Jeg havde frygtelig angst efter et rodet sammenbrud. Her er hvad der endelig hjalp mig med at helbrede

Det kan du godt lide

Hvordan at blive brudt førte mig til mit livs mål

Vi brød op om sommeren og havde planlagt en årslang tur til Sydøstasien om efteråret. Vi delte et hjem fyldt med planter og en siamesisk kampfisk ved navn Haiku. Vi havde allerede kort tegnet og billetter på vores natborde, men detteslå opvar uforudsete - og permanent. Over for frygt for at rejse alene rejste vi os sammen om flyet til Bangkok. Med vacciner, der pumpede gennem vores årer og pas i lommerne, kunne vi kun håbe på det bedste.

Inden for en uge skiltes veje - belastningen ved at beboe et sådant intimt rum sammen var for meget. Som et mørkt tæppe, der dækker mine øjne, blev jeg pludselig blindet af den gribende frygt for at navigere alene på denne rejse. Så jeg gjorde det eneste, der syntes let: Jeg drak mig helt følelsesløs. Jeg slog lejr i en lille bungalow på stranden i kystbyen Krabi i det sydlige Thailand. Jeg vandrede på vejene i løbet af dagen og tilbragte mine aftener alene og så håbløst ud over havet.

Hurtigt bemærkede jeg, at jeg gled over angst, vildfarelse og afhængighed af alkohol. Uger gik, og jeg indså, at jeg ikke kunne tilkalde nok mod til at afværge flasken en nat, endsige pakke mine ting og se resten af ​​kontinentet. For hver dag der gik følte jeg en voksende frygt for noget nyt. Selv tanken om at spise på en ny restaurant efterlod mig lammet. Detangstder plagede min barndom rejste hovedet igen, og den eneste måde, jeg syntes at være i stand til at berolige den, var at drukne den i øl og thailandsk whisky.

Jeg var ikke altid en ængstelig person. Som et meget lille barn var jeg min sindes konge med en medfødt følelse af eventyr og en villighed til at få forbindelse med andre. Men grundskolen efterlod mig hurtigt alene og udstødt. Jeg blev drillet hver dag for min feminine opførsel og den sociale akavethed, som jeg udviklede, mens jeg forsøgte at skjule, hvem jeg var. Jeg ville fremskynde grundene ved frokosten og være usikker på at holde mine fødder i bevægelse. Jeg regnede med, at hvis jeg var målrettet nok i mine bugtninger, ville ingen se, hvor bange jeg var over at blive set alene. At være stille var at være sårbar og afsløre, hvem jeg virkelig var: Ikke en konge med en juvelkrone, men en bange dreng, der følte, at verden var skuffet over ham for ikke at montere formen.

Jeg erkendte, at min drik om natten var min måde at undslippe mine bekymrede tanker, men i det mindste var jeg bekendt med denne ensomhed. Jeg var alene, men jeg vidste, at hvis andre så mine fødder bevæge sig med nok formål, ville jeg i det mindste også være sikker på deres skam.

Denne falske følelse af sikkerhed kunne kun vare så længe. En morgen, efter uges gentagelse af den samme onde cirkel, vågnede jeg af en frygtelig drøm. Når jeg kiggede ned, kravlede myrer over hele min krop og trak sig rytmisk i retning af bølgerne ved min vejrtrækning. Jeg skød ud af sengen og ryste mig vanvittig ren. Jeg kastede mine lagner ind i hjørnet af rummet og trak mig tilbage til badeværelset i afsky.

Jeg så desperat på mit sunkne og tømmermænds ansigt i spejlet. Jeg var ikke væmmet med insektinvasionen. Jeg blev digusted med mig selv. Jeg vidste to ting dengang: Jeg havde brug for hjælp, og jeg var ude af stand til selv at give den. Jeg begyndte at skæve, og jeg ramte gulvet, mine knæ skrabede det kolde flisegulv. I de minutter, der føltes som en evighed, bad jeg om at føle mig hel igen, jeg bad om hjælp og overgav mig fuldstændigt.

Brudpunktet

Frihed og ømhed kommer, når vi rammer bunden. Selvom det bare er et øjeblik, bliver vi villige til at se tingene anderledes, og vi tillader os at ændre sig. I det øjeblik, knælende på det kolde gulv, overtog nåde. En følelse af ro trådte ind i min krop, og jeg skammede mig ikke længere for manden, der stirrede tilbage på mig. Endelig havde jeg modet til at bevæge mig. Jeg badede, pakket og forlod bungalowens fugtige mørke. Jeg startede forsigtigt, stadig passiv og lukkede. Frygt føltes stadig tungt på mine skuldre. Men jeg var - i det mindste - blevet løs. Den aften sov jeg med en bus over natten til Surat Thani, ædru for første gang i uger.

wiki dracula untold

Da jeg vågnede, var luften fugtig og klæbrig. Julen var en uge væk, og jeg havde besluttet, at jeg ville tilbringe ferien på en ø i Den Thailandske Golf, inden jeg tog afsted til Cambodja. Da jeg ankom til færgeterminalen, hørte jeg latter fra en stor gruppe rejsende. Jeg lyttede til deres farverige accenter og spekulerede på, hvordan en så forskelligartet gruppe kunne have dannet sig. Jeg ville have deres smitsomme dynamik. Jeg ville vide, hvordan det føltes at grine igen.

