Find Ud Af Dit Antal Engel
Jeg hører den velkendte tøven i din stemme, når vi taler. Det skarpe indånding af åndedræt og det skuffende suk ved et ikke-stillet spørgsmål, som hvæsen fra en tømmende ballon. Med coaxing og beroligende kommer du ud med et velkendt spørgsmål.
Men hvad med dit helbred? Skal jeg ikke engang være ligeglad?
Det kan du godt lide
Et åbent brev til enhver, der synes, de er fede (fra nogen, der er)Og med det træder du ind i en lang og levende historie. Det svir og skuffer, som det altid gør. Som en fed person fortæller nogen altid mig om deres bekymring for mit helbred og hører det fra en sådan kær ven. Jeg har brug for, at du kender til dine ledsagere - venner, familie, kolleger og fremmede, der har udtrykt de samme bekymringer, så længe jeg har været fed.
Jeg var 18 år første gang nogen fortalte mig, at jeg skulle dø. Jeg havde lige fået det første job, som jeg virkelig var lidenskabelig for og arbejdede med digtere og romanforfattere, hvis forfatterskab jeg så beundrede og havde stolet på i min ungdomsår. Armaturer, hvis arbejde nåede sine varme hænder ind i min brystkasse, og holdt alt det vitale og ømme der inde på et tidspunkt, der føltes så isolerende. En yndlingsdigter holdt en læsning, og jeg var ansvarlig for den.
Jeg brugte flere måneder på at planlægge den første begivenhed, og jeg kunne ikke have været mere stolt. Snesevis af mennesker dukkede op, og alt gik efter planen. Jeg stationerede mig bag maden og opskylte tallerkener til deltagerne og bød dem velkommen, da de kom gennem linjen. En ældre mand, velklædt, smilede, da han accepterede pladen, som jeg rakte ham.
& ldquo; Hvornår tog du al den vægt på, skat? & rdquo; han spurgte mig. & ldquo; Var det da din far rejste? & rdquo; Jeg følte mit ansigt rødme og holdt min mund stædigt, klodset lukket. & ldquo; Du behøver ikke dø bare for at trods ham. Og du skal dø. & Rdquo;
Min kollega stod ved siden af mig med ansigtet en skruenøgle af rædsel, chok, lammelse. Ingen af os kunne samle noget svar, bare slappe ansigter og øjne, der flød af vrede tårer. Vi talte om det i timevis bagefter. Besluttede han bare i dag, at det var hans dag at være den dystre klipper? Hvem går rundt og fortæller fremmede, at de skal dø? Hun kunne ikke ryste det. Det kunne jeg heller ikke. For hende var den fremmede en dyster og grusom anomali. Men for mig var han mere regel end undtagelse. Hans bemærkning, selvom han var sensationel, var en velkendt afbrydelse, en pludselig påmindelse om, hvor uoverstigelig min fede krop var for dem omkring mig. Familie, venner, klassekammerater og kolleger havde længe siden kastet mig som et spøgelse og ofte mindet mig om min død, altid sat i bekymring.
Dette var ikke første gang, jeg blev rystet af en andens opfattelse af min krop. I gymnasiet levede jeg livet for så mange tykke børn foran mig og kom til sidst til den hårdt kæmpede konklusion, at den eneste løsning var at trække sig tilbage, storme stormen og vente på, at gymnasiet sluttede. Min lidenskab havde været teater, men mens jeg auditionerede til skolespil, blev jeg sjældent kastet. Rollen var for en forlovede, forklarede føringen i skolespelet. Ingen lovovertrædelse, men hvem vil falde for en stor pige? Fyrene vil have nogen, der er sunde. Ved min næste audition føltes de varme scenelys på min hud overflødige - min krop syntes altid at være oplyst alligevel. Jeg følte mig som min egen skygge, større end livet, uhåndterlig, den forvrængede silhuet af en rigtig person.
