Find Ud Af Dit Antal Engel
Under et besøg for nylig i Washington, DC, overnattede jeg hos en af mine nærmeste venner og hendes kæreste. Karen og Ben * var flyttet sammen et par måneder før, og det var første gang, jeg så deres nye sted - deres lille indendørs urtehave, det kæmpe fjernsynsskab, de byggede sammen, det fælles soveværelseskab overfyldt med dragtjakker og frilly kjoler. Sandt nok havde de været sammen siden college, men dengang virkede det som at lege hus, ikke den samme slags forhold som min mor og far eller anden ægte & rdquo; voksne havde.
Liggende på udtrækssofaen den aften undrede jeg mig over, hvornår nøjagtigtdetvar sket.Hvornår var alle andre forvandlet til de rigtige voksne med virkelige liv og rigtige forhold og reelle planer for fremtiden, kaster form af undergrads, der holdt op for sent og brugte & ldquo; point & rdquo; at købe måltider i spisesalen?
Det var ikke bare Karen og Ben. I løbet af de sidste par måneder så jeg næsten alle mine nære venner gå ind i et seriøst (eller i det mindste semi-seriøst) forhold. Jeg trak mig sammen hver gang jeg loggede ind på Facebook, hvor en uundgåelig procession af bryllupsbilleder og forlovelsesmeddelelser (OMG så begejstret 4 u !!!) fik mine egne livsresultater (gjorde mit tøj for første gang i tre uger!) Virkende vagt latterligt . Hvor jeg engang dagdrømte om at se min byline på forsiden af en bedst sælgende roman, skiftede jeg nu mellem bryllupsdagfantasier og mareridt med masser af katte. Pludselig virkede det som om verden var blevet mindre, ogmin eneste beskæftigelse var at søge efter en passende ægtefælle, mens jeg prøvede at fastholde min værdighed.
Den ene er den ensomste nummer - den eneste stående
Jeg var 24 år, og nogle dage følte jeg, at jeg blev plaget af jalousi og misantropiske tanker, hver gang jeg passerede et lykkeligt par på gaden. På et rationelt plan vidste jeg, at jeg havde et liv, som mange kvinder i min alder ville dræbe for: et job, som jeg elskede, en lejlighed i New York City, masser af loyale veninder. Fra et praktisk synspunkt passede en kæreste ikke rigtig ind i min livsstil: Jeg arbejdede meget, fangede venner i weekenden og havde brug for mindst en times stille romanlæsning om dagen for at forblive sund. Jeg var en glad kvinde.
Men jeg var også en enlig kvinde. Og selvom det aldrig havde generet mig før, betød en menneskelig tendens til at sammenligne mig med lignende mennesker - venner, familie, kolleger og genert - at det generede mig nu. Min mor var 24, da hun mødte min far, 26 da de forlovede sig.Intet ved mit nuværende romantiske liv gav mig håb om, at jeg også en dag snart kunne være i et langvarigt forhold. Der var den høje israelske mand, der stoppede med at returnere mine tekster, efter at vi havde været sammen i omkring en måned. Den medicinstuderende, jeg mødte ved en sabbatsmiddag, der angiveligt stadig var på udkig efter sin sidste kæreste. Filmskaberen, der stadig skriver, men kun lørdag aften, for at spørge, om jeg vil & ldquo; hænge ud. & Rdquo; (Det gør jeg ikke.)
kinesiske lykkeamuler
Ingen af disse uheldige omstændigheder ville have været særlig bekymrende, hvis jeg ikke følte, at jeg var den eneste eneste pige tilbage på planeten. En dag lavede jeg en liste over absolut alle, jeg kendte i min aldersgruppe, der var i et engageret forhold (62), og alle, der stadig var single (13 plus mig). Jeg fik panik.