Ved at trække mig tilbage til bogen i mine hænder slog mine øjne sig ned på en udbulende rød rygsæk på jorden foran en af ​​dem. Det var den nøjagtige rygsæk, som jeg bar, en sjælden model, der blev solgt i en bestemt canadisk butik.

Straks opløste min frygt for at tale. Denne blændende røde taske kaldte mig frem og tilskyndede mig til at tale. Jeg sagde hej til rygsækken, og da vi stod af færgen et par timer senere, indså vi, at vi ikke kun var begge fra Canada, men fra den samme lille by på vestkysten. Faktisk havde vi arbejdet en blok fra hinanden i årevis, helt ukendte for hinanden. Den næste uge med dem lo jeg og spillede i havet. Jeg dansede på stranden og bragte nytår ind under fuldmåne. Jeg var begyndt at helbrede igen.

Opstigningen

Måneder senere sad jeg på et gæstehus i Kota Kinabalu, Borneo og stirrede på en statue af Buddha, der så tilbage på mig gennem et revnet vindue. Hans fred var tydelig selv gennem erosionen af ​​tusind tropiske regnvejr. Den næste morgen satte jeg afsted for at bestige Mount Kinabalu, et af de højeste bjerge i Asien. Hvis alt gik som planlagt, ville jeg om 48 timer stå på toppen af ​​den malaysiske øhav og se ud over skyerne og den frodige jungle - langt fra den alvorlige angst, der efterlod mig fast, beruset, håbløs og deprimeret måneder tidligere i Thailand .

Stigningen var utrolig og udfordrende. Blærer dannede, brød sammen og dannede igen. Selv i mine robuste fodtøj begyndte jeg at føle den mindste sten, der stak i mine fødder. I stedet for at hvile, skubbede jeg mig selv fremad - det smukke skiftende landskab holdt mig motiveret og nysgerrig efter at se, hvad der var bag det næste hjørne. Med hvert trin med øget højde skiftede den afkogende ækvatoriale varme og afkøledes.

Jeg begyndte i rige jungle-lavland og steg 4.000 lodrette meter over to dage. Først var jeg omgivet af små buskager - alt fra rododendroner til orkideer - inden jeg kom til de stedsegrønne træer og alpine enger, hvor tykke skyer skjulte det voksende klippeflade. Pludselig blev verden helt stille, og jeg konfronterede et ufrugtbart landskab, hvor selv de hårdeste af levende ting ikke turde plante deres rødder. Over stille sten og stille sten tog jeg de sidste skridt til toppen, da de første spor af lys brød over horisonten. Bjerget kunne ikke længere beskytte mig mod kulde, da en krøllevind børste over sit højdepunkt. Udsat, overvældet og kølet på toppen af ​​verden satte jeg mig ned, trak vejret dybt og tog det hele ind.

wiki tiffany haddish

Da jeg sad der og så ud på, hvad der føltes som et helt univers med min egen smerte og kamp, ​​følte jeg intet andet end fred. Jeg så angsten, der styrede mig, og dens uundgåelige nederlag. For første gang i mit liv kunne jeg se skyerne under mig og mærke den varme stigende sol på ryggen. Jeg vidste, at frygt sandsynligvis altid ville være en del af min historie, men jeg vidste også, at jeg var i stand til at erobre den, når jeg var fast besluttet på at bede om hjælp. Det lykkedes mig ikke at lade alkohol være en flugt længere, og jeg helbredte fra det brud, der knuste mit hjerte og min psyke.

Det er nu år senere, og bjergtoppen virker næsten som en anden levetid. Jeg kan ikke huske, at jeg forlod min aborre på toppen, og jeg kan ikke huske mange af de trin, jeg tog for at vende tilbage til bunden. Men jeg ved, at jeg returnerede en anden mand. Sikker på, der er tidspunkter, hvor jeg stadig lader frygt overtage, og jeg rammer undertiden bunden. Jeg er ikke immun over for tankens tik eller kakofonien af ​​ængstelige tanker, der nogle gange kan fylde mit hoved - og jeg tror ikke, jeg nogensinde vil være. Selvom jeg altid kan være en meget følsom person, ved jeg for evigt, at jeg har været mellem skyerne og solen, og jeg har hørt lyden af ​​stille sten.

Jeg har været på toppen af ​​verden, og selvom det bare var et øjeblik, var jeg konge over det hele.