Find Ud Af Dit Antal Engel
Hvad er kodeafhængighed?
Først for ca. ti år siden kom psykologer med dette udtryk, mens de studerede nogle familiemæssige interpersonelle forhold mellem nogle narkotikapadlere. Det er et udtryk, der bruges til at beskrive den usunde tilknytning mellem to partnere i et forhold, hvor den ene partner har en personlighedsfejl og er uvillig til at ændre sig, mens den anden partner er normal. Det er ikke alt; kodeafhængighed indledes, når den normale partner, også kendt som 'funktionel' partner, nu bliver overforpligtet til den 'usunde' partner, i det omfang de ikke er interesserede i sig selv. De spiller martyren i et forhold og gør sig selv til gavn for deres partners fejl. Du kan forvente, at de skulle forlade eller blive selvhjulpne, men i stedet arbejder de hårdt for at behage den usunde, selv til skade for dem. Måske skulle vi illustrere dette koncept med et eksempel. Lad os sige, du, en sød, smart og gudfrygtig babe uanset årsag blev tilsluttet en stofmisbrugere og alkoholmisbrugere (Hørte jeg dig sige 'Gud forbyde'? Nå, det er bare et eksempel); din kæreste kommer til dig meget på narkotika og slår dig nådeløst ikke en gang, ikke to gange. Du holder stille, sandsynligvis tigger ham igen, fordi du frygter, at hvis du står op til ham, kan han muligvis skjule dig. Han fortsætter med at misbruge dig, mens du fortsat tiltrækker ham. Det er det, at være kodeafhængig. Codependency er ikke arvelig, og det er heller ikke en medfødt sygdom; det er en indlært adfærd. Personer, der er kodeafhengige, afhenter for det meste adfærden i deres barndomsdage fra deres plejere eller forældre. Det betyder, at hvis din far eller mor er / var codependent, har du en stor chance for at være en. Denne psykologiske opførsel kommer i spil, når en person undertrykker deres følelser for at imødekomme eller retfærdiggøre en andens. Som sådan bliver den ene persons mandskab i et kodeafhængigt forhold mere og mere forstørret på bekostning af den anden, hvilket resulterer i et ensidigt, ikke-gensidigt forhold.
Eksempler på kodafhængig adfærd i et forhold
Bare i tilfælde af at du ikke griber ind i definitionen af kodeafhængighed givet ovenfor, ville de ti eksempler, der skal diskuteres i det næste afsnit, kaste mere lys over dette koncept. Hvis du tror, at nogle af eksemplerne beskriver dig, er du sandsynligvis i et kodeafhængigt forhold, og som sådan skal du gøre noget for at stoppe ensidigheden.
bruger han mig til sex
1. Workaholism kan være en kodeafhængig adfærd
At være workaholic lyder måske godt i nogle kvartaler, men hvis man nøje undersøger årsagen til denne opførsel, er det muligvis ikke forbundet med en psykologisk tilstand. Codependency spiller ud, når du gør mere, end du normalt burde gøre, fordi du leder efter godkendelse fra din partner. I dit sind tror du, at hvis du kan gøre mere, end hvad der kræves af dig, vil de tilskynde dig og respektere dig for det. Men når du går denne ekstra mile, tager du ikke højde for den effekt, det har på dit helbred. Dit fokus er at gøre mere, så din ægtefælle kan give dig kudos uden at have noget imod, hvis du dør væk i processen. Du arbejder sandsynligvis mere end påkrævet i første omgang, fordi du har en doven partner, der har forladt deres opgaver fortrydt. Og i stedet for at rette deres opmærksomhed mod det, beslutter du at lægge det hele på dig selv, så du kan fremstå som en superhelt foran dem. Denne opførsel kan se dig i graven tidligere, end du tror, hvis du ikke gør noget for at stoppe det. Hvorfor dræbe dig selv for at holde en anden person i live, når de kunne have slået hænder sammen med dig for at holde jer begge i live? Som det går, bliver den doble partner latere, fordi de ved, at der er en kodeafhængig arbejdsnarkoman, der altid vil udfylde hulet for dem.
