Løb var mit valg af stof. Sådan finder jeg endelig balance

& Negativt Mellemrum;

Løbvar en kærlighedsaffære, der startede fra et sundt sted.

Det var marts i mit sidste år på college, da jeg først lagde et parløbeskoog hoppede på løbebåndet. Dette var kun for mig, en måde at genvinde kontrollen over mit liv på. Dage tidligere blev der installeret en retskendt åndedrætsværn i min bil, efter at jeg blev arresteret for at have kørt under indflydelse - at drikke pinot noir var gået fra en afslappet college-vane til tre briller hver aften, da mit bartenderskift sluttede.

& ldquo; Stræk dine ben ud, & rdquo; Jeg husker, at jeg tænkte, da jeg nåede løbebåndet. & ldquo; Træk vejret dybt. Skru op for musikken. Få fat i dit liv. & Rdquo;

Jeg skubbede & ldquo; go & rsquo; & rsquo; og løb fire miles. Når jeg gik ud af gymnastiksalen den dag, føltes trætheden i mine ben som den slags selvkontrol, jeg havde brug for for at holde mig på sporet. Jeg gentog dette den næste dag og dagen efter det. Før jeg vidste af det, var der gået to måneder, og jeg løb seks miles fire gange om ugen med næsten uendeligløber er høj.

vin diesel og paloma jimenez

Det kan du godt lide

Dette hjælper dig med at stoppe med at være skuffet over din krop og begynde at foretage ændringer

Jeg gjorde det til et punkt at løbe ud over alle mennesker på løbebåndene omkring mig, og for første gang på et stykke tid følte jeg mig godt om den retning, mit liv gik. Al hensynsløshed og selvhat løftede sig, da jeg så løbebåndet dreje endnu en kilometer, musikken blakede så højt, at det føltes som om jeg skreg alle tankerne fra mit sind.

I måned to begyndte mine ribben at stikke ud og mindede mig om, hvordan det føltes at være den tyndeste pige i rummet. Det var et æresmærke, jeg nød i grundskolen - jeg blev kendt som & mager Linny & rdquo; indtil jeg ramte mine teenagere og puberteten begyndte. Mine forældre roste min nye & regdierede & rdquo; livsstil, mens mine veninder blev jaloux. & ldquo; Du er så lille, Linds! & rdquo; sagde de og greb mig om armen. Men jeg vinker dem væk. & ldquo; Jeg havde bare brug for at opgive vinen, & rdquo; Jeg vil sige med en latter.

Den næste ting jeg vidste, var jeg på løbebåndet næsten hver dag. Jo mere jeg løb, jo mindre spiste jeg. Jeg vil sidde ved bordet med knyttede næver og i al hemmelighed lykønske mig med, hvor meget selvkontrol løb havde givet mig. Jeg glæder mig i spejlet om natten, da jeg masserede lårene med tommelfingrene og undrede mig over deres definition. Derefter giver jeg mig selv et stort knus for at mærke knoglerne i ryggen. Da jeg blev mere og mere besat af min forfængelighed, vidste jeg, at jeg aldrig kunne miste løb - at jeg aldrig kunne føle mig så sikker uden den.

Tailspin

Tre uger efter eksamen, hoppede jeg på et fly til Sevilla, Spanien for at starte mit nye liv som au pair. Jeg begrundede, at det ville være godt for mig at flytte væk fra hjemmets bekvemmeligheder (og give mig noget nyt at fokusere på udover mit udseende). Men to dage efter mit ophold fortærede tvungen til at finde løbebåndet mig. I stedet for at udforske denne nye udenlandske by fandt jeg mig selv gående rundt, kort i hånden og spurgte forbipasserende, hvor den lokale & ldquo; gimnasio & rdquo; var i min ødelagte spansk.

Angst voksede til nye ekstremer, da jeg indså, at jeg var i et samfund, der var langt mindre besat af den nyeste fad diæt og langt mere optaget af det lokale hvide brød og sangria. Da jeg ikke kunne finde den mad, jeg anså sund, begyndte jeg at kaste op i mine værtsforældre & rsquo; badeværelse for at undgå de ekstra kalorier. Snart løb seks miles om dagen virkede det ikke som nok til at forbrænde de kalorier, jeg spiste.

