Find Ud Af Dit Antal Engel
DEMETR HVID / Stocksy
Da jeg gik i gymnasiet, havde jeg en kæreste, som jeg troede var godt, bare lidt intens.
Som en karakter fra et teenagedrama var han charmerende - meget sjov og smart med et strejf af dreng ved siden af generthed, der gjorde ham ydmyg og tilgængelig. Hans usikkerhed (hvem er ikke usikker i gymnasiet?) Var åbenbar, men han tog dem i skridt på en selvsvækkende måde. Han var sød.
Men i løbet af det, der til sidst voksede ind i et forhold, begyndte hans opførsel at blive overvældende.
Han ville ringe til mig til tider, han vidste, at jeg var i telefon og derefter klage, hvis jeg ikke sluttede den samtale for at tale med ham. Han lod mig vide, at han ville skade sig selv, hvis jeg ikke gjorde det eller det. Han ville skubbe mig ind i seksuelle handlinger og hånede, at jeg ikke må tiltrækkes af mænd, hvis jeg ikke gav mig. Han brød meget i tårer, og jeg ville kæmpe for at trøste ham.
Et forhold er giftigt, når ...
- Der er en ubalance, hvis behov er opfyldt, og i hvilke ekstremer.
- En person viger mere, end de modtager.
- Forholdet føles som hårdt, uendeligt, ofte ensidig arbejde.
- Smerter normaliseres af den ene eller begge parter.
Jeg udviklede en følelse af, at jeg kunne løse hans problemer og løse hans traumehvis jeg bare prøvede hårdt nok- og jeg følte også det pres fra ham. Det faktum, at jeg altid ville fejle, rev i mit selvkoncept.
Nu hvor jeg er meget ældre og klogere, erkender jeg, at det, jeg oplevede, var følelsesmæssig manipulation , vælter voldelig adfærd. Men på det tidspunkt - især i betragtning af min egen familiedynamik, den måde, kærlighed bliver portrætteret på i medierne og gaslys fra min kæreste - troede jeg, at min oplevelse var normal.
Jeg hadede dynamikken i forholdet, men fordi jeg var det tiltrukket af hvem jeg troede han var som person - og desuden til potentialet for, hvem jeg troededet kunne han være- Jeg sidder fast. Dette var min første (men ikke min sidste!) Oplevelse af at være en 'fixer' i et forhold.
Og mens denne dynamik kan være almindelig, er det helt sikkert ikke helvede
Faktisk er det (* cue Britney Spears *) giftigt.
TIL giftigt forhold er en, der er usund, normalt på grund af en persons opførsel, der først beruser og derefter forgiftning (øh, metaforisk) en anden. Den ene person kan være følelsesmæssigt tilbagetrukket eller have urealistiske forventninger, mens den anden føler sig ansvarlig for at temperere dynamikken. Dette resulterer i følelser af overansvar og utilstrækkelighed.
Når vi taler om giftige eller usunde forhold (eller mennesker), taler vi generelt ikke om misbrug (selvom misbrug naturligvis er usundt). Men fordi der er så meget overlapning, kan det være svært at skelne mellem de to.
Hvad det med et ord er, retningsbestemthed. I en toksisk situation har to personer lige autonomi og bidrager begge til en skadelig dynamik. Med misbrug har en person magt og udøver kontrol over en anden. Misbrug er en næste niveau forsøg at få og vedligeholde magt og kontrol over en anden person gennem mønstre af fysisk, seksuel, følelsesmæssig og økonomisk vold.
Og selvom giftige forhold ikke behøver at være romantiske (venner og familie kan også være giftige!), Er der et ekstra niveau med vanskeligheder med at genkende, undgå og efterlade romantiske forhold, der er smertefulde. Vi tror endda, at vi er tiltrukket af dem.
Her er fem måder, vi har lært at acceptere og normalisere giftig adfærd til et punkt, hvor vi måske endda tror, at vi er 'tiltrukket' af dem.
1. Popkultur skildrer toksicitet som lidenskab
Har du nogensinde hørt sangen 'Jaloux' af Nick Jonas? Manden siger bogstaveligt ”Det er min ret til at være helvede”, hvis han føler sig jaloux, når andre mænd taler med sin partner. Og vi skal høre dette og tænke,Åh, wow! Hvilken god, beskyttende kæreste!
Historien om en såret person, der handler mod en person, der ønsker at tage sig af dem, der til sidst ender i et 'lykkeligt nogensinde' er så almindelig, at det er en trope. Og det socialiserer os at tro på dethvis vi bare giver det endnu et skud, hvis vi er tålmodige og venlige og uselviske nok, får vi også vores lykkelige slutning.
Når du først er begyndt at genkende den måde, medierne normaliserer usund datingadfærd på, vil du se det overalt: i filmscener, hvor folk dukker op uanmeldt i deres kærlighedsinteressers hjem, job og yndlingscaféer; i romaner om brutale mænd temmet af tålmodige kvinder; i hver Maroon 5-sang nogensinde.
