Ingen ville have kaldt mig alkoholiker, men at give op med at drikke ændrede mit liv

Jeg har altid været en person med en masse følelser. Da jeg var barn, foretrak jeg en dag frem for mig selv med min nedarvede pladespiller og en flot kopi af & ldquo; Disneys største hits , Bind 3 ″ til at spille baseball med børnene i mit kvarter eller se tv med venner. Jeg kunne bare lide at være alene. Når jeg ser tilbage nu, indser jeg, at jeg havde brug for den tid til at udforske, forkæle og afspille alle de følelser, jeg følte indeni.

At være et lille barn tillod mig al den plads, jeg havde brug for til personlig refleksion, men inden længe blev det gjort klart for mig, at små drenge ikke forventede at føle dybe ting. Efter sjette klasse havde jeg efter at have forsøgt at blive Cub Scout og lære mig selv at kunne lide fodbold, at små drenge forventedes at løbe, hoppe, slå bolden (eller i mit tilfælde blive ramt med bolden) og gå afsted livets største smerter og smerter. Vi skulle bestemt ikke bruge tid på at sidde i vores værelser og udforske dybden af ​​vores følelser.

Mestre kunsten at skjule mine følelser

Over tid trak jeg mig tilbage fra de følelsesmæssige svulmer, jeg engang omfavnede. Jeg lærte efterhånden kun at lytte til mine yndlings triste sange privat, og da min familie var i nærheden, svingte jeg de optimistiske (eller i det mindste følelsesmæssigt neutrale) melodier i radioen. Jeg lærte kunsten at skjule mine sande tanker og følelser ved dygtigt at konstruere samtaler væk fra emnet for mig. Jeg skiftede fokus til andre, stillede altid spørgsmål og talte omkring alt, hvad der kunne have afsløret, at jeg følte selv den mindste smule utilfredshed. På mellemskolen var privat dekodning af Tori Amos tekster og overvejelse af eksistenspunktet en ret regelmæssig tid for mig.

Til sidst blev det, der var startet som et relativt subtilt skift mod at holde mine mørkere tanker private, en fuldstændig nedlukning af min evne til at anerkende - endsige tale om - hvem jeg virkelig var min kerne. Jeg satte mure op for at beskytte mig følelsesmæssigt, hvilket betød at holde selv de mennesker, der betød mest for mig, i en armlængde.

Jeg forvandlede mig på magisk vis til den fyr, der mest sandsynligt ville synge oven på bordene og underholde et publikum hele natten.

Da jeg var 17, fandt jeg en sikker måde at magisk lukke mine følelser på: alkohol. Her var denne ting, der bedøvede min smerte, lyddæmpede min indre kritiker og kom med den ekstra fordel ved pludselig at gøre mig til livet for enhver fest. Ikke længere det genert, eftertænksomme barn i hjørnet, forvandlede jeg mig på magisk vis til den fyr, der mest sandsynligt ville synge oven på bordet og underholde et publikum hele natten.

Da jeg rejste ned ad en sti for at blive den sjove kæreste (der var

hvordan man i hemmelighed får en pige gravid

forpligtet til at forblive så afbrudt fra mit følelsesmæssige selv som muligt), var jeg blevet besat af at være, hvad alle andre ville have mig til at være: socialt selvsikker, ubekymret og i stand til at føre en samtale med nogen om noget. Og jeg var god til det, alt sammen takket være den nyfundne kraft ved en drink. Selvfølgelig fandt jeg andre stoffer undervejs, men intet beroligede ligesom en cocktail - eller fire.

Næsten hver aften i 15 år, før jeg gik fuld, ville jeg love mig selv, at dette ville være sidste gang. Lejlighedsvis ville jeg afslutte en af ​​mine mange bedøvende laster, overbevist om, at jeg ved at droppe bare en havde & ldquo; ryddet op i min handling. & Rdquo; Jeg spiste sundt et par dage og gik tilbage til yogastudiet (som jeg nu opdagede fik mig til at føle mig bedre end noget andet, jeg havde prøvet) og købte en hel måneds kurser. Uundgåeligt ville jeg gå en gang, måske to gange, før jeg gav op, ude af stand til at forpligte mig til den disciplin, det krævede for at dyrke en seriøs praksisogadministrere min drikke.

geena davis jeff goldblum ægteskab

Jeg passede ikke stereotypen af, hvordan en beruset lignede, så jeg fortsatte med at drikke.

I årenes løb holdt jeg op med det meste af min afhængighed, men alkohol hang fast og blev en del af min identitet. På et tidspunkt i mine tidlige 20'ere tog jeg vej til et anonyme møde med alkoholikere. Jeg sad og lyttede til de hjerteskærende fortællinger om tab og at ramme bunden og gik derefter ud med den antagelse, at hvis jeg ikke havde mistet mit hjem, min familie og mit job, kunne jeg muligvis ikke have et problem! Jeg passede ikke stereotypen af, hvordan en beruset lignede, så jeg fortsatte med at drikke.

Oprindeligt var en måde at undgå ubehagene ved mine følelser på, at drikke senere blev min brændstof til at fortsætte som den person, jeg gik ind i. Når alt kommer til alt, hvem ville jeg være, hvis jeg stoppede? Ville mine venner stadig lide mig, hvis jeg blev ædru, blev sund og & ldquo; ændret? & Rdquo; Jeg var ikke så sikker på, hvad jeg ville finde under alt det festlige, tømmermænd og den hemmelige besættelse af ædruelighed, og jeg var ikke så sikker på, at jeg kunne klare at finde ud af det.