Lærerne udtrykte bekymring. En dag bragte jeg en salat til frokost. I cafeteriet foreslog en lærer, at jeg skraber krydderurterne ud til siden. & ldquo; Kulhydraterne kan ikke hjælpe, & rdquo; sagde hun med høj stemme og undskyldende, hendes ansigt var en velkendt maske af studeret, sympatisk smerte. Jeg følte, at salaten blev slimet og trist i munden, og lunkne greens overtog min tunge. Jeg faldt resten i papirkurven og afstod frokost i de næste par dage.
victoria secret modeller med børn
Jeg prøvede at ændre
Så jeg fik et deltidsjob og brugte pengene til at ansætte en personlig træner. Han var fantastisk: den slags muskelbundne mand, jeg havde lært at frygte, men med en åbenhed og venlighed, der konsekvent fangede mig uret.
Da jeg først besøgte ham, spurgte han mig, hvad mine mål var. Jeg sagde, at jeg ville stoppe med at være usund. & ldquo; Hvad laver du, der er usundt? & rdquo; spurgte han. & ldquo; Jeg er stor, & rdquo; Jeg sagde. Han rillede sin pande og gik derefter om, & ldquo; Dine mål kan være, at du vil være i stand til at gå på vandretur med en ven, eller du vil løbe en halvmaraton, eller du vil være stærk nok til at hente din lillesøster . Det behøver ikke at handle om din vægt. & Rdquo;
Jeg ville græde. Han havde virket så sød, men han forstod det ikke. Han havde ikke været i den fede lejr, som jeg blev sendt til som barn. Han havde ikke set de sidelange blikke, da jeg gik gennem byen, og latterens ekko kunne jeg aldrig være sikker på, var ikke noget om mig. Det skulle handle om min vægt.
Jeg gav efter og huskede det arbejde og de besparelser, der havde fået mig der. Mit mål var at opbygge udholdenhed, så jeg kunne løbe milen i skolen uden at komme sidst ind. Og over måneder & rsquo; arbejde, opnåede jeg dette mål, og jeg satte et andet. Og en anden. Og en anden. Jeg fortsatte med at nå målene, blev stærkere og sundere. Jeg tabte lidt i vægt, men jeg var stadig fed. Og fordi jeg stadig var fed, kunne enhver til enhver tid beslutte at udtrykke bekymring, en påmindelse om, hvor tydeligt jeg ikke kunne imødekomme mit dybeste behov: at have en anden krop.
Jeg lancerede en ny strategi - en, som jeg brugte i årevis, langt på college. Jeg illustrerede alle de måder, jeg prøvede at tabe mig på: at skrive blogindlæg om alle de måltider, jeg lavede mad, og hvor sunde de var. Åbning af hver samtale med en anekdote, der var sket i gymnastiksalen den uge.
Uvægerligt vil nogen ringe ind med et diætforslag. & ldquo; Har du prøvet & hellip; & rdquo; eller & ldquo; Vidste du & hellip; & rdquo; eller & ldquo; & hellip; det fungerede for min søster & rdquo; eller & ldquo; Oprah siger & hellip; & rdquo; Det betyder ikke noget, hvad jeg sagde eller gjorde. Der syntes altid at være nogen klar til at tilbyde uopfordret rådgivning. Det var en nedbrudt, atonal symfoni, uoverensstemmende noter, der alle insisterede på deres egen retning. Jeg fortsatte med at søge efter en melodi, der aldrig kom. Når jeg en gang imellem spurgte et øjebliks stilhed, ville jeg se den maske igen - den grimasse, som alle lærer at bruge sammen med fede mennesker, - jeg er bare bekymret for dit helbred.
Jeg stoppede med at prøve at ændre
Jeg havde spillet et spil, som jeg ikke kunne vinde - så længe jeg var fed, ville jeg altid blive set på som usund. Alt det forsøgte, alle succeserne, alle de små bekræftelser og knusende nederlag - den eneste del af mig, der kunne ses, var fiaskoen. I en fed krop ville jeg altid være skylden værdig. Og så trak jeg mig igen. Jeg stoppede med at shoppe med venner for at redde mig fra de utallige sidelange blikke fra sælgere i en lige butik. Jeg holdt op med at gå ud. Jeg stoppede med at gå sammen eller endda tale om crushes.
