Find Ud Af Dit Antal Engel
Det hjælper at vide, at et forhold ikke er en lille ting
Et opslag delt af Amanda Rigby fotografi (@amandarigbyphotography) den 6. februar 2018 kl. 8:37 PST
Blandt vores værdier, der konstant udvikler sig med tiden, er at være i et forhold. Det er nu blevet en kunst og ikke kun en ubevidst del af vores dagligdag. Mange af de små ting, der engang blev betragtet som ubetydelige, er nu dem, der ødelægger mange forhold i dag. Som du måske allerede har observeret, kræver det mere end bare at være forelsket for at holde et forhold i gang. Uanset hvad dit forhold i sidste ende skulle vise sig at være, har det, du gør eller nægter at gøre, meget at sige om det. Hvis du ønsker et lykkeligt forhold, skal der lægges mange kræfter i det, en bevidst indsats for den sags skyld. Og når man tænker på det, kan intet menneske eksistere uden at være i den ene eller den anden form for et forhold. Det er måske ikke en romantisk, men så længe du har noget med dit medmenneske at gøre, er det et forhold i sig selv. Igen, selv med det almindelige, der kommer til vores sind, når ordet 'forhold' er nævnt, vil de fleste mennesker være involveret på den ene eller den anden måde. Det er enten, at du i øjeblikket dater nogen; du har en gang datet, eller du planlægger snart at date nogen. Ethvert af disse tre scenarier kan passe til dig. Uanset hvilken kategori og status du tilhører, uanset om du er gift, single eller skilt, vil du finde tips fra eksperter, der har været under hver af disse kategorier, meget nyttige. Det er jo som regel godt at lære af andres erfaringer og ikke af vores.
Nu til de 20 tips fra eksperter, der kan hjælpe dit forhold
Et opslag delt af domenichelli francesco (@francesco_photo) den 6. februar 2018 kl. 8:54 PST
Det, vi skal gøre i de næste 20 punktopstillinger, er at give eksperter mulighed for at tale om emnet kærlighed og forhold og se, hvordan deres synspunkter kan hjælpe med at løse nogle af de almindelige forholdsproblemer i dag, som ofte får partnere til at slås eller bryde op. Forhåbentlig vil du finde disse tips nyttige til at løse dine problemer, og hvis du måske ikke har problemer i forholdet, eller du i øjeblikket er single, vil deres ordsprog, som er født ud af mange års erfaring, hjælpe med at forhindre en i at opstå. Her er de.
1. Påskønnelse hjælper meget; Vis det hver dag
Et opslag delt af kærlighedsdagbøger (@lovediaries__love) den 6. februar 2018 kl. 8:52 PST
Efter Terry Orbuch (Ph.D.), som er en førende professor ved Oakland University, og forfatteren af Bestseller 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great, viser påskønnelse både med ord og handling hver dag, nej. uanset hvor lille, giver det en større belønning, end vi ofte tror. Han understregede endvidere, at alle ønsker en form for anerkendelse for, hvem de er, og hvad de sandsynligvis har gjort for os, og at når vi giver dem det, er de motiverede til at holde lyset fra vores forhold til dem brændende. Den påskønnelse, der er nævnt her ifølge Orbuch, behøver ikke altid at være gigantisk. Det kan være så lidt som et tak, et smil, en lille gave eller endda et simpelt kram. Faktisk kan det at komplimentere vores kære være en form for påskønnelse. For ham løser det en masse problemer, som normalt opstår i ægteskabet.
