Find Ud Af Dit Antal Engel
Foto via Lauren Lee / Stocksy
Når folk lærer, at jeg praktiserer nonmonogami, er et af de første spørgsmål, de stiller mig, 'Hvordan håndterer du jalousi?'
På hvilket svarer jeg: 'Hvordan har du det?'
Jalousi er ikke unik for ikke-monogami. Faktisk er det slet ikke unikt. Jalousi dukker op i alle slags forhold, og når det gør os intenst ubehagelige, finder vi os selv ved at gøre noget for at undgå at føle det.
Det er ikke underligt, at så mange mennesker føler sig trygge og siger ”Jeg kunne aldrig gøre ikke-monogami; det ville gøre mig for jaloux. ” Mens valg af en forholdsstruktur frem for en anden er et gyldigt personligt valg, er denne ræsonnement vildledt. Efter denne logik ville jeg aldrig prøve noget nyt af frygt for forlegenhed. Jeg ville aldrig se en tårnhugger af frygt for tristhed. Jeg ville aldrig gå på rutsjebane af frygt for, ja, frygt. Hvor mange fantastiske ting ville vi nægte at gøre, hvis vi lige så undgik andre ubehagelige følelser?
Så hvad er det ved jalousi, der gør os så unikt ubehagelige?
Når jeg taler med tusinder af mennesker om deres oplevelser med jalousi, i mit arbejde som en sex og relationer pædagog , ser det ud til, at hvor folk sidder fast, føler sig jalousi en uacceptabel følelse. Især for folk, der har lyst til at udvikle sig i relationel politik, er der en intern kamp omkringhvorforde føler sig jaloux, og hvordan de kanhold opdet.
Men hvad hvis vi accepterede jalousi i vores liv og forsøgte at arbejde med det i stedet? Hvad hvis vi lader jalousi være som enhver anden følelse, vi føler - en indikator for, at vores nervesystem beder os om at være opmærksomme på noget? Hvad hvis vi i stedet for at kæmpe mod jalousi omformulerede vores forståelse af den?
Lad os starte her: Jalousi er en perfekt sund følelse
Læs det igen.
Der er ikke noget galt med dig, fordi du føler dig jaloux. Faktisk, hvis du hævdede, at du aldrig har været jaloux en gang i dit liv, ville jeg ikke tro dig (trods følelsesmæssige forstyrrelser).
Følelser er komplicerede. Men biologisk set er følelser neurofysiologiske reaktioner udløst af en kompleks konstellation af ændringer i vores tanker, følelser, adfærd og miljøet.
Hormoner frigives i vores kroppe, der skaber fysiske og mentale fornemmelser, som vi har været i stand til sætte ord på . Og nogle undersøgelser peger på følelser som vores primære motiverende faktor for vores adfærd, som kan være en overlevelsesmekanisme.
jon hamm jennifer westfeldt gap
Misundelse er en ubehagelig følelse, der opstår, når vi opfatter en trussel mod et forhold. Vi kan føle os bange, bekymrede eller på anden måde usikre på vores sikkerhed i vores forbindelser - det er simpelthen en af flere almindelige følelser, der næsten opleves universelt hos mennesker.
Jalousi advarer dig om, at en situation ikke føles godt for dig - og beder dig om at finde ud af, hvordan du genvinder en følelse af sikkerhed og sikkerhed. Så hvorfor vil du slippe af med det? Det lyder som et adaptivt følelsesmæssigt svar til mig! Og fordi forbindelse og samfund er så dybt vigtige sikkerhedsmekanismer i sociale væsener som mennesker,selvfølgeligdenne følelse ville komme op i vores forhold! Jalousi siger: ”Vi ønsker, at dette forhold skal overleve og føle sig trygt. Måske skal der ændres noget for at det kan ske. ”
Så i stedet for at skubbe jalousi væk, skal du invitere den ind. Sigtak skal du havetil jalousi.Jeg lytter til hvad du har at sige.