Sådan retter du kursus:
Hvis du regelmæssigt har beskæftiget dig med denne trope, især ukritisk og fra en påvirkelig alder, ser du det måske som normalt.
Vær opmærksom, næste gang du ser en argumentationsscene på tv mellem to partnere. Kampen vil sandsynligvis være placeret som en udbrud fra lidenskabelige følelser af kærlighed og frygt for tab. Og det vil ende med en eller anden storslået konklusion: erkendelsen af, at hun er The One eller endda (gag) vildt behagelig makeup-sex.
Men smerte er ikke det, der gør kærligheden dejlig. Hvordan kan den scene eller det manuskript faktisk se ud, hvis du indsætter dit eget ønske om at blive elsket godt? Omskriv det.
2. Familiedynamik f * ck os op
Kan du huske det øjeblik, du indså, at dine forældre bare er mennesker? At der ikke er noget særligt specielt eller magtfuldt ved dem bortset fra at være dine forældre? Dette er ofte en vanskelig ting at kæmpe med i voksenalderen.
Tilknytningsteori , hvilket antyder, at vi lærer, hvordan vi kan komme i kontakt med andre mennesker baseret på vores oprindelige omsorgsforhold, også kunne spille en rolle i vores romantiske forholdsdynamik.
Familier består af individuelle mennesker med historier om traumer og efterfølgende misadaptive håndteringsmekanismer. Al den uundersøgte, uløste smerte bliver vores tidligste kort for at forstå, hvordan folk kommunikerer . Ved at observere, gentage og derefter blive bifaldt eller straffet for vores opførsel lærer vi os, hvad vi skal replikere eller søge i forhold.
Hvis vores forældre eller andre familiemedlemmer engagerer sig i giftig opførsel, eller hvis vi oplever usikker tilknytning, så dybt nede, tror vi måske, at der er noget “rigtigt” ved denne dynamik - fordi det er det, der er mest genkendeligt, fordi vi har en fornemmelse af, hvordan den scene vil spille ud.
Sådan retter du kursus:
Et kraftfuldt skridt i at aflære skadelig dynamik og erstatte dem med sundere kan være at undersøge, hvad vi lærte som børn.
Spørge dig selv:
- Hvad lærte jeg om kærlighed og forhold, der voksede op, især fra min familie?
- Hvilke dele af det var fantastiske, og er arv, jeg vil fortsætte?
- Og hvilke dele syntes skadelige og kan efterlades?
- Hvilken familiedynamik har jeg brug for at helbrede fra?
Bare rolig. Dette er ikke i sagens natur en kommentar til dine folk. Det er forståelse for, at vi alle er mennesker, og at vi alle begår fejl - og at vi kan vælge ikke at videregive disse fejl.
3. Vi er afhængige af traumereaktioner for at overleve
Du har sandsynligvis hørt om 'kamp eller flugt' -svaret. Det er tanken om, at vores centralnervesystem har en (meget hjælpsom!) Reaktion på fare, der kan redde vores liv. Du har muligvis også hørt om 'fryse' -svaret, der ligner at spille død eller blive ubemærket (T. rex kan ikke se dig, hvis du ikke bevæger dig).
Disse svar vises ikke kun i en liv-eller-død-situation. De kan komme opnår som helstvi føler en trussel.
Og over tid, når vi oplever traumer efter traumer efter traumer, vores svar bliver mindre et værktøj i vores værktøjskasse og mere en go-to-løsning til håndtering af trusler - herunder den usikkerhed, vi føler, hvis vi tror, at en partner måske forlader os.
Tænk på, hvordan du reagerer, når du føler dig usikker: Finder du dig selv i at komme i argumenter, måske over små, ikke-relaterede ting? Føler du et overvældende ønske om at bryde med dem, før de kan bryde med dig? Bliver du følelsesmæssigt tilbagetrukket eller stille og forsøger at undgå eller distrahere situationen helt?
Eller gør dufawn?
Fawning betyder at skabe sikkerhed i vores forhold ved at arbejde super hårdt for at imødekomme forventningerne. Sam Dylan Finch , mental sundhedsadvokat og redaktør hos Healthline, vores søsterside, beskriver fawning på denne måde: “For at undgå konflikt, negative følelser og re-traumatisering vil folk, der 'fawn', når de udløses, gå ud af deres måde at spejle andres meninger og blid dem for at afskalke situationer eller potentielle problemer. ”
For folk, der læner sig på at fawn for at føle sig trygge, kan et giftigt forhold være en stor træk. Fordi vi pålideligt konsekvent vil være i stand til at bevise vores godhed ved at tage os af andres følelser, mens vi klemmer vores egne.
Sådan retter du kursus:
Peter Walker , der oprindeligt skabte betegnelsen, forklarer, at terapi kan hjælpe med at fawn, da det ”naturligvis hjælper dem med at formindske deres karakteristiske lytteforsvar, når de bliver guidet til at udvide og uddybe deres selvudfoldelse. Det er i det væsentlige at aflære mennesker behagelige.
