4 fejl, vi alle begår, når vi prøver at muntre nogen op

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision.Her er vores proces.

Vi har alle været der: Avensøger os for at åbne op for et problem i deres liv, der forårsager dem nød. Måske synes vi, hvad de går igennem, er trivielle, så vi taster et hurtigt svar i forsøg på at forsikre dem om, at det ikke er noget. Eller måske synes vi, hvad de går imod, er så vanvittigt eller forfærdeligt, at vi umuligt kunne hjælpe dem på nogen måde, og vi har ingen idé om, hvad vi skal sige, så vi blurt bare ud ... noget. Uanset hvad, vi senere indser vores bestræbelser på at gøre demfå det bedremåske ikke har været den bedste måde at reagere på.

På trods af vores gode intentioner kan forsøg på at muntre nogen op igen - til dels mener forskere, fordi de i den modtagende ende af vores velmenende indsats måske føler sig i gæld til os efter det, være flov over at have brug for støtte i den første placere eller fortolke tilbud om hjælp som bekræftelse på, at de er svage eller inkompetente Sikker test af alarmen: luk andres svar på personlige positive begivenheder. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Tidsskrift for personlighed og socialpsykologi, 2012, aug.; 103 (6): 1939-1315 ..

Nedfaldet fra mislykkede bud for at øge vores venners humør kan også tage en vejafgift på vores eget velbefindende, trække vores lykke ned, nedbryde vores tålmodighed med en, der lider, og efterlade os mindre tilfredse i vores forhold til dem Du kan ikke altid give, hvad du vil: udfordringen med at yde social støtte til personer med lav selvtillid. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Tidsskrift for personlighed og socialpsykologi, 2015, feb.; 107 (1): 1939-1315 ..

hvad er forskellen mellem en calzone og en stromboli

Men for ikke at give op med at trøste vores venner (når alt kommer til alt, det er det, venner er, ikke?), Er der et par videnskabsstøttede strategier, vi kan implementere for at forhindre alle involverede parter i atføler sig såreteller fortryde vores ord eller handlinger.

Den glatte skråning af støtte

Forhold til andre er et grundlæggende menneskeligt behov. Og at føle sig tilstrækkeligt støttet - hverken alt for kontrolleret eller for ofte ignoreret - af vores venner og kære er afgørende for opfylder dette behov .

Men støtte kan være vanskelig, især fordi det virkelig at være der for en anden kan involvere et ubehageligt niveau af intimitet og sårbarhed fra vores egen side, siger Karyn Hall, Ph.D., skaberen af DBTcoaching.com og forfatter af Den følelsesmæssigt følsomme person . Ønsket om at fjerne negative følelser i det øjeblik, de opstår, får os ofte til at skubbe venner i nød mod optimisme for tidligt eller forsøge at rette deres følelser gennem råd, der måske ikke passer til dem. Alt dette omgår det, som vores venner normalt har brug for i urolige øjeblikke: følelsesmæssig validering eller, med Halls ord, 'anerkendelsen og anerkendelsen af, at deres interne oplevelse er forståelig og acceptabel.'

hvad betyder en fjerde date for fyre

Nogle gange betyder det simpelthen at være der for din ven, uanset hvad. Andre gange kræver det virkelig og opmærksomt lytter til deres problemer og give dem din fulde opmærksomhed og væren helt til stede , Forklarer Hall. Uanset hvad, pointen er at formidle til din ven, at de passer ind, og at de ikke er underlige eller uacceptable. 'Hvis du validerer andres følelser, falder disse følelser i intensitet, så den person, der følte dem, tænker mere klart,' siger Hall.

Farezoner

Der er fire almindelige ting, vi alle gør (os også!), Når vi har til hensigt at trøste en ven, der rent faktisk kan gøre situationen værre for dem (og os igen). Men disse potentielle fælder er nemme at overgå.

1. At være Mr. eller Mrs. Bright Side

Du tror måske at sætte et positivt spin på en vens problem (er) ville hjælpe dem med at opmuntre. Men omformulering af tilbageslag - som at forkæle et jobinterview eller blive brudt op med det - som store muligheder - “Bare rolig! Du er så fantastisk, du finder noget bedre! ”- kan få nogle til at føle sig ugyldige, uhørte og misforstået, siger Denise Marigold, Ph.D., assisterende professor i psykologi ved Renison University College. Omformulering af tilbageslag som store muligheder kan få nogle til at føle sig ugyldige. De mennesker, der mindst sandsynligvis vil nyde at kigge gennem andres rosenfarvede linser, er dem med lav selvtillid, tilføjer Marigold. De fortolker såkaldt positiv reframing som feedback om, at deres reaktioner ikke er acceptable, eller at det ikke er OK at føle sig negativt. 'Vi har alle en bias mod, at andre ønsker at se os, som vi ser os selv,' forklarer Marigold og vælter hatten til hvad psykologer kalder selvverifikationsteori. ”Fordi mennesker med lav selvtillid har tendens til at have et mere pessimistisk syn på potentielle resultater og tage fejl mere personligt, når de hører en ven sige” Nej, det er fint; du gør det bedre næste gang! 'får dem til at føle, at en ven ikke får dem. 'Gør dette i stedet: I stedet for at påpege sølvforinger eller opfordre vores knopper til at holde deres hager op, råder Marigold til at engagere vores lyttefærdigheder, betale opmærksomhed på det følelsesmæssige indhold af, hvad vores venner siger, og valider det, de føler. Dette betyder ikke, at du skal være enig med dem - især ikke hvis de fortæller dig, hvor værdiløse, dumme eller på anden måde defekte de er som mennesker. Men, siger hun, et ægte forsøg på at formidle, at deres frustration er helt rimelig og passende - à la “Det lyder så skuffende. Du blev virkelig svigtet, var du ikke? ”- kan i det mindste få dem til at føle sig hørt og forbundet med nogen, der bryr sig.