Som med enhver følelse er nøglen at være forsigtig med, hvad du hargørmed det.
brianna hildebrand wikipedia
Vores adfærdsmæssige reaktion på jalousi kan være nyttigt, men det kan også være skadeligt.
Så hvordan begynder vi at ændre vores reaktion på jalousi?
Mens jalousi er en perfekt sund følelse at føle, hvis vi ikke er forsigtige,hvordan vi reagerernår vi føler jaloux, kan det skade vores forhold - og os selv.
Da jeg var samfundspædagog for en lokal vold i hjemmet, underviste jeg workshops om sunde relationer for mellem- og gymnasieelever. Og i det arbejde, vi skelner mellem jalousi og ekstrem jalousi , hvor sidstnævnte indikerer et svar på jalousi, der sigter mod at kontrollere andre mennesker.
For eksempel, hvis jeg føler mig jaloux på en ny person, som min partner hænger sammen med, er det okay! Et støttende svar på den følelse kan være at journalisere om følelsen for at prøve at forstå, hvor den kommer fra, pakke den ud med en af mine venner eller min terapeut, tale medfølende med min partner om, hvordan jeg har det - eller alle tre !
Et ikke-understøttende svar ville være at råbe til min partner over denne nye forbindelse, forsøge at sabotere forholdet på en eller anden måde eller vælge en kamp med den nye person. Hvis mit svar på jalousi har til formål at manipulere situationen, så min partner holder op med at tale med denne person, er mit svar sandsynligvis skadeligt. Hvis mit svar på jalousi er at forstå, hvorfor jeg er bange og at arbejde sammen med min partner for at føle mig sikker igen, er mit svar sandsynligvis retfærdigt og støttende.
Og hvis nogen bruger jalousi som en manipulationstaktik - med vilje at skubbe på dine knapper til deres egen fordel - er det også usikkert.
Selvom ingen af os kan være perfekte, vil vi i et sundt forhold forsøge at undgå adfærd, der skader de mennesker, vi elsker (og de mennesker, de elsker!).
Men giftig monogami - socialiserede værdier, som vi holder omkring dyden til monogami, der faktisk er sårende for forhold - lærer os, at jalousi er et tegn på kærlighed. Og vi opfordres underligt til at handle på (undertiden uacceptable) måder for at løse følelser af jalousi eksternt (uden for os selv og vores forhold) i stedet for internt.
Og meget af det kommer ned på følelser af besiddelse.
Hvornår krydser jalousi grænsen til besiddelse?
Sommetider, følelser af jalousi stammer fra en følelse af besiddelse : Du tror, at din partner skylder dig noget i kraft af at være din partner, og du bliver ubehagelig, når noget eller en anden forstyrrer dine behov. Men i kernen, besiddelse er følelsen af, at nogen tilhører dig - og det understøtter ikke sunde forhold.
Her er nogle eksempler på besiddende adfærd:
- Du tror, du har ret til at vide, hvor din partner er, eller hvem de taler med, endda til det punkt, at du måske følger dem eller kigger gennem deres telefon.
- Du mener, at du har ret til at kontrollere, hvad din partner bærer, især hvis du er utilpas med den potentielle (positive eller negative) opmærksomhed, de kan få, hvis de ikke følger dit forslag.
- Du mener, at du har ret til at bestemme, hvem din partner er venner med. For eksempel har du en regel om, at din partner ikke kan engagere sig med et bestemt køn.
- Du mener, at dine behov skal komme først i dit forhold - at din partner har en forpligtelse over for dine behov i forhold til deres familie, venner eller selv.
Hvad disse antyder er, at din partner ikke hører til sig selv, at de ikke engang er et fuldstændigt helt og autonomt væsen.
Kulturelt hører vi konstant sætninger som 'den ene,' min anden halvdel 'og endda' soulmate '. Den 'ejendom af så og så' tatoveringer, t-shirts og mereeksisterer(endsige er populære!) er et perfekt eksempel på, hvordan besiddelse, især inden for monogami, normaliseres. Men disse samtaler peger alle på en forkert forestilling: at din partner er uniken del af digpå en eller anden måde som andre ikke er, at I “tilhører” hinanden, som om I ikke er autonome individer.