2. Eksperter siger at holde pauser hjælper forhold
Det er ligegyldigt mængden af kærlighed, du har til din partner eller antallet af år, I har tilbragt sammen, mener Amy Baglan, som er CEO for MeetMindful, at partnere af og til skal holde pauser for at få et problemfrit forhold. Dette er måske et punkt, der ikke burde være for svært for en økonomiorienteret person at forstå. Det er et faktum, at alt, der er for meget i omløb, meget let mister sit værd. Du bør bruge fravær til at vinde mere respekt fra din partner. Hvis du ikke passer på, kan dit forhold antage en form for besættelse, i hvilket tilfælde du kun tænker på dig selv og partneren alene, mens du glemmer hver anden person, dine forældre inklusive. Denne usunde vane, i stedet for at avle mere kærlighed, kan faktisk være en grund til, at du slår op med din partner, hvis du ikke hurtigt tager fat på det. Så efter Amy Baglans opfattelse er det godt, hvis du hænger ud med dine veninder til aften og endda rejser fra din partner i en uge eller til, før du vender tilbage til dem. Når du kommer tilbage, siger han, at det ville give en form for liv og forfriskning til dit forhold.
3. Stop med at bedrage dig selv; Du kan ikke være deres alt
Et opslag delt af Par på sofaer (@couples_on_sofas) den 6. februar 2018 kl. 9:00 PST
Hvem har ikke talt eller ræsonneret på denne måde før - at de vil være deres partners alt? Matt Lundquist, en parterapeut siger, at dette er en meget dårlig forholdsplan. Efter hans opfattelse kan ingen være nogens alt. Vi skal bare blive ved med at skabe et forhold ud af partnerskabet, ellers ville det holde op med at fungere. Og når jeg tænker på det: lyder det ikke logisk? Hvor ofte stræber vi efter at spille en rolle, der ligger uden for vores magt! Du vil se en mand slide sig selv ud, fordi han vil være sin kones alt. Desværre er det efter flere fejlslagne anstrengelser, at han nu ville opdage, at han har taget hul på en mission, der er umulig. Den spildte indsats og det faktum, at hans partner måske ikke har værdsat det i overensstemmelse hermed, kan knuse hans hjerte, og hvor de ikke er blevet gift, kan manden beslutte at bryde forholdet. For ham ser det ud til, at hans kæreste ikke elsker ham, men han ved måske ikke, at det er ham, der bider mere fra sig, end han kan tygge. Denne oplevelse gælder også for kvinder. Ingen kan være nogens alt.
4. Hvert forhold er af værdi, uanset hvordan det ender
Selvfølgelig kan du blive nødt til at bryde nogle forhold, men ifølge April Beyer, som er ekspert i matchmaking og dating, er der intet forhold, der ikke har sin egen værdi, selvom du til sidst slår op. Hans holdning er, at man kun skal være smart til at identificere, hvilket forhold der er for en sæson, og hvilket forhold der er af en grund, og så behandle i overensstemmelse hermed. Når det er tid til at give slip, så tag de erfaringer, du har lært, og slip. Dette er især vigtigt for dem, der mener, at hvert forhold, de indgår i, altid skal fungere. Disse mennesker ser sig selv som fiaskoer, hvis de er nødt til at bryde op fra en partner, der glemmer, at det ikke er meningen, at alle forhold skal være det. Hvis du indser, at du er nødt til at gå, siger Beyer, at du ikke skal tøve. Det betyder ikke, at du er en fiasko, eller at din partner er dårlig; du var sandsynligvis i forholdet i første omgang for at lære noget.
5. Du skal ikke tage din partner for givet
Et opslag delt af Ustoppelig stemning (@motivational_pics_daily) den 6. februar 2018 kl. 9:01 PST
Det er almindeligt at høre folk sige, at intet forhold er perfekt. Hvor sandt dette udsagn end er, har en individuel og parterapeut Irina Firstein advaret om, at den ikke bør bruges som grundlag for selvtilfredshed. Det, at du kan tage noget sludder, burde ikke give dig tilskyndelse til at give det samme til din partner. Irina Firstein anvendte den fysiske lov om elasticitet til at sige, at hver af os har vores egen elastiske grænse såvel som vores brudpunkt, og at hvis en partner strækkes til deres grænser, som et resultat af en andens uagtsomhed, har den partner muligvis ingen anden mulighed end at søge pusterum et andet sted. En måde, hvorpå partnere ifølge Firstein tager hinanden for givet, er at vente, indtil det sidste spor af kærlighed i deres forhold er ved at blive udslettet, før de søger hjælp. Alle de gange, de har oplevet konflikter og mangel på kommunikation, ville de ikke søge hjælp fra en rådgiver eller terapeut, før problemerne kommer ud af hånden. Repræsenterer det ikke, hvad der sker i de fleste forhold og ægteskaber? Du vil se, at par søger hjælp, når den ikke kan findes. Så hvis noget overhovedet, siger Irina Firstein, at der er et rigtigt tidspunkt til at gøre selv det rigtige. Få hjælp, så snart du mærker behovet for hjælp, og vær opmærksom på din partners klager eller utilfredshed, før problemer kommer ud af hånden.