Så for lidt mere end fire måneder siden tog jeg min sidste drink.

Her er tingene om stenbund

De er forskellige for alle. Visst, da jeg besluttede at blive ædru, oplevede jeg regelmæssige tømmermænd eller lejlighedsvis blackouts, slog happy hour hver aften og havde en flaske vin til mig selv lørdag morgen. Alligevel ventede jeg på, at mit liv skulle falde fra hinanden uden anerkendelse, hvilket ville give mig mulighed for at give mig selv tilladelse til at stoppe med at drikke, mens mit liv i virkeligheden allerede var uden for min kontrol. Jeg var fysisk udmattet og følelsesmæssigt ledig. Jeg spiste forfærdeligt, og jeg kunne ikke opretholde nogen form for regelmæssig motion. De fleste dage kæmpede jeg bare for at komme ud af sengen og foregive at være den person, som mine venner, kolleger og familie var kommet til at forvente. At skjule min manglende kontrol var blevet mit fuldtidsjob. Jeg ville kalde skuddene i mit liv, alkohol måtte gå.

Plottet drejer i min beslutning om at stoppe med at drikke? En del af det var

beslutter ikke at stoppe kold kalkun. I flere måneder tilbragte jeg hver nat desperat med at google & ldquo; hvordan man stopper med at drikke. & Rdquo; Jeg læste gennem websted efter websted om, hvordan man holder op, og hvordan man kommer tilbage fra bunden. Jeg håbede at lære af andre menneskers oplevelser, men intet af det syntes at passe til mit liv. Jeg indså, at hvis jeg skulle få succes, måtte jeg ignorere alle rådene og finde ud af, hvad der fungerede for mig.

Ved hjælp af en god terapeut lavede jeg en plan, der omfattede ignorering af al konventionel rådgivning. Jeg fortsatte med at drikke i yderligere to måneder og sluttede hver aften med at skrive årsagerne til, at jeg ville blive ryddet, dokumentere øjeblikke, hvor jeg mistede hukommelsen i alkohol, sløret min tale eller snuble hjem i dagslyset.

er gemini og Stenbukkens sjælevenner

En morgen læste jeg alle disse noter og vidste, at jeg ikke ville røre ved en drink den dag. En dag blev til en uge, og inden jeg vidste af det, havde jeg været ædru i en hel måned.

Hvorfor er det ikke så sværere? Åh, vent & hellip;

I de første uger gik jeg ned i min lejlighed, afsluttede alle de bøger, jeg fuldt ud havde startet i løbet af det sidste år og undgik alle sociale situationer. Jeg begyndte langsomt at gå ud igen for at få kontakt med mine venner, lære trikset for at komme igennem det, og jegvarkomme igennem det. Måske skulle dette være let! Jeg følte mig for god, energisk og vågen til at gå tilbage til at drikke.

Derefter ramte jeg en følelsesmæssig mur efter omkring halvanden måned. Selvom jeg havde vænnet mig til ikke at drikke, var jeg ikke vant til at strømme af følelser, der ikke længere øjeblikkeligt blev bedøvet af alkohol. Jeg savnede virkelig at være i stand til at vende ryggen til ubehagelige og ubehagelige følelser. Det var da jeg indså, at jeg ikke bare opgav alkohol, jeg gik væk fra den følelsesmæssige flugtluge, jeg havde bygget og gik mod mit sande selv. For at gøre det havde jeg brug for at møde de komplicerede følelser indeni. Jeg var nødt til at se hårdt på mig selv og finde en måde at være okay med det, jeg så.

Yoga, meditation og hellip; og Jane Fonda træningsvideoer

Hurtigt fremad fire måneder, og jeg lægger tid og penge, jeg plejede at bruge i baren, mod at dyrke en konsekvent yogapraksis og få tid til at meditere hver dag. Kombinationen (af yoga og mægling) har hjulpet mig med at lære at leve i øjeblikket og møde vanskelige følelser med en følelse af nåde, som jeg aldrig har oplevet før.

Uanset hvad jeg har at gøre med, ved jeg, at jeg kan komme til måtten, identificere følelsen, og i stedet for at kæmpe imod den, lære at arbejde med den. Og denne følelse af empowerment strækker sig ud over yogastudiet. I stedet for at binge et pund pasta om natten er jeg blevet venner med produktionsgangen. Og takket være YouTube har jeg opdaget kraften i Jane Fondas 80'ers træningsvideoer, som får mig til at grine, mens jeg sveder (Det hår!).

I disse dage er de bedste øjeblikke, når jeg stopper og indser, hvor anderledes mit liv ser ud uden alkohol. Jeg træffer nu valg, der hjælper med at bringe mig tættere på, hvem jeg virkelig er, og hjælpe mig med at give slip på, hvordan jeg & rdquo; formodede & rdquo; at føle, og hvem jeg & rdquo; m & ldquo; formodes & rdquo; at være. Yoga, meditation, at spise bedre og holde op med alkohol er alt sammen kun et skridt på en lang rejse tilbage til mit sande selv.