Besiddelsesevne er noget, du vil forsøge at aflære og udrydde. For mens jalousi ikke i sig selv er et problem, er det næsten altid besiddelse - faktisk er det en advarselsskilt for misbrug .
tegn på, at en ældre kvinde vil i seng med dig
Men når du først har dedikeret dig til at lære skadelig adfærd og omformulere dit forhold til jalousi, kan du begynde at indarbejde tvang.
Hvordan tvang kan hjælpe med at lindre ubehag ved jalousi
Compersion er den positive stedfortrædende følelse af at se nogen, du elsker, få deres behov opfyldt.
For mange mennesker føles ideen om at have glade følelser, når man ser din partner med en anden partner som en strækning (men jeg lover, at det sker!), Så lad mig forklare dette på en anden måde: Er du nogensinde stødt på børn, der leger i en park? der har en vandfunktion? Måske er det et sprinklersystem; måske er det en springvand, de kan løbe ind og ud af; måske er det de vandskud i jorden. Hvis du nogensinde er stoppet for at se, hvor ophidset de er, hvor meget sjov de har med noget så simpelt som vand, har du måske følt dig fyldt med glæde. At se deres glæde fyldesdumed glæde. Det er tvang.
For at udvide dette til romantiske forhold har du måske været ophidset og stolt over at se din partner lykkes med noget, de har arbejdet med i lang tid. Måske har du været glad for at se din partner interagere med deres nærmeste søskende eller en gammel ven. Måske har du stedfortrædende oplevet deres uhæmmede glæde ved deres besøg på en ny rejsedestination. At se din partner glad føles ikke altid som jalousi eller skuffelse eller raseri. Det meste af tiden føles det som tvang.
Kompersion er i det væsentlige det modsatte af jalousi , og det er en oplevelse, vi taler meget om i nonmonogami. Overraskende, som det kan synes for folk, der ikke har oplevet det, kan der være en følelse af trøst og spænding ved at vide, at en, du elsker, er lykkelig, ved at vide, at et behov, som du ikke helt kan imødekomme, bliver opfyldt af en anden ved at vide, at din partner oplever det fulde omfang af deres menneskelighed gennem forbindelser med andre mennesker.
Det er ikke at sige, at jalousi ikke også kommer op i nonmonogami. Det gør det som helvede. Men en dyb forpligtelse til ikke-monogami betyder en dyb forpligtelse til at sidde med, pakke ud og arbejde gennem jalousi. Og du kan også engagere dig i monogami.
Jalousi i slutningen af dagen er, at dit nervesystem advarer dig om en trussel mod din sikkerhed. Du kan føle jaloux, når din bror får mere opmærksomhed eller anerkendelse fra dine forældre, end du gør. Du kan føle jaloux, når din bedste ven oftere begynder at hænge ud med deres nye arbejdskone. Du kan føle jaloux, når din partner føler sig begejstret for nogen, de lige har mødt. Men forbindelser behøver ikke at være truende.
Du kan ændre, hvordan du nærmer dig den følelse. I stedet for 'Hvordan kan jeg fjerne truslen fra min partners liv og derfor min?' spørg ”Hvad fortæller det mig? Hvad har jeg brug for for at føle mig sikker igen? ”
For for at vi kan bevæge os mod accept (og endda tvang!), Skal vi først erkende, hvordan og hvorfor jalousi opstår for os, vi er nødt til at afgøre, om den trussel, vi føler, er reel eller forestillet (eller muligvis forankret i besiddelse) , og vi er nødt til at beslutte, hvordan vi får opfyldt vores behov på en sund måde.
Melissa Fabello, ph.d., er en social retfærdighedsaktivist, hvis arbejde fokuserer på kropspolitik, skønhedskultur og spiseforstyrrelser. Følg hende videre Twitter og Instagram .