On the Prowl - Forsøg på at forlade Singledom
For første gang i mit liv ville jeg faktisk have en kæreste - ikke en bestemt fyr, der charmerede mig med sit smil og den måde, han holdt på min hånd, mennogenfyr, der var villig til at kalde mig sin kæreste, bare for at sige, at jeg var & quot; knyttet. & rdquo;Det handlede mindre om den måde, jeg så mig på, og mere om den måde, jeg troede andre mennesker så mig på. Da min værelseskammerat introducerede mig til sin nye kæreste, undrede han sig over, hvorfor jeg ikke kunne gøre det samme? Følte de medlidenhed, snikende over ideen om, at jeg skulle slappe af i trøje og spise sorbet fra containeren en lørdag aften? Efter al sandsynlighed kunne de ikke bryde sig mindre om min weekendtøj - men min usikkerhed omkring romantik var langsomt begyndt at bære på den selvtillid, som jeg udviklede i årene siden gymnasiet. Skønhed kan være i betragterens øje, men der sker noget med dit ego, når alle tilsyneladende bliver betragtet undtagen dig.
Så jeg tog handling. Jeg sluttede mig til JDate. Om natten rullede jeg gennem rækker af punny brugernavne og snapshots af kæledyr og søgte efter nogen, jeg kunne bringe til middag med mine venner. Jeg ledte efter fyre, der var kloge og vittige, og fyre, der lignede min sidste kæreste, og undgik at svare på generiske meddelelser, der spurgte om min weekend. Jeg mødte en fyr fra Queens, der virkede sød, men som lo højt, da jeg fortalte ham, at jeg var vegetar og henviste underligt til analsex midt i samtalen.
brystvorten piercing hævelse
På et eller andet tidspunkt begyndte selv mine forældre at mærke min desperation. Min mor fortalte mig, at min far havde spurgt sine kolleger om potentielle enlige sønner. Jeg blev ydmyget. De arbejdede hårdt for at opfostre en pige, der var selvforsynende, en kvinde, der kendte sin egen værdi, og det faktum, at jeg ledte efter en kæreste som en fritidsaktivitet, fik mig til at føle, at jeg mistede disse værdier af syne .
Alligevel fortsatte jeg min søgning, omend mere stille. En nat surrede min telefon uophørligt med indgående beskeder fra en forfatter, som jeg mødte den JDate, en telefonsvarer fra en advokat, som min far havde forsøgt at sætte mig op med, og en e-mail fra min ven Karen om mine romantiske eskapader. Jeg sad i sofaen og læste & ldquo; Middlesex, & rdquo; en roman, der delvist handler om en bror og søster, der gifter sig med hinanden, og føler sig bedre om det faktum, at i det mindste en persons romantiske liv var mere patetisk end mit. Forfatteren ville vide, om jeg var fri denne lørdag; advokaten, denne søndag. Straks begyndte jeg at svare i en strøm af spænding og skrive væk for at fortælle hver enkelt, at jeg ikke ville være væk i denne weekend, men villeabsolut kærlighedat komme sammen en anden gang.Var jeg virkelig i stand til at modvirke nogens interesse?
Og så lagde jeg telefonen ned. Jeg begyndte at grine, selvom intet var særlig sjovt. Jeg ventede - så længe det så ud til - at der skulle ske noget. For at nogen bekender sin utødelige kærlighed til mig. Eller til disco diva Chaka Kahn for at dukke op og fortælle mig, at jeg ikke havde brug for en mand, fordi det desværre alt var i mig. Men måske var der allerede sket noget. Måske var denne oplevelse - at føle mig alene og anderledes og aldrig helt rolig - noget vigtigt, der ville forme den måde, jeg handlede på i fremtiden, hvad enten det var enkelt eller i et forhold.Måske var det okay ikke at være helt tilfreds. Måske var livet faktisk mere meningsfuldt, da jeg ikke & rsquo; t.
* Navne er blevet ændret.
Har du noget at sige? Del dine historier i kommentarerne nedenfor, eller tweet forfatteren på @ShanaDLebowitz .