6. Vær opmærksom på, hvordan du kæmper
En assisterende professor i kommunikation ved Texas State University, Sean M. Horan, (Ph.D.) har fremlagt et forskningsresultat, der fremhæver det, han kalder 'De fire skilsmisseryttere'. Disse er ifølge ham konfliktbeskeder, der ofte fortæller, om et par ville forblive sammen eller til sidst skilles. Disse er defensivitet, foragt, stenmuring eller tilbagetrækning og kritik. I stedet for at trække nogen af disse fire linjer, anbefales det, at par leder efter grunde til at identificere og afgøre deres uoverensstemmelser. Der er ingen måde, kamp ikke ville ske blandt partnere, men det er ikke så meget kampen, der vil bestemme parrets kontinuitet, men hvordan kampen udkæmpes og håndteres. Sagt med andre ord, hvad vi siger er dette: Kæmp med fornuft.
7. Læg mindre vægt på det store 'O'
Når natten bærer stjernerne, tænker du på mig. -Har du en bedste ven eller ven? -bedste ven
Et opslag delt af køn (@orgasmxslut) den 4. juni 2017 kl. 8:22 PDT
david anders kæreste
Mens at opnå orgasme er ethvert pars seksuelle mål, har sexeksperter som Kat Van Kirk (Ph.D.) hævdet, at sex mellem par faktisk er mere end blot at opnå orgasme. Ifølge Kirk er andre fordele ved sex ikke mindre vigtige i et forhold. Disse andre fordele ved sex, som kan cementere et forhold, omfatter følelsesmæssig og sensationel intimitet; forbedret sundhed; forbedret immunitet; stresslindring og mange flere. I stedet for at opnå orgasme som den eneste opnåelse af sex, bør disse andre fordele også undersøges.
8. Kommunikation bør begynde med 'jeg' og ikke 'dig'
I hjertet af ethvert sundt forhold er en sund kommunikation. Hvor kommunikationen er svækket eller tabt, sidder forholdet kun på en tidsindstillet bombe. Under kommunikationen har eksperter anbefalet, at det personlige pronomen 'jeg' skal komme først i stedet for 'dig'. Grunden til dette er, at når 'Du' begynder en kommunikation mellem enhver partner, kan den gode hensigt forveksles med dømmekraft. Det vil sige, at din kæreste kan tage det, at du dømmer dem, når du altid begynder din diskussion med dem med dem med pronomenet 'Du'.
9. Hold tempoet højt
Et opslag delt af OnlyLove.Area (@onlylove.area) den 5. februar 2018 kl. 02:34 PST
Sari Cooper, en autoriseret individuel og parseksualterapeut råder til, at par ikke bør lade deres kærlighed til hinanden blive gamle. Fristelsen er, at partnere i et romantisk forhold med tiden holder op med at bestræbe sig på at tænde hinanden, måske på grund af ægteskabelig sikkerhed. Efter Coopers mening burde pardag være hver dag. Partnere bør stadig passe på deres udseende og karakter, ligesom de gjorde, mens de stadig forsøger at få hinandens samtykke eller godkendelse til forholdet. Hvor tempoet ikke længere holdes op, hævder Cooper, at sådanne forhold i sidste ende kan gå i stykker.
