Find Ud Af Dit Antal Engel
Javier Diez / STOCKSY
Kære nye romantikere,
Du sidder i sofaen og smiler til dig selv, mens du ruller gennem biseksuel TikTok. I dit forhold til en cis, lige mand, føler du dig meget mærkelig FOMO. Online finder du folk, der lever ud og stolte - og sjovt - at skabe indhold, der hjælper dig med at føle dig set. Dine indersider føles varme og klæbrige, som varm chokolade med skumfiduser på en vinterdag.
Din partner går ind og spekulerer på, hvor han lagde den ene røde skjorte med knap, og instinktivt lagde du din telefon med billedsiden nedad på sofabordet. Du vil ikke eksplicit kalde din partner homofob, men hvordan han viser sig for din queer-identitet, bekræfter ikke ligefrem: For det meste “får han det bare ikke” og konceptualiserer biseksualitet som en sjov, finurlig kendsgerning om dig, sådan sommer, du tilbragte i New Zealand.
Når du prøver at tale om dets centralitet i dit liv, trækker han det af, afvisende. Og nogle gange udtrykker han direkte ubehag, som hvordan han er sej med, at du er enig i, at Selena Gomez er en babe, men din flirt med kvindelige venner føles som en trussel.
For at hjælpe ham med at føle sig mere komfortabel og mindre truet skjuler du din biseksualitet - som om du skjuler din telefon. Du fylder det til fordel for dit forhold - behøver vi ikke alle kompromittere lidt for kærlighed? Men det griner efter dig.
Du fjerner dig selv
De-selfing, et udtryk opfundet af klinisk psykolog Harriet Lerner i sin bog Dansen af vrede , har udviklet sig til et bredt accepteret mental sundhedskoncept, der forklarer processen med at opgive kernedele af os selv (som identiteter, værdier og ønsker) for at opretholde vigtige relationer.
Det er når vi gør os selv lidt mindre for en andens komfort.
smukke bh-løse kvinder
De-selfing gælder ikke kun for seksuel identitet, selvom det er et godt eksempel - og noget, som mange biseksuelle eller på anden måde queer mennesker kæmper med, især i forhold til lige cis-partnere. Du fjerner dig selv når som helst en del af dig selv “er 'omsættelig' under pres fra forholdet,” skriver Lerner.
Betydning: Du fjerner dig selv, når du holder op med at hænge ud med dine venner for at imødekomme en ny partners behov for tidsforpligtelse. Du fjerner dig selv, når du holder op med at komme med ideen om ikke-monogami, fordi det gør din partner ubehagelig. Du fjerner dig selv, når du giver op på din karriere inden for sexarbejde, fordi din partner føler jaloux. Du fjerner dig selv, når du bliver mere stille om din ellers høje politik, når du taler med din partner.
Og dette kommer især op i forhold, hvor den ene person har social magt, hvor den anden er undertrykt. En af de (mange) grunde til, at det kan være svært at være i intime relationer med dine undertrykkere, er fordi din marginaliserede identitet kan føles omstridt over for dem. Så du inddeles i rum, placerer den del af dig selv væk for at genoprette harmoni.
Det er grunden til, at mange hvide folk for eksempel mener, at deres forhold til folk af farve er godt og godt, når raceemnet aldrig bliver taget op. I virkeligheden er dette forhold til en vis grad usikkert for den farvede. De opvejer ikke race med deres hvide venner, fordi det ikke er behageligt at gøre det. De gør sig selv til selvbevaring - og ofte for den hvide persons komfort.
Og det er derfor udtrykketde-selfinglyder så smertefuldt - som at skrælle din egen hud væk. Fordi det er en skadelig psykologisk proces, hvor du opløses uden fordel for dig selv.
Og det er ikke kompromis - det er offer
Vi kan mærke forskellen mellem kompromis og ofre somatisk, og vi kan også løsrive dem intellektuelt: Kompromis kan være skuffende, men det er relativt flygtigt. I kompromis får vi nogle af vores behov opfyldt, mens andres behov også delvist imødekommes. Ingen af dem får altellerikke noget. Det er en aftale mellem to mennesker - ufuldkommen, men afbalanceret.
Offer kan derimod lade os føle sig afvist, vrede og vrede. Når vi ofrer noget for en anden person, selvom det føles autonomt, eller hvis vi teknisk set er enige i det, står vi tomme hænder, mens vores partner har deres måde.
