskellige vinkler.
Jeg ville ikke kalde mig selv et lykkeligt barn eller en teenager, og som med mange spørgsmål om mental sundhed og følelsesmæssig ustabilitet i det sorte samfund, håndterede jeg det ved at feje det under tæppet.
Ifølge US Department of Health and Human Services Office of Minority Health er den afroamerikanske befolkning det 20 procent mere sandsynligt at opleve alvorlige psykiske problemer sammenlignet med befolkningen generelt.
Det sorte samfund, især sorte efterkommere af amerikansk slaveri, er stadig fokuseret på at overleve og assimilere - ikke på at trives og håndtere følelser og følelser. Sorte amerikanere står fortsat over for de tilbageværende virkninger af slaveri og Jim Crow-æraen, systematisk fattigdom og generation, samt nutidens racisme og mikroangreb.
Det indpodede os et behov for at være stærk, uafhængig og modstandsdygtig. Det er mindst sandsynligt, at vi søger terapeutiske tjenester og i stedet vælger at ignorere problemer eller bede dem væk.
alexandra metz wikipedia
Samme år, hvor jeg begyndte at skære, flyttede jeg ind hos min far og hans anden kone, Janice, efter et rutinemæssigt weekendbesøg. Min far satte mig ned en dag og begyndte at stille mig hypotetiske spørgsmål om at flytte ind hos ham. ”Du får dit eget værelse,” sagde han.
På det tidspunkt var min mor gravid med min bror, og vi boede i en lejlighed med et soveværelse. Ideen om mit eget rum var lokkende.
”Klart,” svarede jeg og tænkte ikke rigtig på, at ideen overhovedet ikke var hypotetisk. Min far var tilfreds med mit svar og lod mig løs for at se tv med min stedsøster.
Et par dage senere blev jeg informeret om, at jeg ikke ville vende tilbage til min mor, som ikke var i hovedrummet eller i stand til at give. Jeg er sikker på, at denne beslutning blev taget med kærlighed og de bedste intentioner om at give mig et bedre liv. Der blev lavet en masse løfter om at have en meget bedre livssituation, så jeg havde store forhåbninger.
Det ville snart blive et år med voksende vrede, tristhed og anstrengte forhold.
ser eks for første gang efter brud
Janice kunne ikke lide mig. Hun ville gøre de mest verdslige situationer til en slagmark og stampe rundt som en tyrann, hvis hendes datter og jeg ikke ryddede huset godt nok. Hun ville virkelig gøre det af en eller anden grund. Flere gange gik Janice ud med en slags tangens om, hvordan jeg havde min far 'viklet rundt om min finger.'
For at gøre tingene værre stjal hun min dagbog og begyndte at spille et mentalt beskattende spil kat og mus med posterne. Et par gange om ugen vågnede jeg og fandt et foldet stykke papir under min pude i lommen på min vinterfrakke eller krøllet op i bunden af min sko.
Fordi jeg ikke havde nogen at tale med og ikke noget sted at gå, skød min angst gennem taget. Jeg følte en overvældende følelse af håbløshed og fortvivlelse og følelsen af at jeg ikke var sikker i hvad der skulle være mit hjem.
Så kliché som det lyder, at skære mig selv gav mig en følelse af lettelse og magt. Det var noget, jeg havde kontrol over, og det gav mig en reel, håndgribelig distraktion fra alt, hvad jeg havde at gøre med.
Men det forår opdagede min mor de halvhelede mærker på mine arme og advarede min far og stedmor hjerteligt mod hjertet. Det blev besluttet, at jeg ville starte terapi, så hver anden uge gik jeg for at tale med en jødisk mand efter skoletid.
Når jeg ser tilbage, ved jeg ikke, om jeg kan sige, at terapi hjalp den ene eller anden måde
Det jeg ved er, at ingen tog det alvorligt - min far gik endda så langt som at spotte terapeuten efter en familiesession. Mine forældres modstand mod psykologiske former for egenomsorg sendte mig beskeden om, at jeg heller ikke skulle tage det alvorligt.
Jeg fortsatte med at gå af og på, når tingene blev rigtig dårlige gennem mine teenageår - mens jeg stadig skar mig selv.
I løbet af denne tid fulgte forfærdede 'pep talks'. Min stedmor informerede mig i en irriteret tone: 'Tv'et siger, at dette klip er noget rod, hvide piger normalt gør.' I stedet for at læne sig ind i at skabe et mindre giftigt og sundere hjemmemiljø behandlede hun mig som en gener, hvis problemer ville forsvinde, hvis jeg bare stoppede med at hænge rundt så mange hvide piger og lytte til så meget Tori Amos.
john henry krueger OL
Jeg fortsatte med at skære, indtil jeg var omkring 19 år, hvorefter jeg byttede barberblade til andre former for selvskading som sex med følelsesmæssigt utilgængelige mænd og kvinder, sprut og ukrudt. Jeg søgte sandsynligvis ubevidst usunde, velkendte miljøer og situationer, der afspejlede de følelser, jeg altid havde kendt.
Jeg lagde op med meget, som jeg ikke skulle have, omgav mig med masser af lurvede mennesker, afviklet i mange kompromitterende stillinger og legede med ideen om selvmord mere end et par gange.
For et par år siden, da mine psykiske problemer igen nåede et højdepunkt, besluttede jeg at søge behandling igen. Jeg havde været ude af terapi i et par år, og på trods af min bedste indsats dræbte mig langsomt at forsøge at blive bedre alene.
De fleste af mine terapeuter havde været hvide mænd eller kvinder, og mens jeg havde fået nogle få sammen, havde jeg ikke altid følt, at de forstod mig eller min kulturelle baggrund så meget, som jeg ville have ønsket. At håndtere depression og angst er vanskelig nok uden at skulle forklare visse kulturelle ting for en udenforstående under min helingsproces.
Så på en vens anbefaling begyndte jeg at tage online sessioner med en sort kvindelig mentalrådgiver med base i Memphis.
At have en sort terapeut har hjulpet mig lettere at svigte min vagt. Til tider har jeg fundet det lettere at føre visse samtaler om race, diskrimination og andre spørgsmål, der er specifikke for min identitet som en sort amerikansk kvinde, som jeg ikke er sikker på, at nogen uden en lignende baggrund ville forstå.
Denne gang var ikke bare anderledes på grund af lighederne, som min terapeut og jeg deler. Jeg gennemgik ikke bare bevægelserne, som jeg gjorde i mine teenageår.
Selvom jeg ikke følte mig sikker i min opvækst, hjalp min terapeut mig med at indse, at disse dage er langt væk, og at de usunde håndteringsmekanismer, jeg tog op for at håndtere, også burde være en fortid.
Som barn blev jeg aldrig lært at beskytte mig selv eller have god positiv energi omkring mig. Så som voksen spiller jeg indhentning på nogle måder, og det er OK.
Min mentale sundhedsrejse har ikke været let, men ved hjælp af terapi, medicin og grænser er jeg forpligtet til at tage mig af mig selv og gøre hvad der er nødvendigt for at være den lykkeligste og sundeste mig jeg kan være.