10. Glem ikke at passe på dig selv
Et opslag delt af FENIKS Sportsklub i Siedlce (@feniks_siedlce) den 6. februar 2018 kl. 9:17 PST
Ifølge Margaret Paul, (Ph.D.), som er medskaber af 'Indre Bonding' og en forholdsekspert, er det almindeligt at se par have problemer, når en af dem eller endda begge begynder at forsømme deres fysiske vedligeholdelse. Disse forsømmelse kan efter Margarets opfattelse spænde fra organisatorisk (hvor en person er rodet), følelsesmæssig (ignorerer ens følelser eller dømmer dem), økonomisk (uklogt forbrug) til fysisk, hvilket er afvisningen af at træne og spise godt. Grundlaget for Margaret Pauls indlæg er, at det er umuligt at tage sig af et andet menneske uden først og fremmest at tage vare på sig selv. Det giver selvfølgelig mening. Hvorfor skulle jeg være bekymret for min partners velbefindende, når jeg ikke engang værdsætter mit?
11. Lær dine 'gode konflikter' at kende og håndter dem sammen
Ken Page er tilhænger af Good Conflict-teorien, som siger, at partnere i et langvarigt forhold ofte føler, at det, de har mest brug for, er det, som deres partner har mindst kapacitet til at yde. Sagt anderledes, siger teorien noget som dette: Mit største behov i dette forhold er opmærksomhed, men din svaghed eller det mindste, du er i stand til at tilbyde, er denne opmærksomhed, som jeg har så meget brug for. Page, der er psykoterapeut, råder par til ikke at vige tilbage fra dette problem, fordi det er naturligt. Efter hans mening er det at identificere sådanne 'gode konflikter' og endda tale om dem i stand til at bringe mere glæde og stabilitet til et forhold. Men når du nærmer dig disse 'gode konflikter' med vrede eller bitterhed, siger Ken Page, at dit forhold er nødt til at blive giftigt.
12. Bestræb dig på at blive ved med at opfylde din partners behov
Persona #persona #working #forfængelighed #helpingwife @persona_beauti @eemaanja @uzairally
Et opslag delt af Empire henrettelser (@maliknaran) den 14. juni 2016 kl. 9:58 PDT
En psykolog og datingekspert, Jeremy Nicholson, (Ph.D.) hævder at have lært en stor lektion om kærlighed og forhold, som han ville elske, at par efterlignede. Ifølge ham er lektionen, at kærlighed ikke bare er en følelse, men en give-og-tag-affære. Partnere bør behandle deres forhold som en handel, hvor efterhånden som dit behov er opfyldt, opfylder du også andres behov. I elementær biologi kaldes dette symbiose. Det kan virkelig være irriterende at være i et ensidigt parasitisk forhold. Her er udvekslingen ikke gensidig, og kun én person er tilfreds og i de fleste tilfælde til skade for den anden. Dr. Jeremy råder til, at hver person skal studere, hvad der appellerer til den anden mest i forholdet og derefter prøve at møde det.
13. Skift din taktik
Et opslag delt af PamilyaMunaPH (@pamilyamunaph) den 6. februar 2018 kl. 8:46 PST
De fleste gange præsenterer mål mere end én måde at nå dem på, ligesom de fleste problemer, vi støder på, også kan tackles på en række måder. Carrie Cole (M.Ed.) mener, at i stedet for at bruge den forudsigelige kritiktilgang til at tackle de fleste problemer, der dukker op i et forhold, ville det hjælpe at vise noget tålmodighed og mildhed. For eksempel kan du ændre din tilgang til at fortælle dem, hvordan en sådan vane får dem til at føle sig, i stedet for at slå din partner ud for altid at have opvasken i rummet. Kan du se forskellen? Det har ændret sig fra kritik til at få dem til at kende dine følelsesmæssige behov.