Jeg lærte, at alle disse ting var for de tynde. Dating, rejser, kærlighed, sex, præstation og lykke var ikke noget for mig. Verden insisterede på, at de var belønninger for den viljestyrke, jeg havde, men som min krop stædigt nægtede at manifestere. Jeg blev ved med at træne, prøvede fortsat nye tilgange til at spise - stemme overens med kalorier og kulhydrater og point. Ingen af dem leverede det lovede legeme, den skønhedsstandard, der skulle vindes så let med en vis indsats. Mit liv kunne kun begynde, da jeg fik kroppen, der ikke ville komme.
Mine venner og familie blev forvandlet, da vi talte om min fede krop. Al deres tillid og kærlighed forvandlet til irritation, vrede og nedlatende bekymring.
Hele tiden vendte familie, venner, kolleger, klassekammerater og perfekte fremmede tilbage til den furede pande og sangsangstemme, der gav anledning til gave, og gav gavekort til fitnesscentre, bestilte mig på restauranter, delte før og efter billeder af bariatriske operationer. Jeg vil bare have dig til at være sund.
Metrikkerne for mit helbred var stærke - fint blodtryk, kolesterol normalt, blodprøver rene - men ingen spurgte nogensinde om det. Den ene foranstaltning, som man kunne stole på - formen på min hud - besvarede disse uopstillede spørgsmål, og eventuelle påstande, jeg måtte have gjort om det modsatte, var i bedste fald mistænkelig. Mine venner og familie blev forvandlet, da vi talte om min fede krop. Al deres tillid og kærlighed forvandlet til irritation, vrede og nedlatende bekymring. Vores rapport faldt væk. Jeg kunne stole på deres højder og nedture, deres professionelle succeser og deres forholdsproblemer, men ikke, så det ud til, med min oplevelse af min egen krop.
Der var ingen illustration af indsats, ingen tilstrækkelig gestus, ingen helbredsjournal overbevisende nok til at stoppe de konstante bemærkninger og forslag. Fordi de fleste af os lærer et script at recitere, når vi ser kroppe som min: Jeg vil bare have dig til at være lykkelig. Jeg er bekymret for dit helbred. Det er sandsynligvis sukker. Det er sandsynligvis kulhydrater. Det er sandsynligvis din træning. Det er sandsynligvis dig.
Jenna Dewan Tatum Wiki
Hvorfor bekymrer vi os for fede mennesker
Over tid har jeg forstået hvorfor. Næsten enhver samtale om fedt er en samtale om vægttab - en, der betragter os alle som en del af den samme usikre omstændighed. I henhold til disse bekymringsfyldte samtaler, vrider vi alle sammen på kanten af at blive fede. At holde fedt i skak er som en fremmed trussel, der er blevet intern, en rød skræmme i vores egne kroppe. Et falsk træk, et overbærende måltid, en dag uden årvågen terror kunne få nogen af os til at blive fede.
Og & ldquo; fedt & rdquo; betyder mere end bare din krops størrelse eller form. I de panikdrevne samtaler & ldquo; fedt & rdquo; betyder, at du ikke prøver. Det betyder, at du ikke er elsket, fordi & ldquo; fedt & rdquo; er ikke elskelig. & ldquo; Fedt & rdquo; betyder, at du ikke er stærk, ikke moralsk, ikke smart nok til at være opmærksom på truslen om & ldquo; fedt. & rdquo;
& ldquo; Fedt & rdquo; betyder, at du har mislykkedes.
Når andre ser min krop, minder det dem om alt dette. Jeg er en manifestation af det kulturelle mareridt, det værste tilfælde for deres kroppe at blive.Hvis du ser noget, skal du sige noget. Og når andre ser mig, gør de det. Fordi hvis de forklarer diætrådgivning og dødelighed for en fed person, kunne ingen tage fejl af dem.
Folk vil sige ting til fede mennesker, der er hjerteløse, tankeløse. De ville ikke sige dem til nogen anden, og de sagde dem ikke til nogen anden. Hvert advarselsskud, vi skyder om fedme, er rettet mod os selv. Det er altid en flagination, en straf for opfattede fejl, fortid eller fremtid, reel eller frygtet.
stearinlys for at få et job
På den måde skader bekymring os alle. For dem der ikke er fede, fortsætter det med at fodre den angst omkring at blive fedt, den utænkelige mulighed, der altid omgiver dem. Og det gør ondt i vores forhold. Pludselig faldt al vores fortrolighed, venlighed og varme væk, erstattet af ordinerende, kolde og undertiden nedladende udvekslinger.
