Find Ud Af Dit Antal Engel
Selvom sex (normalt) er meget sjovere at have end at tale om, er disse akavede samtaler nogle af de vigtigste diskussioner at have. En simpel samtale kan øge sandsynligheden for, at du er tilfreds, glad og sund, og at din partner også er det, og alt dette fører til et stærkere forhold (og varmere sex, lad os være ærlige).
tredobbelt næsebor piercing
Fra jomfruelighed i en ukonventionel alder til kønssygdomme og soveværelse-knæk, kan følgende klæbrige problemer være vanskelige at tage op, men rolig - vi har (ekspert- og videnskabsstøttede) tip til at navigere i de sværeste konvojer.
Bemærk til grammatikpolitiet: Vi bruger pronomenet & ldquo; de & rdquo; hele vejen igennem for at angive den ene eller den anden partner, da de diskuterede spørgsmål kan involvere alle køn.
1. Problemet: Jeg vil have min partner til at blive testet
Med anslået 110 millioner samlede STI'er i USA og 20 millioner nye infektioner om året udgør seksuelt overførte infektioner en reel risiko for seksuelt aktive mennesker. Fordi disse infektioner ikke altid viser symptomer, er det super vigtigt at vide, om du er smittet, før du udsætter dig selv (på flere måder end én) for din partner. At blive testet er ikke kun afgørende for ens egen sundhed og for en partners, men også for offentligheden (din ædle borger, du!), Dvs. fremtidige partnere og deres fremtidige partnere og deres & hellip; du ved hvad jeg mener. Selvom en partner gør deres del, tager det to for at stoppe spredningen af en STI, så denne samtale er et must-have, før et par sover sammen.
Samtalen: Igen er dette ikke let. Licenseret psykolog og certificeret sexterapeut Lori Buckley foreslår at tage emnet op, når du er temmelig sikker på, at sex er i den forestående fremtid (som i, du sandsynligvis snart vil sove med denne person, men ikke så snart, at du allerede er i seng). Hun anbefaler at starte med at tale om din egen historie og derefter spørge om din partners & rsquo; s. En god linje: & ldquo; Jeg er for nylig blevet testet, og jeg har ikke nogen STI'er. Er du blevet testet? & Rdquo; En direkte, ikke-beskyldende tilgang som denne introducerer effektivt problemet, så der er ikke plads til misforståelse.
2. Problemet: Jeg har en STI (seksuelt overført infektion)
Da det helt sikkert er muligt (det er jo i navnet) at sende en STI til en, du sover med, er det en god ide at bringe emnet op, før tingene bliver for varme og tunge. At forhindre spredning af kønssygdomme betyder at vide a) om man har en sygdom, b) hvordan og hvornår den overføres, og c) hvordan transmission kan forhindres. En hel del forebyggelse er afhængig af at øvesikrere sex, som igen er stærkt afhængig af kommunikation. Seriøst: En undersøgelse viste, at når par talte med hinanden om kondombrug og seksuel historie, var de mere tilbøjelige til at øve mere sikker sex end par, der talte om & ldquo; sikker sex & rdquo; generelt Hvorfor kommunikation er afgørende: Meta-analyse af forholdet mellem sikrere seksuel kommunikation og kondombrug . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. Samtalen er bestemt en, der skal ske, og den skal være specifik.
Samtalen: Nationalt anerkendt sex- og forholdsekspert Ian Kerner, ph.d. , siger, at der ikke er nogen god tid at have & ldquo; Jeg har en STI & rdquo; samtale. Der er dog en række måder at sikre, at det går så glat som muligt. Kropssprog og information er begge nøglen her. & ldquo; Med denne form for samtale er kommunikation side om side bedre end ansigt til ansigt, & rdquo; Siger Kerner. At gå en tur eller køre sammen kan lette samtalen, skabe en beroligende atmosfære og lindre noget af presset. Kerner foreslår også at have så mange oplysninger om den særlige STI ved hånden, før han bringer emnet op. At have kendsgerningerne lige før den store snak kan gå langt med at få begge parter til at føle sig lidt mere i kontrol over situationen.
