Find Ud Af Dit Antal Engel
Illustration af Irene Goddard
Kære nye romantikere,
Varmt forbandet. Du har gjort det.
Du er gået på et par datoer med en ny Tinder-søde, men du er udmattet af ideen om et engageret forhold. De sender dig en sms for at se, hvornår du gerne vil hænge ud igen, og du skriver en mental note om at sende dem sms senere - måske. Jeg mener, du har travlt.
Den næste dag sender de en anden følertekst (nu håber de sandsynligvis, at du er blevet indlagt på hospitalet for at forklare dit fravær), og du bliver pludselig slået fra: Dette føles overdreven for det, du troede var afslappet.
Du er ikke helt sikker på, hvad du leder efter, men du har lyst til at gøre detkender dethvis det var lige foran dig. Og det føles lidt uhøfligt at sige, ikke? Så du siger bare ikke noget - nogensinde igen. Eller måske har du overbevist dig selv om, at de to blot drejede fra hinanden på grund af en uoverensstemmelse.
Men lad os indse det: Du er spøgelse.
Ghosting, som vi alle ved, er en forsvindende handling, som regel forbeholdt romantiske forhold, hvor en person tilsyneladende pludselig falder af planetens overflade: Ingen flere opkald eller tekster, ikke flere sociale medier og måske endda ikke mere kontakt med gensidige.
Og hvis du har spøgt nogen (jeg har bestemt - oops), du er ikke alene : En femtedel af befolkningen har været en goster, og en fjerdedel er blevet spøgelse.
Problemet er, folk hader det slags: Over 80 procent af mennesker betragter spøgelser som en uacceptabel måde at afslutte kortvarige forhold på. Og næsten 70 procent siger, at de 'tænker dårligt på en goster.'
Så hvorfor gør vi det?
Jeg nåede ud til min ven (og vigtigere, strålende sexpædagog) Cameron Glover for at få hende til at forstå hvorfor vi spøgelse Hun sagde: 'Ghostings appel til den gennemsnitlige person skyldes simpelthen frakobling af personlig ansvarlighed.'
Det vil sige, vi spøgelse fordi det føles praktisk .
Måske finder du dig selv mindre og mindre tiltrukket af nogen, og det føles ubehageligt at nævne det. Måske sagde de noget til dig, der fik dig til at blive sur, frustreret eller flov, og du vil undgå en akavet samtale om det. Måske er forholdet afslappet, så du føler dig mindre ansvarlig for den anden person.
Hvis du ønsker at afslutte forbindelsen på en mindre følelsesladet og arbejdskrævende måde, kan det bare føles som et praktisk skridt at forsvinde.
Og det giver mening: I en dateringskultur, hvor sunde kommunikationsevner ikke prioriteres, kan sårbarheden, der er involveret i at diskutere vores følelser, være skræmmende. Så hvis vi helt kan undgå det, hvorfor ikke?
Nå, her er hvorfor ikke: Hvad jeg lærte senere i livet er, at forhold tager arbejde -allerelationer.
Uanset om det er en ven, en partner eller en afslappet tilslutning, har man forbindelse med nogen, endog kort, med ansvar: Medmindre du føler dig usikker, er du ansvarlig for at kommunikere dine intentioner, forventninger og - ja - uinteresse til andre.
Kommunikation kommer mere naturligt for nogle mennesker end for andre. Mennesker med stærkere væksttro - at forhold involverer forsætligt arbejde for at pleje - er mere tilbøjelige til at føle sig negative over for spøgelser og undgå at engagere sig i det. Men mennesker med stærkere skæbntro - at forhold er skæbne - har tendens til at føle og gøre det modsatte.
Ja, som du tror på forholdskulle gernearbejde kan have en betydelig indvirkning på din sandsynlighed for spøgelse.
Men antagelsen om, at ghosting er et produkt af teknologi og sociale medier? Det kan faktisk være mindre af et # MillennialProblem, end vi tror.
Sikker på, udtrykket begyndte lige at få sproglig trækkraft i 2006 , men praksis med gradvis uinteresse og konfliktundgåelse kan være lige så gammel som selve sammenbruddet.
Ifølge forskning fra 1984 følger opbrud a adfærdsmæssige script . De fleste ting i vores liv gør. Vi forventer og følger derfor en række adfærd i en given situation. Det er derfor, når vi ser en ægte kriminaldokumentar, vi mistænker moren for at have myrdet barnet bare fordi hun ikke græd ved begravelsen.
