Find Ud Af Dit Antal Engel
Det kan du godt lide
Hvorfor “Bare vær selvsikker” er det værste råd om dating nogensindeHar du nogensinde været bange for at fortælle en kæreste eller kæreste, hvor meget du har brug for deres hjælp eller støtte? Eller måske har du undgået at komme med et problem med en S.O. fordi du ikke ville synes at være utilstrækkelig eller ikke-elskelig. Måske var detduder sprang på en partner eller ven, når deres behov føltes for overvældende.
hvad man ikke skal gøre under en separation
Alle disse reaktioner kan opstå, når vi føler os sårbare i forhold, forklarer Geraldine Piorkowski , Ph.D., forfatter af For tæt på komfort: Udforsk risikoen ved intimitet .Ofte siger hun, fordi vi frygter, at vores dybeste ønsker bliver trampet ned, afvist eller ikke opfyldt.
Vi siger ikke, at det er en nem proces at lade folk komme ind - især når du ikke er vant til det. Men med en lille smule selvbevidsthed og et par kommunikationsevner under dit bælte, kan du muligvis bare låse det kærlige, autentiske og gensidigt støttende forhold, du er bange for at indrømme, at du længes efter. Selvom dette undertiden er skræmmende, er det netop det, der gør det muligt for os at berige vores liv og vokse.
Nej, du er ikke underlig
Vi har alle kæmpet for at åbne op for andre på et eller andet tidspunkt i vores liv, siger Jeffry simpson , Ph.D., en socialpsykolog og professor i psykologi ved University of Minnesota. Hvis du nogensinde har undgået at tænke på at komme tæt på nogen ny, kan du være sikker: Det er normalt. Det er instinktivt og naturligt at undgå situationer, hvor vi kan komme til skade, forklarer han, selvom denne skade kun er & rdquo; psykologisk.
Fordi listen over, hvad vi potentielt lægger os nøgne til i forhold, er uendelig - afvisning, angreb, manglende gensidighed, forræderi eller tabet af vores egen autonomi, bare for at nævne nogle få - selv den sikreste af mennesker kan føle sig lidt oprevet, når danner romantisk ladede obligationer. Sikker på, at der står meget på spil, når vi begynder at komme tæt på en ny partner, men hvis vi gerne vil høste fordelene ved at have meningsfulde forbindelser til andre (en højere kvalitet og længere levetid inkluderet), er sårbarhed stort set påkrævet. Udvikling og validering af Emotional Intimacy Scale. Sinclair VG, Dowdy SW. Tidsskrift for sygeplejemåling, 2006, maj. 13 (3): 1061-3749.
Desværre er vores frygt for sårbarhed overraskende almindeligt og stærkt påvirket ved de tidligste forhold, vi havde. Jo mere forudsigelig, kærlig og stabil vores forhold var til vores forældre, lærere og venner, da vi voksede op, jo færre bekymringer har vi omkring at lade andre komme ind, når vi først bliver voksne, forskning foreslår.
Men hvis vi blev frataget tilstrækkelig opmærksomhed, fik blandede beskeder eller blev forladt i vores tidlige år, har vi en tendens til at forvente den samme smertefulde behandling fra alle andre i verden - især dem, vi bliver forelsket i, siger Simpson. Dette kan få nogle af os til at undgå romantiske forhold (og nogle gange tætte venskaber) helt eller forsøge at udrydde uudholdelig angst ved at klamre sig til genstande af kærlighed for ufleksibelt.
Jo mere interpersonelle eller romantiske forkerter vi har oplevet, jo mere sender vores sind notatet: Bliv i høj beredskab.
Og det er når vores luskede underbevidsthed begynder at sive ind i vores bevidsthed. (Vent et øjeblik, sidste gang jeg følte mig så tæt på nogen, afviste de mig / snydte mig / fortalte mig, at jeg var & ldquo; for meget. & Rdquo;) Jo mere interpersonelle eller romantiske forkerter vi har oplevet, jo mere sender vores sind notatet:Forbliv i høj beredskab. & ldquo; Ikke kun er du mere bange for at komme tæt på, hvis du har været igennem urolige forhold - herunder forældre, der skiller sig eller utroskab - men du er også på udkig efter konflikt og mere sandsynligt at betragte det som meget alvorligt, & rdquo; Forklarer Piorkowski.
Dette kan ligne alt fra at tage så meget arbejde på, at du aldrig har kvalitetstid med din partner, til at holde slynger så kortvarige, at andre sjældent får chancen for at se, hvem du er under dine professionelle eller sociale identiteter. Det kan føles at holde folk på afstand som denne selvbeskyttende , men det hjælper dig måske ikke i det lange løb. (Såkaldte & ldquo; undgå vedhæftede & rdquo; mennesker rapporterer lavere samlet livskvalitet og mindre glade ægteskaber ).
Det kan også tage form af at bekymre sig om vores partnere, ringe, SMSe eller e-maile dem obsessivt i stedet for & ldquo; bare lade ting gå & rdquo; - som alle kommer med et lige så utilfredsstillende sæt konsekvenser, som f.eks. utilfredshed med forholdet og skilsmisse. Opfattelse af konflikt og støtte i romantiske forhold: rollen som tilknytningsangst. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Tidsskrift for personlighed og socialpsykologi, 2005, juni; 88 (3): 0022-3514.
