Find Ud Af Dit Antal Engel
Kære nye romantikere,
Du sidder i selvisolation, og du ved ikke længere, hvilken dag det er. Du har meget få mennesker, du kan tale med - dine værelseskammerater, der heller ikke kan forlade huset, har ikke noget nyt at sige, og dine forældres FaceTime-opkald bliver mindre og mindre begivenhedsrige, da familiens sladder stopper . Og du har allerede set 'Tiger King.' To gange.
Med mere uhindret tid har din hjerne lidt mere plads til at vandre, og du bliver lidt nostalgisk.Kan du huske Rebecca?Du spørger dig selv.Hvad skete der nogensinde med hende?Din hukommelse er uklar. Du kan ikke huske, hvordan den fling sluttede - sprang den bare ud? - men du husker, at hun havde overvejet at ansøge om sygeplejeskole.Jeg spekulerer på, hvordan hun holder op?
Du tager din telefon og begynder at skrive hendes navn. Ah-ha! Ja! 'Rebecca Tinder' er stadig gemt i dine kontakter.
”Hej pige,” skriver du. ”Dette er Katie. Jeg tænkte bare på dig. Lort er vildt. Hvordan har du det?'
Du har det godt at nå ud, selvom det var rent ud af desperat kedsomhed - eller var det?
Et fænomen dukker op , der udtrykkes både i ophidsede tweets fra folk, der hellere vil forlade fortiden i fortiden og smir emoji Instagram-indlæg af folk, der føler sig smigrede af opmærksomheden: Vores eks strækker sig ud i karantæne.
Men hvorfor?
øjenvippeperm før efter
Lad os starte med denne grundlæggende sandhed: Mennesker er sociale dyr, hvilket betyder, at forbindelse og kommunikation er en del af vores overlevelse. Husk Maslows behovshierarki - en pyramidegraf, der bygger fra vores grundlæggende behov i bunden til selvrealisering øverst?
Ifølge motivationsteori , vi er drevet til at opnå og vedligeholde behov i en ordre baseret på overlevelse.
Når vores fysiologiske behov (mad, vand og husly) er opfyldt, kan vi have motivationen til at se efter vores sikkerhedsbehov (sikkerhed, beskæftigelse, sundhed og andre ressourcer), der skal håndteres. Næste gang? Kærlighed og tilhørighed - som venskab, familie, sex og romantik.
Da COVID-19 spredes hurtigt over hele landet og rundt om i verden, mister mange mennesker - især dem der er mest marginaliserede - deres følelse af sikkerhed. Som infektions- og dødsrater skyrocket - især for sorte, ældre og handicappede - sammen med ledighed , grupper uden rettigheder befinder sig med færre ressourcer og nedsat sikkerhed.
Dette kan føre til to ting: (1) mennesker med mere privilegium har større sandsynlighed for at have tid, plads og sikkerhed til at nå ud til kærlighed og tilhørighed og (2) mennesker medmindreprivilegium, der griber efter kærlighed og tilhører for at få opfyldt deres ikke-sikkerhedsmæssige behov. Og afhængigt af dit niveau for berettigelse versus samfundsopbygning i din opsøgende rækkevidde, kan du muligvis gætte hvilken kategori du falder i.
Naturligvis er Maslows model baseret på en individualistisk tankegang, mens vi prioriterer os selv frem for vores samfund. Andre kulturer, som f.eks Blackfoot Nation, fra hvilken Maslow plagierede hans pyramide, værdikollektivisme, hvor samfundets mål har forrang.
Men uanset hvad, uanset hvor du lægger vigtigheden af langsigtede personlige forhold, isolation er usikker . Det er faktisk traumatisk. Og det gælder, uanset om du bliver udstødt, fængslet eller i karantæne.
Dette er ikke din gennemsnitlige times ensomhed
En pandemi er en krise. Og når folk gennemgår kriser - som inkluderer alt fra naturkatastrofer til vold i hjemmet såvel som trusler mod folkesundheden - kan vi opleve psykologisk traume.
stilarter af pandehår
I det væsentlige betyder dette, at vores nervesystemer opfatter ekstrem fare, og den stress, der er forbundet hermed, overstiger vores evne til at klare, så nogle af vores tilpasningsevner lukkes ned eller kobles om på nyttesløse måder.
