Find Ud Af Dit Antal Engel
Ligesom vi ser med nogle af vores yndlingspar og tv-showpar - kærlighedens vej er ofte langt fra glat. Dette er i virkeligheden også helt normalt. Det er menneskelig natur at være uenig med din partner lejlighedsvis og have øjeblikke, hvor du har lyst til at rive dit hår ud.
Der er dog nogle adfærd, der bare ikke er okay at engagere sig i regelmæssigt. Især: kritik, foragt, defensivitet og stonewalling. Ellers kendt som de fire ryttere i forholdet, kan disse vise sig at være meget destruktive for alle involverede.
Selvom de muligvis ikke er af den apokalyptiske skala som deres bibelske jævnaldrende, kan de gøre et nummer på vores mentale sundhed og, endt med ekstremiteter, kan de endda klassificeres som former for følelsesmæssigt misbrug.
Således er det vigtigt at klemme negativer i knoppen og fremhæve eventuelle problemer - selvom den blotte udsigt til konfrontation sender din mave i frit fald. Sadel dig op, når vi møder disse ryttere og se hvordan de kan tæmme deres vilde, vilde måder.
Illustration af Maya Chastain
4-1-1 på de store fire
Gentagne hændelser med negativ adfærd kan hurtigt blive slidt. Dr. Rachel M Allan , forklarer en Glasgow-baseret chartret rådgivende psykolog virkningen.
'Hvis du er i et forhold, der er virkelig højt og konsekvent i disse [negative] faktorer, ville det være utroligt svært,' siger hun. ”Det er de små og gentagne interaktioner, der virkelig skaber kvaliteten af relationer og de forbindelser, vi har med hinanden. Over tid kan du forestille dig, hvad det ville gøre for din følelse af selvtillid. ”
Her er hvordan de fire ryttere kan få fat i dit forhold og måder du kan løsne deres greb på.
1. Kritik
Der vil altid være noget, som nogen siger eller gør, der trækker kritik fra deres partner (* hoste * gør ikke gøremål). Men når kritiske kommentarer bliver en regelmæssig begivenhed, kan de i den modtagende ende i sidste ende begynde at udvikle følelser af værdiløshed i forholdet.
Hvis din partner konstant afgiver kritiske bemærkninger, skal du tage fat på problemet direkte. Brug en blød, ikke-aggressiv tone, og udtryk dine bemærkninger ved hjælp af 'jeg' i stedet for 'dig', så de ikke føler sig angrebet.
Konstruktivt eksempel: 'Jeg følte mig virkelig såret af den kommentar.'
Ikke så konstruktivt eksempel: 'Hvorfor er du så ond?'
Ved at understrege, hvordan du har det, kan det hjælpe med at få virkningen af deres ord. Hvis du erden der kritiserer, er det vigtigt at anerkende, hvordan du positivt kan omformulere dine kommentarer.
”Tænk over, hvordan vi giver feedback med hensyn til at udtrykke vores egne behov og præferencer; snarere end i sammenhæng med, at det er en mangel eller fiasko for den anden person, ”bemærker Allan. 'Fokuser på den specifikke ting snarere end personen selv eller deres træk.'
Ikke kun vil din partner værdsætte forandringen, men ved at indtage en mindre beskyldende holdning vil diskussionen blive mere konstruktiv.
2. Foragt
Med ordene fra den afdøde store fru Aretha Franklin har vi alle brug for en lille smule respekt. En positiv forbindelse kræver sund balance; og når en partner anser sig for at være overlegne, tipper disse skalaer ude af vejen.
Find dig selv at glide ind i dette mønster? Allan siger, at anerkendelse er det første skridt mod forandring.
'Se objektivt og erkend, at der har været en ubalance i, hvad der har fået din opmærksomhed,' siger hun. 'Det handler ikke om at sige, at du ikke skal se på negativerne - det handler om aften i balance og lade en vis påskønnelse opstå.'
Hvis du er ved den modtagende ende af foragt, foreslår Allan at føre et godt eksempel for at tilskynde til anden adfærd i din partner. 'Forhåbentlig er det, vi kan gøre, at introducere en stil til forholdet, der bliver gensidigt.'
Vend din opmærksomhed aktivt mod det positive og det, der værdsættes i dit partnerskab, og - krydsede fingre - dette bliver snart det fælles fokus.
3. Defensivitet
De fleste af os har af natur ikke det godt med en anden, der påpeger vores fejl. Dette gælder især hvis det kommer fra vores partnere. Som sådan er det naturligt at ønske at beskytte os selv eller smide et modargument.
Men dette kan blive problematisk, hvis du reagerer på kommentarerne, inden du tager et øjeblik på at overveje deres gyldighed.
grunde til at være trist
”Vær åben inden for grund for den feedback, som din partner giver dig,” foreslår Allan, “Dette vil give gensidig tillid til, at kommunikationen kan være åben, og at du kan være rimelig i at tage feedback.”
Ingen kan lide at føle sig forkert, så det er ikke let at bekæmpe dit defensive instinkt. Men giv din partner lidt nåde og vær åben for at lytte.
Hvis din partner er den, der går i defensiven, er der nogle tilgange, du kan prøve at tilskynde til mere modtagelighed. Som det gamle ordsprog siger - Det er ikke hvad du siger, det er hvordan du siger det. Så tjek din egen tone.
Overvej også, om tidligere begivenheder knyttet til diskussionsemnet kan udløse dem. For eksempel, hvis deres tidligere forhold gik i stykker på grund af en snydshændelse, vil de sandsynligvis være ret røre, hvis du rejser nogen tillidsproblemer. Prøv at nærme dig med et bredere perspektiv.
4. Stenmur
At være spøgelse af en, du har været på et par datoer med, er dårlig nok, men det kan være endnu mere sårende at få den tavse behandling af din partner - især hvis du ikke er sikker på, hvad du har gjort for at forårsage det.
”Stonewalling gør den anden partner hjælpeløs, i et omfang,” forklarer Allan. ”Vanskeligheden er, at der er en risiko, som partneren bygger for at forsøge at få et svar og komme diskussionerne videre. Men hvis den anden partner er gået til et sted, hvor de stonewalling, er det usandsynligt, at det går videre i det øjeblik. ”
Som sådan er det bedste, du kan gøre, at tage et skridt tilbage, give din partner en chance for at roe sig ned og prøve at genoptage samtalen senere, når de er mere modtagelige.
I mellemtiden, hvis du er den, der giver den kolde skulder, skal du overveje, hvad du sigter mod at opnå ved at gøre det. Der er ingen tilfredsstillende løsning uden diskussion. Og hvis din partner har gjort noget for virkelig at irritere dig, ved de ikke, medmindre du fortæller dem. Nogle gange handlingergør det ikketal højere end ord.
Der er ikke noget 'jeg' i teamet, men der er et 'mig'
Disse fire ryttere vil have forskellige påvirkninger afhængigt af dit forhold. Alle vil have forskellige meninger om, hvad der er acceptabelt og hvad der ikke er.
'I sidste ende skal du stille spørgsmålet: Er partnerskabet værd at have sine problemer?' Allan bemærker. ”Jeg vil understrege vigtigheden af personlige grænser. Hver enkelt person vil have sit eget vendepunkt. ”
Det er også vigtigt at erkende, at uanset hvor stor indsats du lægger, tager det to at tango - plus det er ikke dit ansvar at forsøge at 'ordne' din partner.
Tjek regelmæssigt med dig selv, og gør hvad der er bedst for dig. I det væsentlige er forholdet ment at være støttende, glad og kærlig. Der er ingen skam ved at følge det, du ønsker - og fortjener - fra en partner.