2. En anden kodeafhængig adfærd tager skylden for din partner
Din ægtefælle er netop mistet en lovende kontrakt på grund af deres hensynsløshed og ikke før havde de informeret dig, end du gør dig selv ansvarlig for tabet. Det er en codependent opførsel, du lige har vist. Du tager ansvaret for deres ineptitude over for dig selv, så de kan føle sig godt. Årsagen til, at du gør dette, er, at du frygter, at hvis de begynder at føle sig dårlige over for sig selv, kan de trække deres kærlighed og opmærksomhed tilbage fra dig, hvilket er en ting, du frygter. Så for at forhindre dette præsenterer du dig selv som offerlam. Du får dem til at tro, at det var dig, der ikke gjorde det, der var rigtigt, og det var derfor, de mistede budet. I dette omfang, i stedet for at de kigger indad og korrigerer, hvad der er galt med dem, holder du ved med at få dem til at vippe ud for dig for en ting, du ikke er ansvarlig for. Med tiden begynder dette at tage en vejafgift på dig, og du bliver passivt aggressiv. De ser ikke længere sig selv som nogen fejl, men i stedet skal det altid være dig.
3. Ubehagelig angst for, hvad der ikke er dit problem
Hvor det, du lider af, er codependency, vil din partner slå deres ben på væggen, og du vil være den, der føler mest smerter. De sover ikke i tide, og du begynder også at have en søvnløs nat. Kort sagt, at offeret ikke flyttes, mens du går på grund af dem. Denne overdrivelse af din partners problem er et desperat middel fra din side for at lade dem vide, at du er interesseret. Ja, du har måske den rigtige hensigt, men din overreaktion afslører, hvor usikker du er, og din partner før eller senere ville have en let respekt for dig på grund af det. Lad personen med problemet bekymre dig om det, og stop med at lægge det, der ikke er dit, på dig selv.
4. En anden kodeafhængig adfærd i et forhold er manipulation
Manipulation kommer på forskellige måder, men for kodeafhængighed vrider du andres svar for at få dig til at føle dig godt tilpas. Måske fik du ikke det; din partner sagde lige, at du er dum, og i stedet for at tage deres ord til pålydende værdi, manipulerer du det, så det passer dig selv. Måske får du det til at se ud som om de bare spøger med dig. I venskab eller ægteskab kan denne opførsel få dig til at blive modtager af kontinuerligt og ubegrænset verbalt misbrug, hvis der ikke gøres noget for at stoppe det. Din partner henvender sig bare til dig under alle omstændigheder, fordi de ved, at du accepterer det. Og selvom du ikke nyder denne behandling, som de sandsynligvis tror, du er, holder frygt for ikke at blive forladt af dem ved at du får maven til vrøvl. Men at acceptere at være intet, så andre kan være alt, er ikke måde at opbygge et venskab eller ægteskab. Ethvert sundt forhold er en give-and-take-affære, og det er kun, når partnere gensidigt respekterer hinanden, at forholdet kan være sundt.
5. At føle sig uværdig med kærlighed er en anden kodeafhængig adfærd
Har du altid mistanke om, at din ven eller ægtefælle elsker dig i stedet for at føle kærligheden selv? Det kan være en codependent opførsel, du manifesterer. Sådanne følelser opstår kun, når der er et forskelligt engagement eller følelse af værdi i et forhold eller ægteskab. I et venskabs- eller ægteskabsforhold, hvor interessenterne ser hinanden som lige relevante, er der ikke behov for, at en person mistænker kærlighed. De skulle hellere opleve det. Men som vi tidligere har konstateret, gør codependency, at dets offer abdikerer deres værdighed, egenværdighed og selvværd for at fremme andres.