Og lige nu er vi samletrædselsslagen. Af døden, af usikkerhed, af en omvendt forståelse af verden. Men mere end det er vi traumatiseret.
Faktisk, forskning der udforsker de mentale sundhedserfaringer fra COVID-19 overlevende, der blev behandlet på isolerede infektiøse hospitaler i Kina, viser at over 96 procent af deltagerne har 'signifikante posttraumatiske stresssymptomer.'
Og mens vi hver især reagerer på traumer, selv det, som vi oplever sammen, forskelligt, handler det underliggende tema for genopretning om at genoprette sikkerhed. En af de mest almindelige måder at gøre det på? Ikke isoler .
Såselvfølgeligdu føler dig måske tiltrukket af at nå ud til folk, du ikke har talt med på et stykke tid, herunder tidligere kærlighedsinteresser og tilslutninger.
Når vores sikkerhed er truet, og vi er i mental nød, er vores behov for forbindelse stærkt. At sende en tekst til nogen, som vi tidligere havde et stærkt forhold til, giver mening.
Ting at overveje er: Trænger du til kommunikation fra et sted med medfølelse og respekt?
Eller er du fokuseret på dine egne behov uden hensyn til, hvordan det kan påvirke en anden?
Før du tager telefonen, er der nogle spørgsmål, du kan stille dig selv for at hjælpe med at afgøre, om det er en venlig ting at gøre.
Hvad er din motivation for at nå ud?
Hvad er resultatet, du håber på? Måske vil du tjekke ind, få en hurtig indhentningschat. Måske har noget ved denne vilde situation dig til at tænke på denne person af en grund, og du vil fortælle dem, at de tænker på dig. Måske leder du efter nogen at flirte eller sext med.
Alt dette er fint. Men vær på forhånd opmærksom på dine intentioner, især hvis det er nogen, du ikke har haft kontakt med i lang tid.
Hvad er historien om dette forhold?
Og husk ikke at stille det spørgsmål udelukkende fraditsynspunkt. Hvad kan det værederesperspektiv være også? Forårsagede du skade? Hvis ja, og hvis skaden aldrig blev behandlet, kan det være upassende at nå ud til dem.
I det mindste, hvis du stadig er tvunget til at nå ud, skal du åbne med en undskyldning. Spørg dig selv også: Gjordedeforårsage skade? Er dette et forhold, der er sikkert for dig at genoplive? Sørg for, at denne genforbindelse vil være venlig for jer begge.
Tillader du plads til afvisning?
Husk: Denne person skylder dig ikke noget svar. Nej, ikke engang i en global krise. De kan være for berørte, overvældede eller ivrige efter at svare på tekster lige nu. De er måske ikke interesserede i et forhold til dig.
Hvordan kan du gøre din åbenhed over for et manglende svar eller en eksplicit afvisning klar, når du når ud?
Nogle gange er et simpelt ”ikke nødvendigt at reagere!” kan gå langt med at hjælpe med at fjerne presset. Men lyt: Hvis de ikke er interesserede, er de ikke interesserede. Ræk ikke ud igen.
Vi lever i hidtil usete tider, og mange af os ønsker komfort og sikkerhed - inklusive det, der kan opnås gennem fortrolighed. Men en krise er ikke en undskyldning for at være en idiot og bede nogen underholde dig med nøgenbilleder mens du aldrig engang spørger om deres dag.
Vi er nødt til at tage vare på hinanden nu mere end nogensinde - og det inkluderer også, hvordan vi kommunikerer med vores ekser.
Melissa Fabello, ph.d., er en social retfærdighedsaktivist, hvis arbejde fokuserer på kropspolitik, skønhedskultur og spiseforstyrrelser. Følg hende videre Twitter og Instagram .
nettoformue lindsey buckingham
