Find Ud Af Dit Antal Engel
For mig er sex en af de vigtigste dele af et forhold. Det er det, der forbinder mennesker på et dybere fysisk og intimt niveau. Det er en ting, som, hvis du er i et monogamt forhold, kan deles ligeligt mellem jer to. Det er din.
Så hvorfor besluttede jeg at forblive i et ulykkeligt, sexløst forhold i 6 år?
Illustration af Brittany England
sexet jessica jones
En storm i horisonten
Det første år af mit forhold var spændende og fyldt med spontan sex. Vores energisk holdbarhed varede længere end den forventede bryllupsrejse-fase og døde ikke ned før omkring et og et halvt år i dating, da vi flyttede sammen.
I januar 2015, kun få måneder efter at have boet i vores nye hjem, blev jeg syg.
Efter år med svækkende symptomer perforerede min tyktarm, og jeg fandt ud af, at jeg ubevidst havde levet med colitis ulcerosa. Det var en utrolig traumatisk oplevelse.
Jeg fik en stomipose til at bære i 10 måneder, og selv i løbet af denne tid var sexet i vores forhold ikke helt forsvundet. Vi gjorde det ikke hver dag (eller nogle gange 4 gange om dagen, som ved starten), men det var stadig hyppigt.
Jeg begyndte dog at føle mig noget følelsesmæssigt fjernt. Men jeg så det ikke rigtig som et rødt flag. Der var sket så meget, at det var svært ikke at blive slået ud af vores rytme.
Stoma-tasken var heller ikke et udtalt spørgsmål. Der blev aldrig kommenteret noget om det, og sex var aldrig akavet. Men det var bare lidt tomt. Gnisten var bestemt forsvundet.
Og det var svært for mig at ikke se det som en eller anden måde være min skyld.
Den voldsomme regnskyl
Ting blev drastisk værre, efter at jeg havde vendt min stomi. Det var en overraskelse, da jeg var sikker på, at det ville hjælpe vores sexliv (og min selvtillid) med at blive bedre. Men det hele gik ned ad bakke i stedet.
Vi flyttede snart ind i en ny lejlighed, og det var som om vi ikke var andet end værelseskammerater fra starten. Vi tilbragte de fleste nætter i forskellige værelser. Ved de lejligheder, vi tilbragte tid sammen, sad vi i forskellige sofaer. Jeg kan huske, at jeg virkelig hadede dette. Han ville altid have sit eget rum. Jeg ville føle mig tæt på ham.
I sengen ville jeg prøve at indlede ting, men han skubbede mig væk. Jeg kan huske, at det var et chok første gang, han gjorde det. Han fortalte mig, at han var træt og ikke havde lyst til det - så jeg gik i seng i stedet. Men så sagde han det næste gang og den næste - igen og igen indtil 6 måneder gik uden at vi havde sex.
Han ville give mig en lidt anden grund hver gang: 'Jeg er træt.' 'Jeg har ondt i maven.' 'Mit tv-program er ved at starte.' 'Jeg er lige ved at gå på toilettet.'
Jeg bad ham om bare at være ærlig over for mig, hvordan han havde det - hvis han ikke mere elskede mig. Hver gang sagde han, at han elskede mig, men han “blev doven” og ville “gøre en større indsats.” Men intet ændrede sig.
Et lynnedslag
En nat forsøgte jeg at krydre tingene ved at bære sexet lingeri. Jeg følte mig ikke så god over det, men formåede at udnytte min sidste ounce tillid i håb om, at han ikke ville afvise mig igen. Men jeg var næsten knust, da han kiggede på mig og sagde, at han havde ondt i maven.
Jeg følte mig følelsesløs efter det - gider ikke længere at gøre flere forsøg på intimitet. Det eneste, jeg følte, var ensomhed. Og det er en forfærdelig ting at være ensom i et forhold. Men jeg gik ikke. Jeg var bange for at være alene.
Min selvtillid og selvtillid var i bund og grund. Da han ikke ville have mig, troede jeg ikke nogen anden ville.
Vi splittede endelig i slutningen af 2018. Han havde snydt på mig.
Jeg blev ødelagt, men ikke fordi jeg havde mistet ham. Det var sket for mange år siden. Jeg blev ødelagt over, at han havde haft sex med andre mennesker, mens jeg tilbragte år overbevist om, at der var noget galt med mig.
Jeg gav mig skylden i et par måneder efter bruddet. Jeg beskyldte mig selv for at have været i forholdet så længe, for at lade ham fraværende trække mig sammen og for at lade min selvværd rive i stykker.
Jeg toppede det ved at torturere mig selv ved at forfølge hans sociale medier og sammenligne mig med hans nye kæreste.
En pause i skyerne
Ikke længe efter mødte jeg til sidst nogen i en datingapp. Han var smuk og sjov, og han så på mig som om jeg var den smukkeste kvinde i verden. Det var som at komme i luften for første gang på et stykke tid.
I det øjeblik, jeg følte en indledende forbindelse med ham, var det øjeblik, jeg indså, hvad jeg manglede i mit sidste forhold. Det var ikke rigtigt.
Jeg var blevet afhængig, ikke forbundet. Min frygt for at være alene var baseret på, hvad jeg troede, han gav mig, ikke hvad vi byggede sammen. Intet af det havde været noget. Derfor var den så skrøbelig.
mara familiens nettoformue
Selv med denne erkendelse tog det tid for mig at genvinde min selvtillid. Min nuværende partner gør et punkt for at komplimentere mig hver dag, og vores sexliv har altid været strålende. Men jeg er stadig bekymret for at indlede fysisk intimitet af frygt for afvisning. Det er som en traumatisk følelse, som jeg vil undgå.
Noget klarhed efter regnen
Jeg ved ikke, hvornår eller om jeg nogensinde vil kunne føle mig helt selvsikker. Men jeg ved, at jeg er glad nu. Jeg fødte en smuk lille dreng i april 2020. Mit liv er meget komplet.
Der burde være mere empati for dem, der forbliver i ulykkelige forhold. Det er så let at fortælle en anden at tage forskellige beslutninger for at ændre deres situation.
Men når din følelse af selvværd er bange for at forlade kendskabet til et ensomt forhold, er det svært at tage det spring.
Når et forhold slutter, og du samler stykkerne, er der intet som det øjeblik, hvor du indser, at du er fri. Ikke nødvendigvis fri til at lave de samme fejl - men fri til at elske dig selv igen.
Langt om længe.
Hattie Gladwell er en mental sundhedsjournalist, forfatter og advokat. Hun skriver for at mindske stigma og for at opmuntre andre til at tale ud. Følg hende videre Twitter .