6. En anden kodeafhængig adfærd prøver du at skifte partner
Hvis du synes, at du prøver hårdt på at ændre din ægtefælle eller ven til den, du synes, de skal være, er det, du laver, at gøre dit ægteskab eller venskab til en fælles afhængighed. Det smukke ved forhold er partnere, der accepterer og elsker hinanden for hvem de er, og ikke hvem de vil have dem til at være. Årsagen til at prøve at skifte din partner er fordi du frygter, at de kan skade sig selv, hvis de fortsat er som de er. Men denne frygt er ofte overdrevet; enten bryder du dit venskab med dem eller accepterer dem for hvem de er. Ingen kan ændre nogen, undtagen den involverede accepterer at ændre.
7. Unødvendige cover-ups: En anden kodeafhængig adfærd
Opførsel til altid at dække for din ægtefælle eller ven, så de kan slippe af med konsekvenserne af deres hensynsløse handlinger. Livet handler om handlinger og konsekvenser. Når vi griber ind, er det kun normalt at forvente et resultat. Men hvis du i dit ægteskab eller venskab skal du lyve eller gøre noget af det umoralske, bare for at dække for din partners dårlige valg, er det en codependent opførsel, du er nødt til at overvinde, før det overvinder dig. Som det går, kan usandsynlighed kun skjules i et stykke tid. Med tiden vil dine løgne blive afsløret, og i stedet for at din partner bliver gjort til at se konsekvenserne af deres handlinger, vil du blive et objekt for latterliggørelse foran mennesker på grund af de mange løgne, du har fortalt i god tro, til at dække dem.
8. Forsømmelse af dine behov for at være opmærksom på din partners
Selvfølgelig, måske nogle gange er vi nødt til at opgive vores behov for at imødekomme andres behov, men det ville betyde, at de mennesker, vi ønsker at hjælpe, ikke kan hjælpe sig selv. Eller hvis ikke for en dysfunktionel adfærd som codependency, hvorfor skal jeg opgive mit presserende behov for at imødekomme en anden, der har så meget styrke, som jeg er nødt til at hjælpe ham selv? I de fleste codependency-situationer er måske ikke den person, du ønsker at berøve dig selv for at hjælpe. Men fordi du ikke betragter dig selv som vigtig, føler du, at det at ofre din komfort for at behage andre vil anbefale dig til deres godkendelse.
hvorfor får bønner dig til at prutte
9. Krydsning af grænsen: En anden kodeafhængig adfærd
I dette tilfælde er det din grænse, der krydses. Din partner eller ven tager noget, der er meget privat og personligt for dig uden at søge dit samtykke eller godkendelse, og du holder dig stille. Det kan endda være enhver af dine ressourcer; du forbliver stum, ikke fordi du ikke bliver såret af deres udryddelse, men fordi du mangler nok selvtillid til at se på overtrædelse i ansigtet og kalde det det rigtige navn. Medmindre du overvinder denne adfærdsfejl, kan du hurtigt miste dig selv.
10. Følelse forpligtet
Ja, hvis du i dit forhold konstant føler dig forpligtet til at imødekomme din partners forventede forventning fra dig uden at kontrollere, hvad dine egne behov er, er du helt sikkert codependent. Et sundt forhold får hver person til at arbejde og gå i deres eget tempo og ikke i forhold til den anden. Faktisk kan det i dette tilfælde ikke være din partner, der påtager dig nogen forpligtelse, men dig selv.
Konklusion
Der har du nogle af eksemplerne på codependency, som det ofte afspejler sig i et forhold. Det er helt sikkert en dårlig ting, og du bliver nødt til at overvinde det, for at du ikke bliver helt overvundet af det. Mange eksperter har givet udtryk for, at det kan være nødvendigt med en psykoterapisession for de fleste codependents at komme ud af skoven. Men alt i alt skal en varig løsning få offeret til at genvinde deres følelse af værdi og værdi for, at total helbredelse finder sted.
