Hvordan jeg fandt ud af, at min far blev dømt for seksuelt overgreb

Min far var den slags fyr, der oplyste et rum, da han gik ind. Han blev af de fleste kendt som en verdenseventyrer, en arbejderhelt, der ville give dig trøjen af ​​ryggen, en mand, der frem for alt prioriterede medfølelse ellers, som en person, der kunne få dig til at føle, at han kendte dig hele dit liv inden for få minutter efter at have mødt dig. Han var også en dømt voldtægtsmand.

Ja, den sidste overraskede mig også. Men da den aktuelle nyhedscyklus gør smerteligt klart, er lovovertrædere ofte de sidste mennesker, som du forventer, at de skal være. De findes ikke i et vakuum; de er vores brødre, vores kolleger, vores venner - og vores fædre.

Min far og jeg havde et kompliceret forhold. Jeg elskede ham - jeg mener, han var min far - men da jeg blev ældre, begyndte hans normalt joviale karakter at blive en stadig mere giftig personlighed. Når tingene var gode, lærte min far mig oprigtige livsundervisning, han delte min passion for musik, og han gjorde det altid klart, hvor meget han plejede.

Men da tingene var dårlige, var han tilbøjelig til vrede, skyldfald og gasbelysning. Så meget som hans venner og familie begejstrede for, hvad en fantastisk fyr han var, min far var ikke altid så sjov at være sammen med. Mellem disse forfærdelige raserianfald opførte han sig som den støttende forælder, som jeg altid ville have, hvilket fik mig til at undre mig i årevis, om jeg havde forestillet mig de forfærdelige dele.

Da min far døde af et pludseligt hjerteanfald, var jeg i mine tidlige 20'ere og boede langt væk i en anden stat. På det tidspunkt lærte jeg at elske min far for den, han var, mens jeg accepterede, at han aldrig ville være den følelsesmæssigt tilgængelige far, jeg virkelig ville have. I de sidste år talte vi for det meste i telefon, og med tiden lærte jeg, hvordan man holder tingene lette, og hvornår man skal lægge på, hvis han forsøgte at føre samtalen i en negativ retning.

Et par dage før min fars begravelse var jeg tilbage i min hjemby og sad i sofaen i min tante Cassies stue. Vi sorterede gamle billeder og ledte efter billeder af min far til at klæbe på de hukommelsestavler til begravelseslokaler, som folk stirrer på, når de forsøger ikke at græde for meget. I de ældste snapshots så jeg en mand, som jeg næppe genkendte: Far i 20'erne, der gik over en spansk strand i dykkerudstyr; Far på ferie, sparker tilbage på bådens dæk med en øl; begge mine forældre sammen, unge og solbrune og uovervindelige, læner sig ud af et tog i Thailand på deres bryllupsrejse; Mor og far foran et juletræ, en to-årig mig klemte mellem dem med store glis på alle vores ansigter.

I de yngre år så min far så levende og ubekymret ud. Han var intet som den blege, torturerede mand, jeg kendte i slutningen af ​​sit liv. Da jeg nævnte dette højt, kom et web af familiehemmeligheder sammen.

hvor meget er gary oldman værd

& ldquo; Nå, & rdquo; sagde min tante, inden hun trak vejret dybt. & ldquo; Der skete noget større mellem dengang og nu. & rdquo; Jeg ved ikke, hvad der fik hende til at beslutte sig for endelig at fortælle mig sandheden i det øjeblik, fordi det, hun fortsatte med at dele, havde været en familiehemmelighed i årtier: Da jeg var en salig glemsom børnehavebørn, min far - som tilbragte weekender med at seBarney og vennermed mig i timevis - var blevet dømt for seksuelle overgreb.

År efter dette øjeblik sad jeg på min tante stue sofa, omgivet af fotos fra lykkeligere tider, og jeg gravede flere detaljer om sagen. Jeg lærte, at det var en voldtægtsdato, at det skete på en arbejdsrejse til en lille by efter en fest med aften, og at den overlevende var betydeligt yngre end han var. Jeg ville finde ud af, hvilke stoffer der var involveret i overfaldet, og ville læse en forfærdelig opskrift i den lille bys lokale avis, der gentog hans (og mit) efternavn ad nauseum sammen med ordet & ldquo; gerningsmand. & Rdquo;

Men da min tante først fortalte mig om overfaldet, var alt, hvad jeg vidste, nogle fuzzy detaljer. Jeg vidste, at det skete, mens mine forældre stadig var gift, at min mor kastede op, da han kom hjem og fortalte hende, hvad der skete. Og jeg vidste, at jeg var gemt i sengen derhjemme, hyggelig og uvidende på det nøjagtige tidspunkt, hvor en anden kvindes liv blev permanent ændret af min far.