14. Find tid til at gå ud
Din udendørs bevægelse behøver ikke altid at være langdistance. Men nogle gange er der ikke noget dårligt ved at tage på langdistancerejser. En psykoterapeut, der også fungerer som forfatter, Jenn Mann, (Ph.D.) har sagt, at sådan en udflugt har et stort potentiale til at rette op på forhold, der allerede er ved at udvikle spændinger, men han advarer også om, at udflugten muligvis skal planlægges på forhånd. at dens mål ikke ville blive skuffet.
15. Se, hvor du sidder, mens du forhandler
Et opslag delt af ⠀ Mohamed ∞ Veronika (@mo.ve__) den 6. februar 2018 kl. 9:21 PST
Det lyder måske sjovt, men det er ikke fordi, det er blevet fundet ud af en forskningsundersøgelse. Professorer ved Yale, MIT og Harvard hævder at have fundet ud af i en forskningsundersøgelse, at hvis du sidder på 'en hård træstol', når du forhandler, vil du sandsynligvis være mere ufleksibel i dine beslutninger. Men hvis det er på en polstret stol (eller lad os sige en seng), er du bedre indstillet, og chancerne er, at dine beslutninger ville være mere imødekommende. Så når der er en sag mellem dig og din partner, der har brug for en gensidig løsning, bør I passe på, hvor I sidder.
16. Vær hurtig til at høre, langsom til at reagere
Nogle gange ville din partner sige noget, der gør dybt ondt, og du ville få lyst til at kæmpe tilbage med tungen, Fitzpatrick siger, at i sådanne situationer hjælper det først at øve dig på, hvad du ville sige til dig selv, før du udtaler dem. Med andre ord skal du ikke reagere med det samme på en provokation.
17. Vælg en partner med samme sind
Et opslag delt af Nevervoid fotografering (@couplephotoshoots) den 6. februar 2018 kl. 9:26 PST
Ifølge Kelly Campbell, som er lektor i psykologi ved California State University, San Bernardino, bør forskellen i værdier mellem to partnere i et forhold ikke være for stor. Ting som alder, hobbyer, uddannelse og endda intelligens bør være tæt mellem partnere i et forhold. Enhver anden forskel, hvis den ikke har noget med disse værdier at gøre, kan stadig imødekommes.
forskel mellem uddrivningspresset og koldpresset
18. Få dem et kaldenavn
Hvis du ikke har et kaldenavn, som du kalder din partner, så hent et. En ekspert, Gottlieb siger, at når du kalder din ægtefælle eller partner ved deres fulde navn, skaber du en usynlig lang afstand mellem jer begge, og det får forholdet til at fremstå for formelt og mindre kærligt.
19. Før du tager en seriøs snak, skal du holde din partners hænder
Et opslag delt af Amanda Vong (@amanda_vongchui) den 6. februar 2018 kl. 9:00 PST
Når partnere holder i hånden, frigives et hormon kaldet oxytocin, der er ansvarlig for nydelse, og ifølge en forholdsekspert, Lori Gottlieb, ville det være temmelig 'svært at hæve stemmen til en, hvis hånd du holder'.
20. Hvis du kan, undgå langdistanceforhold
Eksperter har fortsat udtrykt skepsis over langdistanceforhold på grund af dets mange udfordringer. Hvis din partner er på lang afstand, hvordan lærer I så hinanden at kende og deler hinandens følelser? Jeremy Nicholson bekræfter kraftigt, at partnere skal opfylde hinandens følelsesmæssige behov, hvis deres forhold skal bestå. Dette kan næppe opnås i et langdistanceforhold. Hvordan kysser man en langdistancepartner?
Nu hvor eksperterne har talt
Når mænd og kvinder med erfaring taler, hjælper det og betaler sig at lytte. Nu har du foran dig tanker om intellektuelle og eksperter om emnet kærlighed. Bolden er på din bane. Nogle gange, når vi ikke kan hjælpe os selv, kan vi være nødt til at søge hjælp fra andre, især fra betroede personer. Det kan koste at søge hjælp fra andre, men det koster dig sandsynligvis ikke noget, så brug dem godt.
