Find Ud Af Dit Antal Engel
Det kan du godt lide
Hvordan man gør enhver sexrelateret Convo måde mindre akavet'Slap af!'
'Du er bare skør!'
'Det er latterligt!'
Chancerne er, at du har hørt - eller sagt - en af disse sætninger i højden af et argument.
berøring af private dele af en kvinde
Som din erfaring sandsynligvis har bevist, udløser sådanne udsagn ofte et svar, der er diametralt modsat det, der er beregnet til. Efter at have hørt et (undertiden desperat) bøn om at køle ned, tage det ned i et hak eller stoppe med at lave bjerge ud af muldvarpeskråninger, begynder den person, der freaking out, godt, freak out mere.
Når vi fortæller nogen, at deres bekymringer ikke er så store ting eller antyder, at de overreagerer, hvad de hører er, 'Dine følelser er fuldstændig uberettigede,' siger David M. Allen , M.D., forfatter af Hvordan dysfunktionelle familier fremmer mentale lidelser: En afbalanceret tilgang til at løse problemer og forene forhold . Dette er essensen, påpeger Allenugyldighed- handlingen med at spotte, drille, afvise, fornægte, formindske eller dømme en andens følelser. (Y'ouch.)
Den samme stemning kan dukke op, hvis du f.eks. Har en sygdom og en utænkelig kammerat siger: 'Bare rolig, du har det godt!' noter Jennifer Samp , Ph.D., professor i kommunikationsstudier ved University of Georgia. Disse velmenede ord kan nedsætte den angst, frygt og usikkerhed, du måtte have om din sygdom.
Visst, nogle af os er det mere følsom til disse trusler end andre, og disse typer er mere tilbøjelige til at flyve væk fra håndtaget eller miste kontakten med logikken. Emosionel hyperreaktivitet ved borderline personlighedsforstyrrelse. Sansone, R., Sansone, L. Psychiatry (Edgmont). 2010 Sep; 7 (9): 16–20. Emosionel ræsonnement og angstfølsomhed: foreninger med social angstlidelse i barndommen. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C.Journal for affektive lidelser, 2013, september; 152-154 (): 1573-2517. Disse domstole yderligere ugyldiggørelse, da venner og partnere måske føler sig endnu mere tilbøjelige til at bringe dem tilbage til jorden.
Når vi er defensive, kæmper vi for os selv - i stedet for forholdet.
Selv de mildeste blandt os har trods alt været der: At føle, at en ven eller partner ikke tror, at vi handler rationelt - eller, gisp,normalt—Kan gøre ondt. Enhver sætning, der indebærer, at vi er for forskellige nedskæringer lige til vores kernesårbarheder, siger Samp. ”Når vi bliver afhørt af dem, der betyder noget for os, kan vi blive defensive,” forklarer hun. ”Og når vi er defensive, kæmper vi for os selv - i stedet forforhold. '
Resultatet:Nuværendebjerge ud af molehills - hvoraf de fleste stammer fra hvor svært det kan være at værdsætte en andens perspektiv, siger Samp.
nedadvendte øjne asiatiske
Da det, der er vigtigt for en person, kan slå den næste som minimal, er mulighederne for utilsigtet at antænde andres angst bestemt i overflod. Heldigvis er der et par kommunikationsstrategier, du kan bruge til at mindske sandsynligheden for, at en anden føler sig 20 gange dårligere. Prøv disse næste gang du møder nogen, der har brug for beroligende.
Hvordan man ikke håndterer et opvarmet øjeblik
1. 'Du er skør.'
I stedet for at reagere på andres intense (potentielt overdramatiske) følelser, råder Allen at søge, hvad der er sandt i en forstyrret persons udsagn. ”Modstå fristelsen til at ugyldiggøre dem uden at acceptere overdreven histrionik,” siger han. “Uanset hvor vanvittigt, hvad de siger, er der næsten altid en sandhedskerne i den - uanset hvor lille.” Eksempel: Din ven fortæller dig, “Du har været en rigtig dårlig ven for nylig. Det ser ud til, at du slet ikke er ligeglad med mig. 'Sig ikke:' Gyder du !? Hvad er der galt med dig, at du ikke kan se, hvor meget jeg holder af? 'Sig:' Jeg er så ked af, at jeg gjorde X, der fik det til at virke som om jeg ikke er ligeglad. Men jeg ville ønske, at der var noget, jeg kunne sige eller gøre for at bevise, hvor meget jeg holder af dig. Fordi jeg gør det. Dit venskab er så vigtigt for mig. 'Et andet eksempel: Din værelseskammerat siger:' Du er så distraherende, når jeg prøver at studere! 'Sig ikke:' Hvad, så jeg kan aldrig se tv i mine egne lejlighed? Håndter det. ”Sig:“ Jeg er ked af det, jeg ved, at jeg nogle gange kan være højlydt. Selvom jeg ikke vil være i stand til at skære min Netflix-vane helt ud, vil jeg gøre mit bedste for at holde lydstyrken nede i fremtiden. ”Hvorfor dette fungerer: Fokusering på hvad der er ægte og rationelt i en anden persons rant kan afvæbne dem, da de slapper af, når de føler sig forståede, siger Allen. De vil føle sig beroliget med, at mindst en person ikke betragter dem som fuldstændige bonkers.
2. 'Du svigter mig altid.'