& ldquo; Spis kun den mad, du kan tælle, & rdquo; Jeg skrev i min dagbog. Spis 250 kalorier om morgenen og løb fem miles. Spis færre end 10 bid til frokost. Løb fire miles efter. Gå en kilometer for at hente børn fra skolen.

At være tynd - og føle mig fuldstændig i kontrol med min krop - gav mig den slags selvtilfredshed høj, som jeg ikke ville klatre ned fra.

& ldquo; Du er for tynd, & rsquo; & rsquo; min værtsmor klemte seks måneder ind, men jeg smilede bare mit store tandede grin og børste hende til side.

& ldquo; Var jeg lidt for tynd? & rdquo; Jeg spekulerede på, da mine jeans løsnede sig i ryggen, eller da jeg vågnede midt om natten og greb mine ben, mens de var trange. & ldquo; Måske & rdquo; Tænkte jeg, da jeg kravlede ned ad marmortrappen med tårer i mine øjne fra den skarpe smerte i ryggen. Men muskelsmerterne, selv når det virkede uudholdeligt, kunne ikke stoppe mig. At være tynd - og føle mig fuldstændig i kontrol med min krop - gav mig den slags selvtilfredshed høj, som jeg ikke ville klatre ned fra.

Brudpunktet

Efter et år i Spanien flyttede jeg hjem til Texas, hvor min tvang til at træne eskalerede til et niveau, som jeg følte mig både bemyndiget og kontrolleret af. Træning blev min identitet. Jeg løber 16 miles den ene dag og derefter den næste 10. Hvis jeg tog en hviledag, kastede jeg op. Jeg havde konstant smerter i begge skinner, der skød gennem mine ben. Men smerten sløvede, da jeg løb, så jeg skubbede fremad, selv efter at læger havde fortalt mig, at jeg havde stressbrud i begge ben og havde brug for at give op med at køre kold kalkun.

Min vægt faldt, og komplimenterne blev svagere. Jeg kunne se synd på mine venner & rsquo; øjne, da jeg humpede sent til en middag - den perfekte undskyldning for altid at savne appetitvækkere - men jeg nægtede at tro, at jeg var syg nok. Hvis jeg tabte yderligere fem pund og kom ned til det, som jeg virkelig anså for en sygelig vægt, fortalte jeg mig selv, at jeg ville give lidt op.

Jeg vidste, at jeg vrimlede på kanten af ​​noget dårligt, men jeg tænkte kun på spiseforstyrrelser som en vægt. Jeg ville finde mig selv i at rulle gennem Instagram-fotos af smertefuldt afmagret & ldquo; pro-ana & rdquo; kvinder og sammenligne deres sygdom med min egen. Da jeg ikke havde et lårgab, fortalte jeg mig selv, at jeg ikke kunne have en spiseforstyrrelse. Omkring samme tid hørte jeg om udøve bulimi , men disse søgninger viste billeder af mennesker med mere bulende muskler, end jeg vidste eksisterede. Ingen af ​​dem lignede mig.

& ldquo; Du undskylder bare for at være doven, & rdquo; Konkluderede jeg.

Yderligere seks måneder gik, og jeg sprang ved muligheden for at flytte til New York og tage mit første job inden for udgivelse. Jeg troede, at dette ville være det skridt, der ville hjælpe mig med at finde et tempoændring og noget udover at løbe for at være besat af. Men løbebåndets træk svigtede ikke. Min travle arbejdsplan gjorde ture til gymnastiksalen vanskelige, men alligevel ville jeg finde mig i at snige mig ud af netværksbegivenheder for at gå tilbage til 24-timers Planet Fitness, mine tænder farvede lilla af den gratis vin.

Min adfærd blev mere og mere uregelmæssig. Mere end en gang løb jeg fuldstændig beruset, min fod gled ud af siden af ​​løbebåndet, men jeg ville bare grine det med gymnastikmedarbejderen. Som en hamster på et hjul kunne jeg ikke stoppe med at bevæge mig. Jeg går otte miles hjem fra arbejde og går derefter til gymnastiksalen for at køre yderligere 10.

I stigende grad bulimisk spiser jeg binge en kasse korn derhjemme og smider den op, før jeg tvinger mig tilbage til løbebåndet. Min energi aftog, og jeg begyndte at vågne med ondt i halsen, en tør mund og en oppustet mave.

Jeg ville finde mig selv at snige mig ud af netværksbegivenheder for at gå tilbage til 24-timers Planet Fitness, mine tænder farvede lilla af den gratis vin.

