Hvad jeg lærte om forhold efter at have afsluttet mit engagement

Mit forhold til min college-kæreste varede i fire år. Det overlevede college, en langdistanceadskillelse og nogle alvorlige sundhedsproblemer. Men efter at vi blev forlovet i en alder af 22, styrtede det ned og brændte.

Når jeg ser tilbage, skulle jeg have vidst, at det ikke var rigtigt, da jeg så det mistænkelige blik hos mine forældre & rsquo; øjne, da jeg viste dem ringen eller hørte tøven hos mine søstre & rsquo; stemmer når de sagde tillykke. Jeg burde have kendt efter den femte kamp drevet af jalousi eller blowout-argumentet, da jeg krævede, at han trak sig tilbage, så jeg kunne komme ud og & ldquo; gå & rdquo; hjem (som var 10 miles væk). Jeg skulle have kendt af elefanten i rummet - hans drikkeproblem.

De seks måneder efter forslaget føltes som en udmattende evighed. Jeg kan ærligt talt ikke huske det sidste farvel - vi havde en million af dem, som altid blev fulgt af smsede løfter om & ldquo; bare endnu en gang. & Rdquo; Sølvbeklædningen til alt dette? Jeg lærte meget om kærlighed efter at have foretaget en solid opgørelse over mig selv og mine tanker efter den smertefulde sammenbrud. Her er de lektioner, jeg tog med mig, da jeg gav ringen tilbage.

1. Det er OK at vente.

Reality viser somUngkarlenfå det til at virke fuldstændigt muligt at blive forelsket efter at have kendt nogen i blot et par måneder. Ja, nej.

Du kan ikke skynde dig at finde og stole på din kærlighed til en anden person.

Du kan ikke skynde dig at finde og stole på din kærlighed til en anden person. I en verden, der trives med øjeblikkelig tilfredsstillelse, er det let at ønske alt engagement og alle løfter om evigtlige nu.Jeg har været en håbløs romantiker, der kæler over rom-com hele mit liv, og jeg har afgudet mine forældre & rsquo; 34-årigt ægteskab siden jeg var barn. Min mor blev gift ved 25 og havde mig på 30. På et eller andet niveau troede jeg, det var lige hvad du gjorde - møde nogen, blive forlovet og derefter gift - alt før 30. Jeg lod mig blive offer for disse urealistiske standarder.

2. Det er OK at sætte pris på de gode ting ved din eks.

Det bedste ved min eks var, at han var der for mig gennem min mørkeste time med colitis ulcerosa. Jeg blev diagnosticeret, da jeg var 14, men havde ingen større opblussen, før jeg var 19, cirka to måneder efter, at vi begyndte at gå sammen. Forestil dig at starte et nyt, sjovt forhold til nogen - mens du har diarré mere end 40 gange om dagen, ikke spiser, aldrig forlader sengen, tester forskellige medicincocktails for at finde ud af det søde sted at komme i remission og opkast ved lejlighedsvis.

Det var mit liv sommeren 2006, og han var altid der og sprang ofte over klasser og sociale engagementer bare for at sidde ved min seng, mens jeg sov. Den bedste dag i vores forhold var den første dag, jeg forlod huset i mere end tre måneder for at gå til stranden. Jeg kunne ikke gå hurtigt eller langt, og det var kun et par minutter, før jeg skulle skynde mig på badeværelset, men han tog mig med til at se havet og holdt min hånd hele tiden. Det er den standard for support, som alle fortjener i et forhold.

3. Du skal være i orden at være alene, før du kan være sammen med en anden person.

Jeg var sprunget fra langvarigt forhold til langtidsforhold siden jeg var 14. Da jeg brød op med min forlovede & edot; forsøgte jeg med det samme at komme ind i et andet forhold. Men jeg indså, at han udfyldte et tomrum, som jeg havde brug for at udfylde mig selv. Og for første gang lod jeg mig virkelig sørge næsten to år efter forlovelsen sluttede.