2. Tilbyde uopfordret rådgivning

Vi ved, at du ikke prøver at være afvisende, når du giver en ven et par tip til, hvad du synes, de skal gøre, når de er nede på lossepladserne. Men uanmodede anbefalinger om, hvad der er i andres bedste interesse, kan gøre dem mindre tilbøjelige til at nyde vores firma og potentielt tilskynde dem til at gøre det modsatte af det, vi foreslår For meget af det gode: underprovision versus overprovision af partnerstøtte. Brock RL, Lawrence E. Journal of family psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.; 23 (2): 0893-3200. ”> For meget af en god ting: underprovision versus overprovision af partner support. Brock RL, Lawrence E. Journal of family psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.; 23 (2): 0893-3200 .. ”Ofte ved folk hvad de vil gøre eller skal gøre, ”siger Marigold. ”De kommer til dig for at føle dig forstået og plejet, ikke fordi de vil have dig til at give dem en løsning.” Gør dette i stedet: Medmindre nogen beder om råd, skal du ikke give det, anbefaler Marigold. Det er bedre at stille spørgsmål om deres situation for bedre at forstå, hvad de gennemgår. Prøv ting som: 'Det lyder som om du følte dig forladt, er det rigtigt?' 'Hvad skete der så?' 'Hvordan føltes det at høre, at han / hun ikke længere ville være venner?' 'Hvad sagde eller ville du have sagt?' Mens de taler om deres knibe, skal du lytte snarere end at prøve at kontrollere samtalen, tilføjer Marigold.

3. Skrivning af en henvisning

Det kan være hjerteskærende at se en, vi elsker, lide og ikke have en anelse om, hvordan man kan hjælpe dem. I sådanne tilfælde kan vi blive tvunget til at anbefale, at de 'får professionel hjælp.' Selvom vores hensigt kan være at lede dem mod solid pleje, risikerer vi at lyde afvisende, uinteresseret i at være der for vores ven og i sidste ende få dem til at føle sig endnu mindre forstået, end de gjorde, da de først søgte os, siger Hall. Gør dette i stedet : Fordi der er adskillige tilfælde, hvor du muligvis ikke er kvalificeret til at håndtere eller håndtere omfanget af en anden persons følelsesmæssige uro (fordi hvor mange af os er uddannede psykiatriske fagfolk?), Anbefaler Hall forsigtigt at brede det meget ubehagelige forslag om, at nogen måske vil starte med at gøre det, medmindre du har det mentale med dig selv til at være medfølende. Læs: Hvis du er sulten, træt eller på anden måde mangler tålmodighed, skal du gemme forslaget til et mere optimalt øjeblik. Når du kommer rundt med at foreslå denne mulighed, skal du gøre det med medfølelse og med omhyggelig opmærksomhed for at undgå dom eller skyld. For at komme ind på emnet anbefaler Hall noget som: “Mit hjerte går i stykker, fordi jeg kan se den smerte, du har haft i et stykke tid nu. Jeg ville ønske, jeg vidste, hvordan jeg løste dette, og jeg er bestemt her for dig. Jeg undrer mig dog over, om en anden, der har bedre ideer og bedre træning, også kan hjælpe dig med at komme ud af denne smerte. Har du nogensinde tænkt på det? ”

permanent indgroet hår

4. Spild din egen tarm

Besties deler alt, så hvorfor ikke afsløre dine lignende problemer for en ven i nød, så de kan sammenligne eller føle sig mindre alene? Fordi ting kan blive dicey. Du risikerer at overstige deres lidelser, overvælde dem på et uhensigtsmæssigt tidspunkt med mere elendighed, end de kan håndtere, og i sidste ende efterlade dem til at føle sig massivt uhørte Depressive symptomer og samtalende selvfokus i unges venskaber. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormal child psychology, 2015, Feb.; (): 1573-2835. ”> Depressive symptomer og konversationsfyldt selvfokus i unges venskaber. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormal child psychology, 2015, feb.; (): 1573-2835..Gør dette i stedet: Hall siger, at det er helt fint at dele din egen oplevelse med en ven i uro - forudsat at du holder fokus på din ven. Tag ikke deres åbning som et tegn på at frigøre dine barndomsproblemer, det faktum at du hader din chef eller din utilfredshed med din partners præstationer i sengen. Men empati, hvis og når du kan, med noget som 'Jeg har været i en situation, hvor en anden også fik mig til at føle mig lille, og det er ikke sjovt', eller 'Efter min sidste sammenbrud, troede jeg ikke, jeg skulle at gøre det enten. Jeg følte mig så alene. Jeg hører, hvor du kommer fra. Det stinker!' Så når du har tilbudt din egen oplevelse, skal du sørge for at styre samtalen tilbage til din ven. ”Jeg følte, at hele mit liv faldt sammen, og at jeg ikke kunne stole på nogen nogensinde igen, da det skete med mig. Er dette i nærheden af ​​det, du føler? ” er en god overgang.

Takeaway

Det faktum, at ingen er perfekte, fremgår tydeligt af vores ofte forsøgte forsøg på at forbedre en vens udsigter, når de føler sig lave. Men mange af vores fejl på denne arena kan komme fra at overtænke, hvad støtte indebærer. I stedet for at prøve at løse en kammerats problemer eller fortælle dem, hvad vi synes, de burde (eller ikke), kan den mest nyttige tilgang være simpelthen at lytte, udforske med dem, hvad de går igennem, og formidle, at vi bryr os, vi vi er her, og de er bestemt ikke alene.