3. Problemet: Safe Sex er super vigtigt for mig, men det ser ud til at det er mindre for min partner
Sikker sex, som inkluderer at blive testet for kønssygdomme, forebygge uønskede graviditeter og forblive i sikkerhed, mens man drikker, bør være en prioritet, uanset hvilken persons forhold status har. Desværre er det ikke alle, der tænker på at minimere kønsrelateret risiko (20-noget erisær uinformeret), så det er op til resten af os at få diskussionen i gang.
Samtalen: Forhandlinger bør overhovedet ikke være en del af samtalen, siger Buckley. En god one-liner? & ldquo; Hvis du vil have sex med mig, skal du respektere mine værdier. & rdquo; Hvis nogen stadig ikke kan arbejde med disse grænser, skal du slippe dem hurtigt. Kerner siger, at opretholdelse af ens holdning til sikker sex er et punkt med værdighed og selvværd og selvværd; der står, at du holder af din krop, du holder af dig selv, og du værdsætter en partner, der respekterer dig. & rdquo;
4. Problemet: Jeg har tidligere haft seksuelt traume
Mens hver situation, person og forhold er forskellig, er spørgsmålet om seksuelt overgreb alvorligt. I 2012 var tæt på en ud af fem kvinder og en ud af 71 mænd rapporteret efter at være blevet voldtaget på et eller flere punkter i deres liv. (Og disse tal undervurderer sandsynligvis den faktiske forekomst af voldtægt og inkluderer ikke andre former for seksuel vold, såsom uønsket seksuel kontakt.) Seksuelt traume udelukker ikke positive seksuelle oplevelser, men det kan bestemt påvirke en persons følelser og adfærd i sexrelaterede situationer. Beslutningen om at rejse en begivenhed eller begivenheder i fortiden er i sidste ende op til den enkelte og kræver bestemt tillid. Når beslutningen er truffet, er det dog det værd at tænke igennem, hvordan man nærmer sig samtalen.
Samtalen: Først skal du beslutte, hvor meget du har det godt med at dele, og hold dig til dine våben. Opdrag emnet, når følelserne ikke løber højt, og gør det klart, at du har noget vigtigt og svært at dele med dem. Du skal bare sige, & ldquo; Jeg kæmper med de rigtige ord at sige, & rdquo; Foreslår Buckley. Chancerne er, at du finder ud af, at du har en kærlig, støttende partner. Kerner anbefaler at fortsætte samtalen med et par & rsquo; terapeut, der har specialiseret sig i seksuelt traume. Par, der er i et kærligt og tillidsfuldt partnerskab, kan dog fortsætte diskussionen alene.
Du befinder dig måske på den anden side af en sådan samtale, i hvilket tilfælde det er helt normalt at blive følelsesmæssigt kastet for en løkke. Reaktionerne kan variere fra vrede over frygt , men uanset følelser er det vigtige simpelthen at l isten til og støtte din elskede. Og det er også helt OK at søge hjælp selv med at forsøge at forstå og behandle de potentielt vanskelige oplysninger, som du har lært.
5. Problemet: Der er noget i min fortid, som min partner ikke ved om
Soooo .. Jeg plejede at være kæreste til en kvindelig international narkotikasmugler, men nu er jeg forlovet med en mand, og jeg ved ikke helt, hvordan man bringe min fortid op til ham.
Mens de fleste af os ikke har en sådan en tv-værdig fortid, er chancerne for, at nogen vil have mindst en eller to ting, som de mener er behov for at vide info for en partner. Forskning viser, at selvoplysning til en partner kan øge selvværd, tillid til et forhold og forholdskvalitet. Uanset om det er et tidligere ægteskab, skilsmisse, abort, usædvanlig seksuel fortid eller en anden særlig vigtig begivenhed, som du vil dele, er det vigtigt at bringe det op på det rigtige tidspunkt.
Samtalen: Buckley anbefaler først at tænke over, hvorfor det specifikke stykke information er vigtigt for din partner at vide. Du behøver ikke dele alt med alle, siger hun, men at give og modtage information er en del af opbygningen af et stærkt forhold. Med hensyn til tid og sted anbefaler Kerner at vælge et privat sted, hvor du og din partner kan have en uhørt samtale. Prøv en lørdag eller søndag eftermiddag, når du kan skære noget tid alene og slutte med lidt kram.