Det er et kompromis at besøge dine forældre hverAndetweekend i stedet for ugentligt eller at aftale, at din partner ikke behøver at komme sammen hver gang. Det er et offer at stoppe med at besøge dine forældre eller i høj grad reducere din tid sammen med dem, når det ikke er, hvad du vil, bare fordi det er, hvad din partner ønsker.
Det er et kompromis at aftale ikke at starte et politisk argument med din partners onkel Joe, fordi din partner har familietraumer og ikke ønsker ekstra stress. Det er et offer at blive henvist til et 'snefnug' hver gang du giver udtryk for en mening, som din partner ikke er enig med.
At gå på kompromis er at møde nogen i midten. At ofre er at miste noget vigtigt for dig for en andens komfort. De-selfing er offer. Og det kan - med rette - begynde at gøre dig virkelig sur.
De-selfing gør ondt, fordi det er en benægtelse af denne integration. Afvisning af en del af os selv betyder, at vi aldrig kan være voreshelselv.
Vi vil alle gerne opleve, hvad Carl Jung forklarer som individuering : Selvrealisering gennem integration af alle dele af os selv, inklusive dem, som vi har ladet falde i søvn, i vores aktive liv. Vi føler utilfredshed, når vi inddeler dele af, hvem vi er; vi føler os i det rigtige forhold til os selv (og andre), når vores fulde, komplekse, autentiske selv kan ses, bekræftes og fejres.
Sådan finder du ud af, om du fjerner dig selv
Det kan være svært at genkende, når vi går på kompromis (giver indrømmelser sammen for at bilægge en uenighed), og når vi ofrer (opgiver noget vigtigt til andres fordel). Og fordi vi lærer (tak, giftig monogami !) At det at miste dele af os selv af hensyn til en romantisk partner er normalt, bemærker vi muligvis ikke, når vi fjerner os selv.
Her er nogle spørgsmål at reflektere over:
- Hvilke dele af dig selv gemmer du dig i dit forhold? Gør status over, hvilke dele af dig selv du ikke fuldt ud kan integrere i dit forhold. Vær særlig opmærksom på dine marginaliserede identiteter og oplevelser: Er du i stand til at tale om at være trans? Er der plads til at være stolt af at være handicappet? Kan det fejres at være fed? Eller bliver disse dele af dig afskediget eller kun opfyldt med det absolutte minimum? Læg mærke til, hvordan du gemmer dig eller krymper disse dele af dig selv.
- Hvis du levede dit bedste, fuldeste liv, hvordan ville det så se ud? Forestille hvordan du ville bo, hvis du kunne gøre det autentisk. Hvad ville være dit bedste case-forholdsscenarie? Hvad er du bange for at gøre nu når du gør det med glæde? Hvordan føles det at have friheden til at være hele jeres selv? Og så: Hvor forskellig er det fra den, du er nu?
- Er det muligt at forene dette i dit forhold? Hvis du bemærker, at vigtige dele af dig selv er låst væk i dit nuværende forhold, og at du har lyst til mindre af dig selv på grund af det, skal du være opmærksom på det! Er dette noget, du kan diskutere, arbejde på og ændre i dit forhold? Ville parterapi være nyttigt? Eller er dette måske ikke det rigtige forhold for dig?
Det kan være svært at tænke igennem, hvem vi er, hvem vi vil være, og hvad (eller hvem) holder os tilbage. Men hvis vi ønsker at leve et integreret liv - oggen-selv - vi bliver muligvis nødt til at revurdere, hvad der segmenterer os i første omgang.
Skønheden ved den menneskelige forbindelse er, at forskellige dele af os selv belyses af forskellige mennesker. Men det betyder ikke, at nogen del af dig selv skal være i mørket.
Du fortjener at leve fuldt og autentisk - fræk! fræk! - alle kneb gælder. Så start i dag med en forpligtelse til at vende tilbage til dit kapital-S selv. Fordi det er det vigtigste forhold at vedligeholde.
træk ved giftige mennesker
Melissa Fabello, ph.d., er en social retfærdighedsaktivist, hvis arbejde fokuserer på kropspolitik, skønhedskultur og spiseforstyrrelser. Følg hende videre Twitter og Instagram .