I den periode løb jeg meget (inklusive et par halvmaratoner). Jeg drak meget, ofte til punktlige nætter. Jeg daterede tilfældigt, men forpligtede mig aldrig ud over anden dato. Jeg skrev digte og breve til min eks, som jeg aldrig ville sende. Jeg græd ofte i timevis gennem natten. Jeg nåede ud til venner, der ofte dukkede op for bogstaveligt talt at trække mig ud af huset. Og jeg gik fremad. Selvfølgelig skete dette ikke natten over. Det tog mig solide to år at føle mig klar til at få en kæreste igen.

4. Dit forhold til din S.O.s familie betyder virkelig noget.

Uanset om det er godt, dårligt eller ikke-eksisterende, spiller dit forhold til deres forældre en vigtig rolle. Jeg har meget gode minder med min eks & rsquo; s familie og nogle ikke så glade (som den gang et familiemedlem fortalte ham, at vores forhold var en dårlig idé på grund af mit irritable tarmsyndrom & hellip; undskyld mig?).

Jeg lærte at etablere solide grænser mellem, hvad vores forældre siger, og hvad vi mener er rigtige for vores forhold.

Der var også meget overskridelse af grænser ved at dele meninger, overdreven sms'er, konstant udvide invitationer og placere skyldture på os, når vi ikke ville komme. Til sidst lærte jeg at etablere solide grænser mellem, hvad vores forældre siger, og hvad vi mener er rigtigt og sandt for vores forhold.

5. At blive fuld er ikke til at hjælpe dig med at komme hurtigere over nogen.

Efter mit engagement boede jeg alene for første gang. Jeg gik ud af den dybe ende: drikke for meget, glemme hvem jeg delte mine oplysninger med på barer, misbruge lægemiddelrecepter, som jeg havde adgang til på grund af ulcerøs colitis, og følte mig meget heldig at få det sikkert hjem nogle nætter. Jeg ville ikke føle noget, og jeg ville ikke have nogen at vide det.

Heldigvis bemærkede min chef dengang. Jeg fik et opkald fra da jeg ikke mødte til arbejde efter en særlig hård nat. Han fyrede mig ikke op; i stedet opførte han afhængighedssymptomer og tilbød et øre i stedet for en drikkekammerat. Vi taler stadig i dag.

6. Tal om det.

Ærlighed og åbenhed omkring følelser og følelser var ikke vores stærke kulør. I stedet for at være ærlig var vi defensive. I stedet for at være åben lukkede vi os. Men både ærlighed og åbenhed er meget til stede i mit nuværende forhold, og når jeg føler mig usikker på et valg eller en samtale, vi har haft, eller en beslutning, vi har taget, taler vi om det uden dom. Bare at have åben samtale om usikkerhed, der involverer økonomi, lejlighedsbeslutninger eller tidligere kærlighed, tager en enorm belastning af dine skuldre.

7. At spille skyldspil er spild af tid.

Da mit engagement blev afsløret, brugte jeg så meget af min energi på at bebrejde andre mennesker eller omstændigheder: Hans forældre & rsquo; skilsmisse ødelagde hans evne til at stole på. Min mangel på støtte gennem den hårde tid var, hvorfor han løj. Han drak, fordi ingen ville lytte. Jeg råbte, fordi jeg ikke stolede på hans nye ven, hvis tekster og opkald han skjulte utallige gange.

bedste billige aftershave

Nu har jeg nået et punkt, hvor jeg virkelig tror, ​​at ingen var skyld i. Det fungerede bare ikke, fordi vi begge var for stædige til at indrømme vores egne fejl og lytte til den anden person. Det er let at holde på skylden og vrede, men det er så meget sværere at lade dem gå. For da er der ingen steder at vende indad.

Det er let at holde på skylden og vrede, men det er så meget sværere at lade dem gå. For da er der ingen steder at vende indad.

Når jeg først vendte mit fokus mod mig selv, bemærkede jeg to ting: Jeg var ikke rigtig så vred som jeg troede, og jeg var ikke så svag som jeg troede, jeg var. Jeg kunne stå på mine egne ben og være glad, selvom det skete gradvist. Jeg husker, at jeg en dag havde det bedste løb i mit liv og lod lidt mere gå for hvert trin. Da jeg kom hjem, kollapsede jeg i en plas af tårer. Ikke fordi jeg var ked af det, men fordi min vrede var blevet mindsket lidt mere.