Udfordre, hvad der får dig til at føle dig godt efter et udbrud med din partner: Er det, at problemet endelig, heldigvis blev løst? Eller er det bare, at du føler dig tilfreds, at du kom i sikkerhed i den anden ende?
4. Social magt spiller altid en rolle
Vi taler normalt om magt og undertrykkelse i form af institutioner (medicinsk racisme, politi som iboende hvid supremacist , etc.). Men de kan også dukke op interpersonelt. Kønsdynamik, for eksempel: Mænd har social magt over kønsminoriteter, hvilket gør dem (1) mere tilbøjelige til at engagere sig i skadelig, undertrykkende adfærd og (2) mere tilbøjelige til at blive tilgivet for det.
Tilføj det faktum, at kønsminoriteter, især kvinder og femmes, forventes at være tålmodige plejere eller stereotype for at være mere empatiske og medfølende. Sorte kvinder er for eksempel stereotype som følelsesmæssigt modstandsdygtig og moderlig . Det forventes, at fede mennesker vil være munter og trøstende . Trans kvinder er ofte fetishiseret , forventes at imødekomme ønsker uden at udtrykke deres egne.
Disse stereotyper kan socialisere mennesker for at være grænseløse i et forsøg på at opfylde deres undertrykkers behov.
Når der er ujævn magtdynamik i et forhold (f.eks. En queer person i et forhold til en ret person, en trans person i et forhold med en cis person, en handicappet person i et forhold med en ikke-handicappet osv.), Der er mere plads til den person med magt til at opføre sig skadeligt - og mere krav til den marginaliserede person at arbejde med og gennem det.
Sådan retter du kursus:
Forbindelse er et spørgsmål om social retfærdighed. I mellemmenneskelige forhold, når magtdynamik ikke er markeret, kan vi måske finde os mere tolerante (og endda forventningsfulde) over for mennesker med bestemte identiteter (mænd, hvide mennesker osv.), Der opfører sig dårligt med få eller ingen konsekvenser.
Hvis du befinder dig i et giftigt forhold, så spørg dig selv: Hvilken social magtdynamik spiller her? Hvordan er den skadelige opførsel en mikrokosmos af større undertrykkende strukturer?
5. Du tror på denne persons iboende godhed, fordi du er en sød engel
Når jeg holder workshops om vold i hjemmet, er et af de spørgsmål, jeg stiller publikum, 'Hvorfor bliver de overlevende?'
Folk kommer med gode svar: fordi de ikke har adgang til samfund, fordi de ikke har penge, fordi de er bange på grund af børn. Men de to svar, jeg ofte skal presse på, erelskeroghåber.
Tilsvarende i et giftigt forhold forårsager personen ikke konstant aktiv skade - og du elsker dem for hvem de er, og hvilken skønhed de bringer til dit liv. Og du håber, at til sidst, hvis du bare kan stikke det lidt længere ud, vil deres adfærd skifte - de bliver kun de gode dele af sig selv og undgår de sårende.
Især når du er en empatisk person, der forstår, hvordan andres traumer kan manifestere sig i denne adfærd, kan du se ondt i deres hjerte, og du vil helbrede det.
Du blev tiltrukket af denne personAf en grund- og det var sandsynligvis ikke 'fordi de ikke er super søde mod dig.' De var charmerende og karismatiske. De var søde. De var søde og venlige over for dig. Du følte dig forbundet med en delt oplevelse. Måske følte du dig set for første gang. Måske fortalte de en rigtig vittig vittighed. Måske er deres smil at dø for. Du faldt ikke for dem, fordi de skadede dig. Du faldt for dem på grund af hvor ophidset de har fået dig til at føle.
Sådan retter du kursus:
Der er mange grunde til, at vi måske bliver fanget i en giftig dynamik - hvorfor vi bliver, selv når vi genkender det, hvorfor vi endda føler os godt tilpas i det - men lad ingen fortælle dig, at du ertiltrukket til toksicitet .
fyre som i en pige
Du kan blive tiltrukket af at hjælpe nogen med at helbrede. Du kan blive tiltrukket af romantikens sølvskærmstorhed. Du kan blive tiltrukket af mennesker, der minder dig om din far (som du sandsynligvis også har et kompliceret forhold til!). Men der er intet der at finde fejl med.
Du laver ikke noget forkert. Du kan simpelthen også vælge at gøre det rigtigt alene.
Lad mig fortælle dig, hvad min mor fortalte mig, da jeg var teenager i det giftige forhold, jeg nævnte tidligere: ”Du kan ikke hjælpe den, du elsker. Men du kan hjælpe med hvem du er sammen med. ”
Du fortjener en kærlighed, der føles som en modgift - ikke en, der føles som gift.
Melissa Fabello, ph.d., er en social retfærdighedsaktivist, hvis arbejde fokuserer på kropspolitik, skønhedskultur og spiseforstyrrelser. Følg hende videre Twitter og Instagram .