6. Emnet: Jeg er jomfru
Der er en række grunde til, at en person forbliver jomfru i voksenalderen Udbredelse og forudsigere af seksuel uerfarenhed i voksenalderen . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. et al. Arkiv for seksuel adfærd, 2014; 43: 221-230. - chancerne er der dogeren grund. & ldquo; Hvis nogen har foretaget dette valg, er der en grund til, at de foretog det valg. At afsløre disse oplysninger kræver en vis sårbarhed, hvilket er nødvendigt for intimitet, & rdquo; Siger Buckley. I det væsentlige er det en individuel beslutning om at fortælle deres partner, men det kan hjælpe med at skabe nærhed og tillid.
vædderen mand jaloux
Samtalen: Dette er en, der er bedst at have ansigt til ansigt, siger Kerner. Buckley anbefaler at åbne med et spørgsmål: & ldquo; Hvad er dine tanker om afslappet sex? & Rdquo; Efter at have hørt din partners input kan du angive din egen tro, som overgår pænt til emnet jomfruelighed. Uanset om du forpligter dig til at vente til ægteskabet, eller du ivrigt forventer at blive en jomfru, skal du være klar over dine værdier. En anden tilgang er at fortælle din partner som et forord til intimitet. En partner skal føle sig ærefuld, smigret og potentielt ophidset & rdquo; ved afsløringen siger Kerner, hvilket gør det til et perfekt emne at glide ind, når du narre (forudsat at du & rsquo; re åben for at gå hele vejen til sidst).
7. Spørgsmålet: Jeg vil krydre tingene i soveværelset, men jeg ved ikke, om min partner ville være nede for Gettin & rsquo; lidt (eller meget) kinky
Uanset om det er en fetish , seksuel fantasi eller bare prøve noget ud over det sædvanlige , at blande det op i soveværelset er ikke et ualmindeligt ønske for mennesker i forhold ABC af seksuel sundhed: seksuelle variationer . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Forskning viser, at både mænd og kvinder i langvarige forhold har tendens til at miste seksuel interesse over tid Korrelater af mænds seksuelle interesse: En tværkulturel undersøgelse . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Hvorfor aftog lidenskaben? En kvalitativ undersøgelse af gifte kvinders tilskrivning for fald i seksuel lyst . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Imidlertid synes mange at være ret interesserede i at genvinde det ønske. Ifølge en undersøgelse af 1.418 mænd og 1.923 kvinder angav færre end 3 procent af respondenterne, at de ikke ville prøve noget nyt i soveværelset. Resten? Flertallet var & ldquo; helt interesseret & rdquo; i at prøve noget nyt.
Samtalen: Har nogetkrydreti tankerne? Store. Det gør din partner sandsynligvis også. Gå hen til emnet, når de to føler dig lidt flirtende, og tag det op, som & ldquo; Jeg havde en rigtig sexet drøm om dig i går aftes & hellip; & rdquo; Denne måde at dele en fantasi lader din partner vide, at ønsket kommer fra en ubevidst del af dig, siger Kerner. Så inden du pisker en pisk, skal du teste vandet ved at spille messenger for dit underbevidste selv.
8. Problemet: Jeg vil begynde at se andre mennesker - ud over min nuværende partner
Mens polyamory ikke er for alle, er et ikke-traditionelt forhold bestemt et mulighed for nogle . Et positivt monogamt forhold kanøge sundheden, men monogami generelt ser ikke ud til at være sundere end andre former for et forhold. Faktisk kan polygami være den evolutionært (hvis ikke socialt) fordelagtige form for binding mellem mennesker En kritisk undersøgelse af populære antagelser om fordelene og resultaterne af monogame forhold . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. et al. Personality and Social Psychology Review: An Official Journal of the Society for Personality and Social Psychology, Inc, 2013; 17: 124-141.fordelen og tvivlen: Hvorfor monogami? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynecology, 2003; 24: 55-61 .. Hvis nogen mener, at ikke-monogomi i sidste ende er rigtigt for dem, er det værd at vide, hvordan man navigerer i emnet med en partner.