Empati er nøglen, når man reagerer på en ven eller en elsket, der freaking, siger Samp. Dette betyder ikke bare at være god (Hvad kan jeg gøre for at få dig til at føle dig bedre?). Det kræver heller ikke, at du er enig i problemets omfang. I stedet indebærer empati at antage hans eller hendes perspektiv og lade personen vide, at du ser, hvor de kommer fra, siger Samp. Eksempel: Din kæreste møder ikke op til happy hour med dine kolleger, som du inviterede hende til. Sig ikke: 'Du svigtede mig altid!' Sig: 'Jeg blev såret af, at du ikke dukkede op i dag, fordi jeg virkelig glædede mig til at se dig. Det gør mig ked af det, fordi jeg har lyst til, at dette er sket før. Er det bare fordi du har travlt på arbejde, eller er der noget andet, der forhindrer dig i at følge igennem? Måske skulle vi snakke om, hvad der foregår, og finde ud af, hvordan dette fungerer bedre for os begge. ' Hvorfor dette fungerer: 'Når du anerkender en vens eller partners virkelighed, holder du kommunikationslinjer åbne - hvilket kan tilskynde til konstruktiv dialog og samarbejde om problemløsning,' siger Samp.
3. 'Uh, dette igen ...'
Hvordan du siger noget, kan være endnu vigtigere end hvad du ender med at sige. 'Vi er mere tilpasset til en sætnings tone end dens faktiske ord,' siger Allen, 'det er grunden til, at noget, der måske lyder neutralt 'på papir', kan komme over - med vilje eller ej - som fjendtligt.' Eksempel: Din vigtige anden klager over, at du ikke giver ham nok af din opmærksomhed eller tid. Han siger, ”Jeg har lyst til, at du holder mere af dine venner og dit arbejde, end du gør for mig.” Sig ikke: (kortfattet) “Gør du det? Det er sødt.' (Lad suk af irritation.) ”Så hvad kan jeg gøre ved det?” Sig: (roligt og omsorgsfuldt) “Du gør? Det er sødt.' (Få øjenkontakt, stræk hånden ud for at røre ved hans skulder.) ”Så hvad kan jeg gøre ved det?” Hvorfor dette fungerer: Den varmere tone og bevægelser (kombineret med øjenkontakten) kommunikerer: Hej, jeg hører dig. Jeg er her for dig. Uden den varme tone og den venlige gestus kunne de samme ord lyde som om de betød. Selvfølgelig går du der igen. Hvad vil du have fra mig nu?
4. 'Jeg rejser.'
Det lyder indlysende, men stormer ud, når din ven eller S.O. er i en følelsesmæssig halespind er grundlæggende afvisning legemliggjort: Den sender beskeden om, at du ikke engang er ligeglad med at prøve at forstå den person, du lige har fremmet, forklarer Samp. Når det er sagt, kan det sommetider være klogt at tage en time-out for at lade varme hoveder køle ned. Eksempel: Et familiemedlem siger gentagne gange højt, hvor stressede de er, og klager over, at ingen nogensinde hjælper dem. Gør det ikke: Rul øjnene, suk og stamp ud af døren (smæk den for effekt). Gør: Træk vejret dybt, hold øjenkontakt og sig, ”Jeg vil virkelig hjælpe, men jeg har brug for en pust i et øjeblik. Kan vi kalde en timeout og genoptage, når vi er roligere - siger om fem eller ti minutter? ”Hvorfor virker dette: Når vi er frustrerede over nogen, kan vi krydse vores arme, placere vores kroppe væk fra dem eller undgå at gøre øjenkontakt, mens de taler, siger Samp. Nogle gange kan dette være passiv aggression i aktion (hej, vi er alle skyldige), men det kan også være vores fysiske reaktion på at blive overvældet. (Med henblik på denne artikel giver vi dig fordelen ved tvivlen.) Så vær opmærksom på dit kropssprog, da din elskede kører på bølgerne af hans eller hendes nedsmeltning.
5. 'Jeg er færdig.'
Endelig skal du ikke give op. Alt håb går ikke tabt, hvis din bestræbelse på at berolige nogen ned i brand, siger Samp. Når den anden person er kalibreret på sin egen tid, kan du stadig prøve ovenstående tip. For at genåbne diskussionen skal du sige: ”Jeg er ked af, at mit svar var sårende. Jeg havde virkelig ikke tænkt mig det som sådan. ” Eller ”Jeg har ikke rigtig værdsat dit perspektiv før, men efter at have tænkt over det, kan jeg se, hvor du kommer fra, og jeg forstår bedre, hvorfor du følte det sådan ...” Når de er i en rolig (er) tilstand , kan du rejse eventuelle bekymringer, som du ikke har behandlet, da de blev vanvittige (inklusive dine egne sårede følelser). Efter at have trådt tilbage fra en følelsesmæssig afsats, vil en ven eller partner sandsynligvis være mere åben over for det, du forsøgte at sige i første omgang, siger Samp.
Takeaway
At sige 'ro ned', 'hold op med at være en dramadronning' eller 'holde op med at gøre sådan en ophidselse' fører ofte til den nøjagtige modsatte effekt af det, du går efter. I stedet anerkender personens smerte, afstå fra at kritisere så godt du kan, og prøv at være empatisk. Men vigtigst af alt skal du ikke sluge dine egne følelser bare for at placere en anden. Hvis du føler, at du også skal lyttes til, skal du finde et tidspunkt, hvor din ven eller S.O. er mere flad og åben. (Eller del denne artikel med dem, så de ved på forhånd, hvordan de giverdude mest nyttige reaktioner!)