Det kan du godt lide

Hvordan venner og familie kan støtte overlevende fra seksuelt overgreb

Da jeg lærte sandheden, omfattede min jobbeskrivelse (og inkluderer stadig) ofte at skrive om seksuelle overgreb og vigtigheden af ​​at tro på kvinder. Men alligevel havde jeg svært ved at forene ting: Jeg vidste, at min far kunne være en idiot og endda manipulerende, men en voldtægtsmand? Jeg scannede igennem enhver interaktion, som jeg nogensinde har set min far have med kvinder, og søgte mine minder efter ledetråde om, at noget var slukket. Men det er sagen: Nogle gange kan du bare ikke se tegnene.

Det viser sig, at på tidspunktet for min fars død var jeg den eneste person i hans univers, der stadig ikke vidste, hvad der virkelig skete; da anklager blev presset kort efter angrebet, spredte nyheden sig rundt i vores lille by. De fleste af min fars venner opholdt sig ved hans side i kølvandet, og selvom mine forældre splittede sig, forsvarede min mor sin karakter, når det kom til overfaldet. Han gik i fængsel et kort stykke tid, og jeg fik at vide en sammensat historie for at forklare hans fravær - hvilket, for at være klart, bestemt ikke er, hvordan en krympning antyder at forklare denne situation for et barn.

Min familie samledes omkring min far og var helt overbevist om, at sagen var en slags fejl eller falsk beskyldning. Det er det, de fleste stadig tror på. Jeg ville ønske, at jeg kunne falde lige bag dem i den tankegang, men jeg kan ikke & rsquo; t. I alle de år, jeg tilbragte sammen med min far efter hans løsladelse fra fængslet, gav han mig aldrig en anelse om, at han ville såre en kvinde på den måde. Men hvad der er svært at forstå, og hvad min familie stadig kæmper med, er at min fars genialitet ikke betyder, at dette overfald aldrig skete.

Jeg har i det seneste tænkt meget på børnene til rovdyr, der er offentligt ude. Jeg spekulerer på, om Harvey Weinsteins døtre har problemer med at sove. For et par år siden, da Bill Cosby endelig stod over for konsekvenser efter år med seksuelt overfald af kvinder, forsvarede hans datter Evin ham offentligt. Internettet reagerede med en (berettiget, efter min mening) blanding af raseri og medlidenhed over den dybe fornægtelsesbrønd, hun syntes at være gået tabt i.

Når jeg tænker på at fortælle mine venner om, hvad der skete med min familie, tænker jeg på Evin Cosby. Jeg siger til mig selv, at min fars fortid skal forblive hemmelig for nu. Før jeg deler sandheden med mine venner, skal jeg finde en måde at forklare, at jeg kan elske min far uden at blive benægtet, at han gjorde en forfærdelig ting.

Hvordan udtrykker jeg, at jeg ser min far som både en stor og forfærdelig fyr på samme tid? Hvordan påpeger jeg, at mens jeg stadig beundrer nogle aspekter af hans karakter, betyder det ikke, at jeg tror, ​​at han er uskyldig over for seksuelle overgreb? Det er svært at destillere alle disse komplicerede følelser til en lydbit, du kan smide ud over drinks, når du deler barndomsminder. En ting er helt sikkert: Når en elsket offentlig person beskyldes for seksuel forseelse, uanset hvor sympatisk eller venlig de ser ud, er jeg ikke længere overrasket.

Nogle gange river det mig fra hinanden, at jeg ikke kan tilbyde min fars arv den ubestridte loyalitet, som hans søskende og hans mor gjorde. Men så tænker jeg på hans anklager. Er hun okay? Ved hun, at han ikke længere lever? Da han blev løsladt fra fængslet, var hun bange for, at den mand, der sang mig i søvn og udslettet mine tårer, ville finde hende og såre hende?

Uanset hvor meget en helt han var for mit femårige jeg, var min far samtidig en anden & rsquo; s & ldquo; mig også & rdquo; og det kan jeg ikke lægge i en pæn boks. Måske vil jeg en dag afslutte mig med nogle endelige svar på, hvordan jeg har det. Mere sandsynligt vil jeg dog ikke. I stedet lærer jeg at eksistere permanent i den følelsesmæssige midt imellem min families rodede, smertefulde sandhed.