Samtalen: Denne vil variere afhængigt af din partners personlighed og de forventninger, der blev sat i begyndelsen af forholdet. & ldquo; Hvis [ikke-monogami] ikke har været en del af forholdet fra starten, er det ret svært at introducere, & rdquo; Siger Kerner. Det betyder dog ikke, at det ikke er umuligt at opdrage, når et par har været sammen et stykke tid. Mens Kerner foreslår at plante et frø til fremtiden ved at henvise til en seksuel fantasi, tager Buckley en mere direkte tilgang og siger, at det at have samtalen er en win-win: & ldquo; Du kan måske opleve, at den anden person også vil have disse ting, eller du find ud af, at den anden partner ikke er interesseret i det. & rdquo; Uanset hvad får et par værdifulde oplysninger om hinanden og fremtiden for deres forhold.
9. Emnet: Noget lugter, og jeg er ganske sikker på, at det ikke er mig
Desværre betyder personlig hygiejne ikke det samme for alle. Hvad der kan være A-OK for en person (ingen brusebad efter træning, ikke noget problem!) Kan være supergross for en anden. Og det er svært at komme ned med gettin & rsquo; ned, mens ubehagelige aromaer dvæler.
sjove spørgsmål at stille kæresten
Samtalen: Afhængigt af hvor længe forholdet har gået eller komfortniveauet, kan det være bedst at nærme sig denne i en rundkørsel. Både Kerner og Buckley foreslår en pre-nooky soap-up session. Men hvis du gerne vil adressere det lidt mere direkte og med et øje mod at komme med en langsigtet løsning, så prøv at bringe dine egne vaner ind i det. & ldquo; Gosh, jeg føler mig så grov, hvis jeg ikke bruser efter gymnastiksalen. Hvor er du ved med det? & Rdquo; kunne gøre tricket for at få samtalen i gang. Nøglen er at undgå at være passiv-aggressiv omkring problemet. Når du stiller spørgsmålet, skal du erkende, at det er et akavet emne, forsikre din partner om, at du generelt går ind i dem, og at du ikke vil give dem flov, og fortsæt derefter forsigtigt med anmodningen. Kort sagt, vær & ldquo; klar, kortfattet og medfølende . & rdquo;
10. Problemet: Jeg vil gerne vide, hvad & ldquo; vi & rdquo; Er
Ah, den berygtede forholdssamtale. Fravenner med fordeletil et & ldquo; ægte par, & rdquo; der er masser af mulige etiketter at indsætte på coupledom. At definere et forhold vil dog ikke sikre, at alle brikkerne er der - tillid, monogami eller hvad du har i tankerne. En undersøgelse viste, at opbygning af tillid til et forhold er en frem og tilbage proces mellem partnere, der involverer en række små trin, såsom at gøre små ting for at vise en partner en værdi for dem Forpligtelse, pro-forholdsadfærd og tillid til nære relationer . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al. Journal of Personality and Social Psychology, 1999; 77: 942-966 .. Handlinger taler højere end ord, synes det?
Samtalen: Mensåben kommunikationkan føre til mindre stress blandt par, dette kan være en situation, hvor det måske ikke er den bedste tilgang at konfrontere problemet. Selvom du er ivrig efter at slå en etiket på tingene, så prøv at nedbryde den i mindre, handlingsfrie trin. I stedet for en for tidlig diskussion af, hvad du nøjagtigt er, kan du prøve at bruge mere tid sammen med din partners familie og venner eller lave en regelmæssig date night. Opbyg forholdet ved at integrere meningsfulde aspekter af dit liv, og du vil sandsynligvis finde ud af, at der er mindre pres på at definere forholdet. Når ting går frem til et bestemt punkt (dvs. du føler, at du og din partner er klar til at være eksklusive), vil du sandsynligvis finde ud af, at samtalen kommer lettere.