Bliv derinde, hvis alt dette lyder for velkendt. Der er en sølvforing indlejret i de potentielle faldgruber - og en del af at drille det indebærer at afklare, hvor meget af din bange der er i dit hoved.
Hvordan man ikke freak ud over sårbarhed
Husk, konflikt er ikke dødsfaldet for et forhold, siger Piorkowski. Strygning af spørgsmål, modent drøftelse af meningsforskelle og afhjælpning af fejl er en del af den igangværende, sunde partnerskab. Ved at følge nedenstående trin kan du hjælpe med at finpudse disse vigtige færdigheder.
1. Berør basen med dig selv.
Hold styr på, hvordan du har det, anbefaler Piorkowski. Det kan hjælpe med at notere de følelser, du føler fra morgenmad til sengetid - og hvordan du handlede på disse følelser - i en dagbog. At blive mere opmærksom på dine tanker, følelser og adfærd hjælper dig med at finde ud af, hvad der virkelig går galt, og hvad der skal ændres for at du skal føle dig bedre.
besværgelser til at bryde et ægteskab gratis
Og hvis du finder ud af, at du handler på måder, der er selvdestruktive (tænk: snyd; lyver; drikker, spiser eller træner i overskud; eller undgår din partner ved at blive sent på arbejde, selv når du ikke virkelig behøver), bemærk det også. Hver er et tegn på, at noget ikke er galt.
2. Tal om det.
Når du er klar over, hvad du føler, skal du tage det op med din partner. I det mindste siger Piorkowski og taler om, hvad der foregår med dig (udenskyld eller dom) kan fremme følelser af nærhed og gensidig forståelse.
3. Få en reality check.
Uanset hvor sund vi er, har vi alle tro på virkeligheden, der kan mudre, hvordan vi fortolker en væsentlig anden & rsquo; s opførsel, undersøgelser at vise. (Tænk: at læse alt for meget i en tekst med en enkelt ord eller antage, at nogen snyder os, når de faktisk bare får drinks med deres venner.)
Tjek ind med din partner såvel som nære venner om, hvorvidt de ser dig som overreagerende, anspændt eller kritisk.
& ldquo; Den klareste måde at få fat på dette er at tjekke ind med din partner såvel som nære venner om, hvorvidt de ser dig som overreagerende, anspændt eller kritisk, & rdquo; Siger Piorkowski. I stedet for at ugyldiggøre, hvad du føler, kan det hjælpe med at have et andet perspektiv på, om dine følelser - og de handlinger, der følger af dem - er i tråd med fakta om, hvad der rent faktisk sker.
4. Bed om, hvad du har brug for.
Føler du, at du ikke får nok kvalitetstid sammen med din ægtefælle? Ønsker du mere af deres opmærksomhed - fysisk, følelsesmæssig eller begge dele? Måske vil du gerne have, at de nedtoner deres kritik eller anmoder om, at de er mere opmærksomme på dine behov for personlig plads. Spørg efter, hvad du har brug for på en kærlig måde uden at nikke eller beskylde, rådgiver Piorkowski. Hvis de bryr sig om dit velbefindende, er chancerne, de vil forstå det. Prøv, & ldquo; Jeg er virkelig ligeglad med dig, men når du taler til mig i den tone, er det virkelig sårende og får mig til at lukke ned. Kan du prøve at lægge din feedback lidt mere venligt? & Rdquo;
måder at redde et forhold på
Eller & ldquo; Jeg elsker G-chatter / sms'er med dig i løbet af dagen, men nogle gange kan det få mig til at få mindre gjort på kontoret. Måske kan vi prøve at tale i telefon i min pause eller opdatere hinanden på vores dage, når vi først har forladt arbejdet? & Rdquo;
Uanset hvad du vil have, siger Piorkowski, sænker du helt sikkert dine chancer for at få det, hvis du undgår at bede om frygt for at køre dem væk. (Og hvis de gentagne gange ikke er villige til at justere deres adfærd på en måde, der får dig til at føle dig godt tilpas, er de muligvis ikke det bedste match for dig & hellip; hvilket er bedre at vide før end senere.)
5. Hjælp din partner med at føle sig sikker.
At være følelsesmæssigt intim betyder ikke bare at være i harmoni med eller tale om alle vores følelser, overbevisninger, ønsker og behov. Det betyder også at være empatisk mod hvad der foregår i vores partnere & rsquo; hoveder. Heldigvis Simpson & rsquo; s forskning viser, at der er meget, vi kan gøre for at dæmpe vores partners frygt for at komme tæt på.
Hvis de er bekymrede for, at du ikke elsker dem (eller at du vil forlade dem), men du ikke har en tilbøjelighed til at gøre det, skal du påpege modeksempler, der afviser deres bekymringer. Husk dem venligt på, hvor meget du holder af, og at du ikke ville være her og investere tid og energi i forholdet, hvis du ikke ville have dem til at være i dit liv.
Hvis din partner har en forkærlighed for at trække sig væk, foreslår Simpson at forsikre dem om, at du er villig til at tage tingene i et tempo, de er mere modtagelige for.
Takeaway
Det er helt normalt at være bange for at åbne sig for nogen, du er romantisk involveret i. Men jo mere ærlige vi er over for os selv, jo mere kommunikerer vi med vores partnere, og jo mere vi gør for at støtte de mennesker, vi forelsker os i, jo bedre bliver vores chancer for at finde tilfredshed med en anden.