Hvis den ikke allerede havde gjort det,kropsdysmorfifortærede hvert eneste vågne øjeblik. Jeg stoppede med at brusebad med nogen form for konsistens, fordi jeg ikke kunne håndtere stresset med at være nøgen. Jeg er bange for, at jeg tog for meget plads i metroen, og jeg ville ikke lade mig sætte mig ned mellem mennesker og brugte i stedet mange forlystelser på at bekæmpe tårer.

Efter opfordring fra en terapeut fortalte jeg mine forældre fire måneder efter, at jeg flyttede til New York, at jeg kæmpede. De var villige til at gøre alt, hvad der kræves for at hjælpe, men jeg var ikke klar til at opgive min træning - det eneste, jeg var sikker på, ville få mig til at føle mig bedre. Det sidste halm kom, da jeg gik hjem til Thanksgiving det år. Trætte af at spise, tællede mine forældre kornkasserne i spisekammeret, inden vi tog af sted til et bryllup. Da jeg vågnede den næste dag, konfronterede de mig med to tomme kasser, som jeg bingede natten før. Rehab på vagt, jeg gik uden kamp.

Genopretningen

Stribet af både løb og alkohol måtte jeg lære igen, hvem jeg ville være uden hjælp af et stof - og ja, motion var mit stof. Vi lever i et samfund, hvor vi træner og fokuserer påren spisninger tegn på en sund (og endda efterspurgt) livsstil - og jeg kunne skjule mig bag det i årevis. Mens motion er vigtig for vores helbred, kan den også bruges som enforsvarsmekanisme.

Da jeg voksede op med en familie, der svor ved gymnastiksalen, tænkte jeg på motion som en positiv måde at sprænge damp på. Da min bedste ven døde uventet i starten af ​​college, fandt jeg, at gymnastiksalen var en frelsende nåde, det eneste sted at dæmpe sorgen.

Motion ervidenskabeligt bevist at øge humør, og det hjælper mange med at opnå balance i deres liv. Men træning er ikke immun over for de samme typer afhængighed og misbrug, som sprut og stoffer bærer, når det eskaleres til et niveau af besættelse.

Frisk ude af rehabilitering antog jeg, at jeg var mentalt i stand til at gå tilbage til en & quot; sund løb & rdquo; rutine, men jeg blev hurtigt suget tilbage i hullet med kaloritælling og tvang. Løb havde været min identitet så længe, ​​at jeg følte mig ængstelig uden den. På råd fra min terapeut vendte jeg håndklædet ind og brugte hele sidste år på at bruge min gamle træningstid til at opdage de andre ting, jeg ville have ud af livet. Jeg skiftede job. Jeg gik til en bogklub. Endelig startede en blog . Jeg begyndte for nylig at gå ud igen, og i stedet for at undgå min fortid fortalte jeg ham nøjagtigt, hvem jeg var - og til min store overraskelse stod han fast.

Løb havde været min identitet så længe, ​​at jeg følte mig ængstelig uden den.

Et år senere har jeg accepteret, at jeg altid vil have et udfordrende forhold til gymnastiksalen. Jeg lærer stadig, hvordan jeg accepterer idéen om motion som noget, der er ettilføjelsetil et afbalanceret liv og ikkedefinitionaf en vellykket. Jeg er langt mere opmærksom på, at løb ikke løser noget ubehag, jeg føler. Det er en plaster, ikke en søm. Jeg er begyndt at træne igen, men jeg forhindrer mig i at gå til løbebåndet og besætte den digitale aflæsning af forbrændte kalorier og kilometerløb. Jeg tager kurser i stedet — bootcamp, barre, Zumba — du hedder det, jeg vil prøve det. Jeg er endda kommet for at nyde dem. Jeg kan godt lide følelsen af, at min krop bliver stærkere, ikke svagere. Og i weekenden hviler jeg. jeg spiserveggie burgere og fries. Jeg ligger i sengenser Netflixfordi det nogle gange er rart at ikke gøre noget.

Mens jeg ikke kan vende tilbage og ændre fortiden, ved jeg nu, at jeg kan vælge at være opmærksom - tænke i form af selvkærlighed og selvrespekt - af den måde, jeg lever herfra og ud. Og når jeg er færdig med min historie, hvor jeg sidder her ved min computer, vælger jeg at være opmærksom på det.