Find Ud Af Dit Antal Engel
Uenigheder er naturlige i ethvert menneskeligt forhold og generelt uundgåelige mellem to mennesker, der bruger så meget tid sammen som et romantisk par (ikke engang får os i gang med karantæne med din S.O.).
Det kan du ikkeikkekæmpe lejlighedsvis. Men at kæmpe med din partner er en kunst og en videnskab. Der er rigtige måder og forkerte måder at navigere på uenigheder på. Udført forkert, de bliver til slagsmål, hvor alle siger sårende ting, de ikke mener, ogtilføjeklager over forholdet.
Udført rigtigt, men en uenighed er en mulighed for at lære din partner bedre at kende, opbygge tillid mellem jer begge og udvikle et dybere og mere intimt forhold. Sådan gør du det rigtigt.
Gør: Vælg dine kampe
Den første regel for forholdskampklubben er kun at tale om de vigtige ting. Det kan irritere dig, at din partner aldrig skyller opvasken, før du lægger dem i opvaskemaskinen, men er det virkelig her, du vil fokusere din uenighedsenergi? Gem det til de store ting. Argumenterer om de små ting kan føre til ... kranglingtil masse.
Der er noget, der hedder ' Gottman-forhold , ”Skabt af forholdspsykolog Dr. John Gottman. Det ser på det sammenlignende antal positive versus negative interaktioner, et par har i løbet af en dag, uge, måned eller levetid. Det blev udviklet som en nøjagtig forudsigelse af, om et forhold ville være varigt.
Hvis du har mindst fem positive interaktioner for hver negativ, er du i god form. Mindre end det, og der er sandsynligvis problemer. Det er svært at holde dette forhold solidt, hvis du opdrager hver eneste lille ting.
Må ikke: Vent bare på din chance for at tale
Vi har alle mødt hinandenatperson på en fest - den, der ikke synes at være ligeglad med, hvad du har at sige, men bare ser ud til at holde pause i deres egen monolog længe nok til at give dig en tur til at tale. Den samme adfærd gør hurtigt uenigheder i forhold til en fuldstændig kamp.
Et andet advarselsskilt er at lytte til, hvad din partner siger med fokus på, hvordan man gør detnederlagderes argumenter snarere end at lytte for at finde en gensidig løsning. Det er lidt som den ene slægtning, du har på Facebook, der ønsker at 'debattere' men virkelig bare vil rive dine ideer ned. Det er lidet nyttigt.
En måde at både holde dig selv på rette spor og hjælpe med at indikere overfor din partner, at du virkelig lytter, er at bruge en teknik kaldet “ reflekterende lytning . ” Når de er færdige med at tale, skal du starte din sætning med 'Lad mig se, om jeg forstår dig korrekt ...' Omformater derefter kort det kernekoncept, de lige har forsøgt at kommunikere.
Gør: Brug de magiske ord
Ikke 'tak' og 'tak' - selvom de også er overraskende nyttige, når du taler om noget med din partner. I denne sammenhæng taler vi om en håndfuld stærke sætninger, der kan holde samtalen om emnet og holde de farligt stærke følelser på sidelinjen.
En af de vigtigste er ”You / I” udsagnet. For eksempel: 'Når du kalder mig offentligt med mit kæledyrsnavn, føler jeg mig flov og ydmyget.' Disse udsagn identificerer tydeligt problemet og kaster det i lyset af, hvordan jer to interagerer.
Tilsvarende fortæller din partner om, hvad du har brug for uden at bruge sprog til at såre og bebrejde dem, at starte en sætning med 'Jeg føler ...' eller 'Jeg føler'. Det tager ansvar for dine følelser og lægger dem på bordet, så du kan fokusere sammen mod problemet.
Andre vigtige magiske ord inkluderer:
- 'Lad os tale om en løsning.'
- 'Jeg føler mig defensiv lige nu.'
- 'Vi tog begge fejl.'
- Og selvfølgelig det ultimative sæt magiske ord: 'Undskyld.'
Gør ikke: Afviger fra emnet
Du har sandsynligvis gjort dette og fået det til dig. Det er meget almindeligt og nogle gange let at gøre ved et uheld. For eksempel nævner din partner, hvor meget de ikke kan lide, at du sender en sms til din eks, og du opdrager den tid, de havde kaffe medderesex da de var i byen til en konference.
Dine følelser over for din partner og deres eks er gyldige og værd at udforske, men ikke under samtalen omduogdin eks. At bringe det op muddies vandet og gør det sværere at finde en løsning på den oprindelige situation.
Hvis du er fristet til at nævne disse ting, arbejder du muligvis fra din Monkey Brain. (Mere om det om et øjeblik.)
Gør: Har en 'pause-knap'
På trods af vores bedste intentioner vil nogle gange en uenighed komme ud af hånden. Du diskuterer følelsesmæssigt belastede emner med nogen, der er vigtig for dig, potentielt om ting, der kan påvirke resten af dit liv. Uenigheder vil til tider blive en kamp, og kamp hjælper næsten aldrig et forhold.
Når du når en blindgyde, hvor produktiv samtale ikke er sandsynlig, eller hvis du finder dig selv for vred til at engagere dig rationelt, er det tid til at tage en pause. Du får ikke noget godt ud af at fortsætte argumentet, og du siger måske ting, der forårsager nye problemer.
diamant-ansigtsformede frisurer
Opret et sikkert samtaleord, hvorved ethvert medlem af diskussionen kan “tappe”, indtil tingene bliver mindre opvarmede.
Dette stormer ikke ud af samtalen i et huff eller stamper nedenunder for at sove i sofaen. Det udsætter heller ikke en vanskelig diskussion, fordi du ikke vil have det. Dette er at 'tappe' midlertidigt, så du kan trække vejret, fejre de bedre dele af dit forhold og måske endda få nogle råd fra en anden person, før du vender tilbage til emnet.
Må ikke: Engager din abehjerne
“Abehjerne” er den primitive, dyre del af din psyke. Den der skal være rigtig, den skal vinde, den skal angribe og ødelægge sine modstandere. Det var nyttigt for vores forfædre og kan hjælpe dig i ægte kamp / fly-situationer ... men det er forfærdeligt for forhold.
Dit abe hjerne er den, der skubber dig til at sige ”Nå, hvad med det tidspunkt, hvordu... ”Det er den del af jer, der er fristet til at kalde din partner middelværdige navne eller forringe dem. Det er impulsen til at vinde et argument, fordi det at få dig til at føle dig svag at indrømme, at du tager fejl.
At komme ind i et apehjernehovedrum er naturligt, når du føler dig angrebet eller bange, som begge kan være almindelige, når din partner beder dig om ændringer. Men du er chefen for det. Hvis du føler dens indflydelse, skal du først prøve at skubbe impulserne ned igen og fortsætte med en lytende, kærlig samtale.
Hvis du har lyst til at kaste verbal og følelsesmæssig poop på din partner er uundgåelig, skal du bruge den 'pause-knap' for at få tingene tilbage under kontrol.
Øvelse gør ... perfekt (ish)
Ikke alle disse vaner kommer naturligt for de fleste mennesker, men så var der igen en tid, hvor det at stå oprejst og binde dine sko ikke kom naturligt. Øvelse er nøglen - ligesom tålmodighed, bevidsthed og ønsket om et positivt resultat. Kamp kan være en del af dit forhold, men kærlighed kan altid vinde.