Det gør mig ondt som en fed person på grund af den besked, den sender. Velmenede råd, dag efter dag, uge efter uge, år efter år, viser mig, at jeg først ses - og nogle gange kun - som en fed person. Det er en tidevandsbølge af påmindelser om, at jeg på trods af alt andet fejler den eneste foranstaltning, der betyder noget. Uanset hvor hårdt jeg prøver, hvor mange penge jeg bruger, eller hvor mange kalorier jeg rationerer, uanset hvor stærk min farve er, betyder det ikke noget. Det kan ikke ses. Jeg har ikke luksusen med en uafbrudt dag. Hver dag finder nogen en måde at vise dømmekraft, foragt eller bekymring over det ondskabsfulde fartøj, der fører mig gennem verden.
Genvinde vores kroppe
Fede mennesker lærer hurtigt og dybt, at vores kroppe ikke er vores egen. De er offentlig ejendom, der skal kommenteres, bedømmes, pædes, afvises. Andre har altid ret til vores kroppe, og de er aldrig vores egne. Som voksen har jeg udråbt praksis for at genvinde min krop bare et øjeblik. Jeg kalder mig fed. Jeg laver vittigheder om den måde, jeg opfattes på. Jeg har lyse farver og udstyret tøj. Jeg har fundet min egen ro i sindet. Jeg afsatte den lange række kommentarer for at rette op på et evigt hjemsøgt forhold til slankekure og mad, der blev udøvet, fordi det gør mig glad og får mig til at føle mig godt. Alt dette blandt de grimrende masker af bekymring, et græsk kor, der forudsiger min tragiske død.Var det da din far rejste? Du skal dø.
Du spurgte, om du skulle bekymre dig om mit helbred. Selvfølgelig skal du. Jeg vil gerne have, at du holder af, hvis jeg blev syg, eller hvis jeg kæmpede med en helbredstilstand. Men jeg er ikke det. Og at se på mig vil ikke fortælle dig, hvor stærk jeg er blevet, indholdet af min læge filer, blodets oceaner, som mit robuste hjerte pumper igennem mig. Min kjolestørrelse er ikke mit medicinske diagram. Min krop - alle vores kroppe - er for kompleks og vidunderlig til at blive reduceret til det.
Min kjolestørrelse er ikke mit medicinske diagram. Min krop - alle vores kroppe - er for kompleks og vidunderlig til at blive reduceret til det.
Jeg er stadig fed. Jeg lever i den krop, jeg har. Jeg tager mig af det, og det gengælder. Jeg tager små foranstaltninger for at have tendens til mit eget helbred og tage tøjlerne til min egen lykke. Det græske kor er der stadig og gentagerglorificering af fedmeogglamourisere en usund livsstil.
Hvad jeg har brug for fra dig, kære ven, er at skubbe den tendens. I mit liv som en fed pige, nu en fed kvinde, har jeg hørt enhver form for bekymring, ordinerende, hård kærlighed og foredrag. Jeg er blevet en tilbageholdende ekspert i vægttabsteknikker, nogle lærte i desperation, andre lærte med magt. Jeg lover, det ved jeg.
Hvad jeg har brug for fra dig, er dit venskab. Jeg ved, hvordan det ser ud, hvordan det føles. Det er ikke medlidenhed, ikke foredrag, ikke gentager afståelser eller insisterer på tilgange, som jeg har bedt dig om at opgive. Dit venskab er en varm og glødende ting, levende og lydhør, gensidig og inderlig. Det drejer sig ikke om sang-sang, ikke om et forældet manuskript med levering af træ.
Hvad jeg har brug for fra dig er et pusterum fra det ubarmhjertige kor. Tag din maske af, læg dit script ned. Sid med mig, ven til ven, øje til øje. Lad os tale.
Denne artikel blev oprindeligt vist på Medium og blev genudgivet med forfatterens tilladelse. De synspunkter, der udtrykkes heri, er forfatterens. For mere, følg din fede ven videre Twitter .