11. Spørgsmålet: Jeg er virkelig til min partner, men vi er ikke helt & ldquo; Klik & rdquo; i seng
Høj, mørk, smuk (og sjov, flot, giver store knus!) Men & hellip; ikke en stor kisser. Ligesom ikke engang en lille smule. Dette er muligvis ikke din partners skyld, men mere af et det-tager-to-spørgsmål, der kan løses med en vis kommunikation. Buckley siger, at vi nogle gange måske bliver heldige og ender med en partner, hvis bevægelser er nøjagtigt, hvad vi kan lide, men det meste af tiden sker det ikke. Og det er op til os at give konstruktiv feedback.
Forskning viser, at jo mere åben en person er med deres partner om seksuelle præferencer, jo højere er graden af den persons egen seksuelle tilfredshed. Derudover er en partners manglende viden om seksuelle præferencer forbundet med seksuel dysfunktion i forholdet Betydningen af seksuel selvoplysning for seksuel tilfredshed og funktion i engagerede relationer . Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Det giver mening, gør det ikke?
Samtalen: Ifølge Buckley er der to strategier her, og kun en af dem involverer tøj. Hun siger, at en samtale, du kan føre ud af sengen, ville begynde noget som & ldquo; den anden nat, da du var [indsæt turn-on her], tænkte mig virkelig. & Rdquo; Derefter kan du tage fat på, hvad du vil forbedre. Positiv forstærkning kombineret med handlingsmæssige forslag kan kun hjælpe med at bringe dig og din partner mere på linje seksuelt. Den anden strategi indebærer at give din partner en mundtlig eller ikke-verbal retning i øjeblikket. Prøv at foretage justeringer eller fortælle din partner, når de gør noget rigtigt. (En enkel, & ldquo; Åh, JA, & rdquo; gør.)
12. Problemet: Jeg er ikke tilfreds med hvor ofte vi banker på støvler
Desværre er en uoverensstemmelse i seksuel lyst ikke et ualmindeligt problem for par. Generelt, jo mere ude af synkronisering et par er, desto mere sandsynligt er det, at de har et ustabilt og utilfredsstillende forhold Uoverensstemmelse mellem seksuelt ønske: Effekten af individuelle forskelle i ønsket og faktisk seksuel hyppighed på datingpar . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Fordi det, der er normalt for den ene partner, kan være helt anderledes for den anden, kan kønsrelateret spænding (og ikke den gode slags!) Let udvikle sig. Det er værd at sidde ned med din partner for at finde ud af, hvad der sker, når dit sexliv føles & rsquo; ned.
Samtalen: Dette er en god chat at have ud af soveværelset, så der bliver meget mindre pres. Uanset hvilken ende af spektret du er, når det kommer til sexlyst, skal du starte convo med en simpel observation: & ldquo; Jeg har bemærket, at jeg har tendens til at have mere / mindre sex end dig, og det gør os begge lidt anspændt. Hvad synes du om det? & Rdquo; At føle sig, hvor din partner er, kan gå langt i at løse problemet, men det løser ikke det. Personer med lavt sexdrev har normalt ikke et problem med at komme i humør, når tingene bliver varme og tunge - problemet er at komme til det punkt, siger Buckley. Denne samtale kan føre til en brainstorming om, hvordan begge partnere kan komme på samme side. Nogle gange er en lille struktur alt, hvad der er nødvendigt for at foretage fejlfinding og minimere den angst, som en eller begge mennesker føler.
Takeaway
Mens der sandsynligvis er hundredvis af andre akavede sexrelaterede problemer, der kan komme op i forhold, er strategierne for at håndtere de fleste af dem temmelig ens: a) ved, hvad du vil opnå med en samtale, b) rejser problemet på det rette tidspunkt, c) vær ikke ønske om dine værdier, og d) husk, at samtaler (og relationer!) er tovejsgader. Et sidste vigtigt punkt at huske, siger Buckley, er at samtaler med en romantisk partner ikke kun handler om at give information, men også om at få information. Så uanset hvor akavet samtalen måtte være, handler det i sidste ende om at lære en partner at kende og opbygge intimitet ved at lytte såvel som at dele.