Disse manuskripter - som 'Hej, hej, når dit barn dør, skal du græde ved begravelsen' - er så dybt skrevet i vores psyke, at vi har tendens til at følge dem ubevidst.
Og breakups? Deres adfærdsmæssige script har tendens til at være 16 trin lang ifølge en undersøgelse fra 1998. I langsigtede, engagerede relationer har folk en tendens til at arbejde gennem 16 faser, før forholdet endelig slutter.
Før du overvejer at kommunikere følelser og prøve at løse problemer, kan du føle (1) voksende uinteresse, (2) tiltrækning til andre (um, ja, ligesom meme ) og (3) tilbagetrækning fra forholdet, følelsesmæssigt og fysisk.
Disse første tre trin er interessante, når man overvejer kortsigtede forhold, for først derefter sker det fjerde trin - forsøger at finde ud af tingene -.
For en potentiel goster i et afslappet forhold kan det fjerde trin dog aldrig ske. Og hvorfor skulle det? Hvis du ikke finder den sårbare samtale umagen værd, kan du bare begynde at skubbe for at møde en anden, der begejstrer dig (!). Så når du spøger, afslutter du forholdet ved at trække dig tilbage - permanent.
Her er hvorfor det gør det stinkende
Det gør ondt for folk. Når du spøger, stopper manuskriptet og er ufærdigt for din tidligere romantiske interesse. De overlades til deres egne enheder for at forsøge at forstå, hvad der gik galt - og hvorfor de ikke engang var en simpel opdelingstekst værd. Hvad der er konfliktundgåelse for dig, er faktisk konfliktfortsættelsefor en anden!
Som jeg lærte af Kristine Seitz, der forsker i spøgelser i det samme doktorgradsprogram, som jeg dimitterede fra, 'er tvetydighed og manglende lukning en opskrift på øget angst.'
Hun forklarer, 'Sindet er en meningsskabende maskine, og folk udfylder typisk hullerne med deres egen - ofte selvkritiske - historie.'
Den eneste person, der drager fordel af spøgelse, er ghosteren. Og hvis du er en goster, især hvis du spøger regelmæssigt, kan det være fordi du undviger det hårde arbejde med vanskelige følelser og samtaler. Og det er vigtigt at se nærmere på.
familie indsamling vittigheder
'Hvad undgår jeg?' kan være et nyttigt introspektivt spørgsmål. Seitz foreslår, at du reflekterer over, hvad du er bange for: 'Vær nysgerrig efter, hvad der kommer op, og vær forsætlig med at pakke det ud.'
Men spøgelse gør det ikkeharat være vores nye normale. Vi kan lære os selv et nyt script til breakups, der, selv om de er mere sårbare, er mere ansvarlige.
Jeg udfordrer dig til at prøve at finde balance næste gang du overvejer at spøgle. Du behøver ikke planlægge en sit-down, personlig samtale (selvom du bestemt kan). En simpel tekst - ”Mange tak for vores date. Jeg vil undersøge andre muligheder, men held og lykke! ' - kan gå langt.
'Jeg opfordrer folk til at afslutte forhold med venlighed og klarhed snarere end med tvetydighed,' siger Seitz. ”Et alternativ til ghosting kan være en enkel og kort besked, der vurderer tiden sammen, men angiver grænsen.”
”Der er en sund balance,” er Glover enig. ”Du kan tage ansvar og være på forhånd med dine følelser, men også have grænser på plads, der minder folk om, at det også er vigtigt at beskytte dit følelsesmæssige velbefindende. Vi er mere i stand til at gøre begge dele, end vi giver os selv kredit for. '
For at holde dig selv ansvarlig for at kommunikere eventuel uinteresse kan du endda fra starten komme med, at du gerne vil røre ved basen 24 til 48 timer efter hver dato for at revurdere, hvad du synes om hinanden (det gør jeg!).
Kommunikation er hjørnestenen i ethvert sundt forhold. Og for så vidt det er sikkert, skylder du det til folk, du er sammen med, for at være ærlige og på forhånd om, hvordan du har det.
Melissa Fabello, ph.d., er en social retfærdighedsaktivist, hvis arbejde fokuserer på kropspolitik, skønhedskultur og spiseforstyrrelser. Følg hende videre Twitter og Instagram .
